當家長們說自己經常是最后一個才知道他們的孩子生活中所發生的事情時，我發現，問題的根源往往在于家長和孩子之間沒有建立起那種親密、安全、相互信賴的關系。

　　除了剛才講的六點之外，恐怕最有用，也是最見效的傾聽技巧就是“有回應地聽”。這種方式的根本著眼點在于說話人的感覺，而不是所講的事情本身。當說話者感覺到自己的感受得到了重視，聽者與說者之間立刻會形成一個強烈的紐帶。作為家長的你可以鼓勵孩子在安全、舒服、關愛的氣氛下，與你分享他的信息和需求。

　　下面的例子描述了有反饋傾聽與一般傾聽的區別。

　　你十四歲的兒子斯蒂文氣哼哼地走進屋，“嘭”地把門甩手關上。“瓊斯是個巫婆，”他指的是科學課老師，“我一周來都在忙著安排演出道具，怎么可能完成我的課題？我怎么知道她要選送這項課題去參加州競賽？看我沒做完，她就急了，于是就在全班同學面前沖我嚷嚷。”

　　主管型的家長可能說：“你應該把材料都拿回來，今晚加個班把它趕出來，明天一早交給她。”

　　坐在沙發上擅長心理分析的醫生型家長可能說：“你的問題在于你時間安排不周，你想做很多事情，但是沒有足夠的時間和先后主次。”

　　好脾氣和稀泥的家長可能說：“別著急，斯蒂文， 你老師生氣可能因為那天她太累了。你放輕松，別太往心里去。”

　　凡事過于操心的家長可能說：“我真希望這不會影響你的期末成績。你知道申請大學很看重GPA(各門科目平均分)的。”   

　　那種無所不知、無所不曉的家長會來指教怎么處理：“要是我，我會跟老師談談，看看還有沒有其他辦法讓我參加州競賽。”

　　雖然以上的每位家長都認為自己在幫助斯蒂文，可是聽了上述家長們的話，恐怕斯蒂文不會感覺很好。因為沒有一個家長能真正理解斯蒂文此刻沮喪的感受，每個人都把注意力集中在事件本身，以及如何解決它上。

　　然而，要在情感上與講話人建立起紐帶，并鼓勵其自由地、無所顧忌地敞開心扉，聽眾必須透過事件本身的現象去看本質。因此，有效的傾聽需要聽者有能力發覺說者所表達的情緒，并用言語向說者表示認同。

　　試想一下，如果你的聽眾對你內心深處的感情表現出敏感和關切，你是否感覺到溫暖，并立刻被他(她)吸引呢？這和我們所講的不是一樣的嗎？

　　邊聽邊回應孩子情緒的家長是在認同孩子的感受。這要求你在觀察孩子情緒狀態的基礎上能更進一步地用言語或行動來表達出你的認同。

　　以斯蒂文為例，他此刻的感覺如何？擔心、生氣、焦躁、難堪？這都有可能。在全班同學面前被老師訓斥，恐怕難堪是首當其沖的感受。

　　因此，適當地回應，比如說“聽上去真夠讓你下不來臺的”，會迅速讓兒子覺得有人理解他，他也可能會進一步講講他接下來打算怎么辦。即使他覺得氣憤而不是難堪，只要你用推測的語氣來認可和支持他的感受，比如“聽上去”，“看起來”，而不是武斷地說“我肯定知道你當時很尷尬！”，那斯蒂文會自我糾正：“我倒也不是那么下不來臺，我就是很氣憤。”感受是人類存在的本質形式。因此，當有人能在感受上與我們相通時，我們彼此之間就能建立起牢不可破的紐帶。如果你的孩子能感受到你是可以被他們信任的，那他們就會向你傾訴一切。

　　“有回應地傾聽”的優勢在于，一旦你對孩子的感受給予認可，你同時也在鼓勵孩子提供更多的信息，信息越多，越方便解決問題。孩子跟真正關心理解他們的人訴說之后，他們會感到輕松，即使不能立即解決問題，他們也不會覺得問題嚴重到不可救藥。你回應孩子的感受，孩子會感到有人真正理解(至少試圖理解)他們。這一點本身就是進一步交流的催化劑，并且可以進一步解決問題。

