孩子是獨立的人，不和孩子商量就自作主張，常常會扼殺孩子的獨立性，不利于其獨立人格的發展。

　　很多父母會覺得，小孩子的意見和觀點微不足道，不必太認真，即使是有關孩子自己的事情。

　　于是，在某些事情上，很多父母常常不和孩子商量就擅自做主，這常常會給孩子帶來不安，甚至是傷害。

　　在小語不到兩歲的時候，有一個周末，我和丈夫決定帶她到鄉下奶奶家去。

　　我們沒有提前跟孩子說要去奶奶家，在要動身的那天早上，我才漫不經心地對小語說：“小語，快點吃飯，吃完了我們去奶奶家。”

　　沒有商量，沒有準備，小語有些茫然，不知所措。

　　我和丈夫提著給奶奶買的營養品，準備出門，可小語還在房間里磨磨蹭蹭。

　　“小語，快點，我們去奶奶家。”我走進臥室催她。

　　“我不去。”小語滿臉不高興。

　　“你這孩子，怎么不聽話呢？走吧，爸爸在等我們呢。”

　　“我不去，我不去！”

　　丈夫這時也發現了情況，走到房間門口，對小語說：“不去也得去！”

　　“你抱她走不就得了？”丈夫又轉身面向我。

　　我蹲下來，準備將小語抱起來。誰知小語用力地將我推開。

　　我意識到，小語真的不想去奶奶家，她一定有自己的理由。

　　“小語，你不想去奶奶家嗎？為什么？”這時，我才意識到，我和丈夫犯了一個錯，就是在做這項決定前，沒有征詢女兒的意見。

　　“不去奶奶家，那里有大狼狗，我怕。我要去公園玩。”小語有些口齒不清地說。

　　我明白了，有點后悔沒有事先和女兒商量好。

　　“大狼狗是拴著的，它咬不到你，而且，有爸爸媽媽在，它更不會咬你。我們今天先去奶奶家，明天回來后再去公園好不好？”我和小語協商。

　　小語沒有說話，看來她在小腦瓜里開始進行思考抉擇了。

　　“明天去公園好不好？”我又一次問。

　　最終，小語勉強同意了。

　　這件事讓我意識到，沒有征求孩子的意見，就自作主張地要求孩子去做某事，這是不利于孩子成長的。

　　盡管孩子還小，但她已有了自己的想法和主張，而這可能與父母的想法和主張有沖突。

　　孩子是獨立的人，不和孩子商量就自作主張，常常會扼殺孩子的獨立性，不利于其獨立人格的發展。

　　此后，我就非常注重在做某項決定前，聽聽孩子的意見，無論大事小事，無論是孩子自己的事情還是家里的事情，我都盡可能地和孩子商量一下。

　　小語讀初二的時候，有一次，我們計劃換一套新的茶幾。

　　我和丈夫都傾向于選擇榆木的實木家具，結實耐用。

　　當我征求小語的意見時，她卻說：“我覺得榆木的不好，雖然結實耐用，但顯得笨重，房間也有些變暗，而且棕色與電視和電視柜的顏色也不太協調。我覺得還是玻璃的好，亮堂，與電視柜、電視的顏色也協調，如果再鋪一張有淡雅小花的桌布，更會讓人感覺舒服。”

　　我們考慮了一下，小語的觀點有道理，于是我和丈夫采納了她的建議。

　　茶幾買來后，小語對它非常愛惜，每天都高興地把它擦得干干凈凈。我發現，每當此時，小語都非常自信。

　　和孩子商量的另一層含義，是適當尊重孩子的意見，而不是把孩子的話當耳邊風。

　　有些父母，雖然征求了孩子的意見，但只是象征性地問問孩子。很多時候，父母會覺得孩子的意見不成熟，最終還是主觀地按照自己的意見去行事，而將孩子的意見棄之一旁。

　　這種做法，往往對孩子的傷害更大。父母要盡量避免這種做法，至少要選擇一個折中的辦法，或者認真地告訴孩子不采納他的意見的理由。

　　我的朋友劉芳是個非常民主的媽媽，無論什么事情，她都要和兒子童童商量。在這種教育方式的影響下，童童變得非常獨立，有主見。

　　他們家最近剛買了新房，正在準備裝修。劉芳的老公計劃在兒子的房間擺一張小床、一套桌椅、一個小書架，然后把墻壁刷成白色就可以了。

　　可劉芳卻說：“兒子的房間，我們還是征求一下他的意見吧。”

　　“他還那么小，他能有什么意見啊？”

　　6歲的童童聽到爸爸的話，急切地說：“我不小了，我是大人了，我的房間要裝修得漂亮一點。”

　　“那你想裝修成什么樣子的？”媽媽問。

　　“墻壁要藍色的，天花板上貼有汽車、火車、警車等我喜歡的畫，讓我一抬頭就能看見它們。窗簾我也要藍色的，房間里再放一個貨物架，上面放我的玩具。一張彈簧小床，床頭上放一個海豚形的臺燈。”童童急忙說。

　　“好吧。”媽媽爽快地答應了。

　　遇事和孩子商量，孩子得到來自父母的尊重和信任，就能激發孩子的積極性和主動性。獲得父母的尊重和信任后，孩子也更容易敞開心扉，促進親子間的良性溝通。

　　無論是一兩歲的嬰幼兒，還是十七八歲的青少年，孩子的意見都不能忽略，尤其是關于孩子自己的事情。

　　所以，父母要學會凡事和孩子商量。