女兒16歲生日那天，我鄭重其事地在“每月一句”黑板上寫下一句話：“愛情是一朵美麗的浪花，然而你生命的航船卻要繞開它，小心翼翼地行駛，因為你稚嫩的雙槳還載不動如此神圣的職責。”

　　有個朋友埋怨我說：“孩子又沒有早戀傾向，你這么早就跟她說愛呀情的，這不是沒事找事嗎？”

　　朋友這種想法很普遍，戀前教育在多數家庭還是一句空話。似乎“愛情”兩個字是病毒，是細菌，捅破了這層紙，孩子就會感染，失去抵抗力。許多家長早早地攢下錢，單等著孩子到了歲數，出于生理的需要去求偶，給孩子成個家就盡了責任，甚至早早連將來為兒女看孩子的盤算都有了，可就是不敢接觸愛情的話題。電視上出現了接吻的鏡頭，就恨不得用雙手遮住孩子們的雙眼，似乎回避就能阻止青春萌動。

　　也有些家長認為自己的孩子學習成績好，必定心無旁騖，與早戀無關，可以高枕無憂。豈不知，越是智能高發育好的學生，早戀心態越容易萌發。如果沒有對愛情美好神圣的向往和責任感的認識，只憑原始的沖動去求愛，那將遺恨終身。

　　女兒有個好朋友，陷入了早戀的泥淖不能自拔。被父母數落得產生極強的逆反心理，她說：“我就不明白，我爸媽那么純潔，他們怎么生出了我？愛情在他們嘴里就那么骯臟，我特別看不起他們。”

　　痛苦的女孩看見了我寫給女兒的這句話，就說：“這話我能接受。最起碼，人家承認愛情的美好和神圣。”

　　我體會：不要讓孩子覺得家長是一塊感覺遲鈍、從無浪漫情懷的木頭，也不要讓孩子感覺到家長是一本正經、無欲無求的正面教員。那樣，在孩子心目中父母的形象就會變得刻板加虛偽，沒有豐富的人情味，而這將使他們失去對家長的信賴和尊重。

　　最可怕的是，孩子對家長關閉了心靈之窗，守口如瓶，得不到疏導，早戀的苦悶無處宣泄，有的青少年含冤自盡，有的放縱情欲。近日報載，只因父母不準早戀，16歲少女毒殺雙親的事更讓人觸目驚心……

　　我們全家一起看《泰坦尼克號》時都哭了。出了電影院，彼此不相顧盼，害怕暴露自己的婆娑淚眼。回到家，大家默默無語，影片主人公對愛情的奉獻和自我犧牲精神令人回腸蕩氣。

　　后來，我問女兒：“你在影片什么地方落淚？”女兒說了三處：一是露絲上了救生艇，又跳上大船找杰克；二是露絲肝腸寸斷地松手將凍死的杰克沉入海底；三是幻想在大船上舉行婚禮。我和愛人連連點頭，因為我們也是這時落淚的。

　　由此可見，代溝也會在高尚情感面前彌合，所不同的是，我們應該承認年齡使我們沒有孩子那樣敏銳了。你看，出了電影院，有些青年人就能哼唱插曲了。當然年輕人也應該承認我們這代人對感情的珍視，在哺育孩子的艱辛中，在鍋碗瓢盆交響曲中，能讓當年愛情的熱度不衰，轉為深沉含蓄的愛。

　　對于這樣的見解，女兒熱情地為我們鼓掌。女兒問我們：“如果杰克沒死，他們倆會是世界上最長久最幸福的夫妻嗎？”

　　我愛人回答：“那可不見得，那要看貴族出身的露絲能否與清貧的畫家長年累月地相濡以沫，也要看長期生活在社會底層的杰克能否不斷地提高自己的素養……”

　　女兒陷入深思說：“我最怕看見他們倆不能白頭到老。”看來要對得起“愛情”兩個字，要使美好的初衷有完滿的結局，必須不斷地完善自己。把自己磨煉得既能立足社會，又能擔當起對家庭的責任。

　　有時候，我也向女兒談起自己的愛情經歷，袒露自己的青春情懷。

　　我講到青年時，母親常常批評我手笨，說：“將來誰娶了你，準穿不上衣服。”于是我就跟母親較勁，非要讓娶我的男人成為最幸福的人。于是我就練習裁剪、縫紉，練習編織活，一只手套拆了八九次，不是尖了就是肥了，直到把新毛線拆成了拉毛線，才織成功。“如今，你和爸爸穿戴上我織的衣帽，你知道我心里有多甜嗎？”女兒聽得懂，愛情的要義在于奉獻，家庭的幸福在于創造。

　　女兒曾天真地探詢說：“愛情一旦進入了實際生活，會不會失去浪漫的詩意，變得極端現實，枯燥乏味？同學們議論說，從來就沒聽見過自己的父母彼此說過‘我愛你’這個詞句。”我說：“生活中的詩意靠你的心去挖掘，去接納，每當你爸爸把鑰匙插入鎖孔，那有節奏的金屬擰動聲，就是一聲對我說出的‘我愛你’。雖然他一手抱著你，另一手還拿著衣服、奶瓶，但他仍然費力地自己開門，他舍不得讓臥床休息的我站起來為他開門。”在敞開心扉的隨意交談中，埋藏著我們對女兒衷心的祝愿。但愿女兒將來會獻給人生一首忠貞不渝、浪漫幸福的愛情詩。