　　成為一個有回應的聽眾并不容易。它需要有意愿、有能力，能從聽者自身的情感中走出來，接受孩子的想法，并不立即提出自己的想法和答案。很多成功富裕的家長只有一個處理孩子問題的方法：指導、忠告、批評、苛求。他們認為這種方法準確、直接、入木三分，并為自己的觀點振振有詞。可恰恰正是這種方法疏離了家長和子女之間的關系。

　　“有回應地傾聽”的優點在于它不可能出錯，因為你只表達出了愿意、理解、關心，并沒有任何評判之意。當家長認同孩子的感受時，孩子會感到強有力的理解和支持。

　　我至今還對這種傾聽方法的特殊功效記憶猶新。當時我在某所初中工作，遇到一個十五歲的孩子和別人在飯廳打架，老師讓他來找我這個學校的心理咨詢師談談。

　　一個體格健壯、充滿反抗意識的青年走進屋里，他小心地依著椅子坐下，好像在等審訊開始，但他的肢體語言清楚地說：“沒什么廢話可說的。”我馬上就想問他：“你為什么打架呀？誰先動的手呀？該上課的時間你怎么跑到飯廳去了？”

　　可是，我決定從他的感覺著手。我第一句話說：“我知道你剛才在飯廳被一大群人圍住了。我猜剛才那場打架一定很驚心動魄吧，你嚇壞了吧？”

　　我的反應出乎他的意料。他很快坐直，然后斷定我是出于同情才這么說的。他探過身體鄭重地說：“沒錯！那家伙的塊頭有我的兩個那么大，還有他的同黨幫他。”繼而，他不但道出剛才打架時的恐懼，還對在動手之前爭吵時的憤怒和不安全感表示擔憂。他滔滔不絕地講著，我小心翼翼地保持著自己那關注、鼓勵的聽眾角色。在他充分表達之后，就開始進入下一個階段：在不設防的心態下，看看有沒有除了動手打架之外的解決問題的方法，并能想出一些絕妙的主意，以備將來碰到類似問題時用。在這個例子中，正是“有回應地聽”沖破了孩子的心理防御墻。

　　雖然有回應地聽不一定每次都能取得顯著的效果，但可以肯定地說：孩子會相信他們父母會真正努力地用關愛和不妄加評判的方式，去理解自己心靈深處的感受。

　　我建議父母可以隨時隨地練習有回應地傾聽，最終這種方式自然而然地融入你和孩子在任何情況下的交流之中。在剛開始練習這一技巧時，最好不要和孩子談論緊急的問題。在不緊急的情況下，你會容易有耐心，且容易發現表象下面的實質。在這樣的狀態下，你注意觀察孩子的感受，有助于你更有洞察力，并且在你即使不想聽的情況下也能表現出同情心。

　　如果你一開始不習慣用語言來認可孩子的感受，至少先默默地在心里對自己說。在你一天的活動中，無論是與大人還是孩子打交道，都要練習回答這個問題——“對方在這個處境下感覺如何？” 另外，你要增加自己表達“感覺”的詞匯，因為這些詞匯可以幫助你體會孩子的感受。以下這些詞匯可以幫到你。

　　憤怒的 　　  尷尬的 　  　  被拒絕

　　焦慮的 　　  被排擠 　  　  報復的

　　煩悶的 　　  害怕            令人難堪的

　　惱火的 　　  可怕的          壓力大

　　被壓垮 　　  絕望的 　      傷心的

　　被擊敗 　　  缺乏信心的  　  被不公平對待

　　沮喪的 　　  被恐嚇          不高興

　　灰心的 　　  被羞辱          不安的

　　失望的 　　  痛苦的 　  　  擔憂的

　　震驚的 　　  使不知所措 　  無用的

　　被激怒

　　當你一旦養成了以回應的方式傾聽的習慣，你再也不會是最后一個傾聽孩子心里話的人。