我：哎呀，洛麗，一定很疼吧！眼睛被打到了肯定很疼，哪怕只是不小心碰到的。你肯定因為這事兒氣得不得了，跟詹森說說你的感覺吧。

　　洛麗嘴里罵罵咧咧地把詹森數(shù)落了一個夠，但至少，她沒真的出拳打他。我真是感到驚愕啊。

　　盡管有些家長對孩子們的進步感到滿意，也有些家長為孩子們冒出這些惡狠狠的話語感到憂心忡忡。經(jīng)過一番討論，我們得出的結(jié)論是，幫助孩子在文明談吐的階梯上更進一步的最佳方法就是以身作則，向他們展示出我們所期望的那種行為方式。如果我們堅持要孩子們找出其他的方式來替代動手打人或口頭謾罵，那么我們自己，就必須先找出這樣的替代做法。下面是一位父親的做法：

　　我有三個十幾歲的女兒，我們之間的交流總是罵罵咧咧，嘴里不干不凈的。我和妻子對她們呼來喝去，她們彼此之間也是罵來罵去。上周課程結(jié)束之后，我們意識到，不能再沿著老路這樣走下去了，必須有所改變。因此，有一天晚上，當兩個姑娘又因為冰激凌拌嘴時，一個人說：“你這頭豬……”

　　我說：“等一下。我和媽媽有一個新想法。我們?yōu)槭裁床荒茏聛砗煤谜務勀兀俊?/p>

　　當大家一一就座后，我開口說：“你們知道，每天這樣互相謾罵，已經(jīng)在咱們彼此之間造成了極大的傷害。我們傷害了你們，你們也傷害了彼此，我們打算讓這樣的局面就此偃旗息鼓。咱們得徹底戒除這個壞習慣。”

　　她們反響并不強烈，只不過是“好吧，爸爸，行……我們不會再罵了。”然而，可喜的是，我們正處在不斷改善的過程中。現(xiàn)在每當她們爆發(fā)爭吵，一方說出“滾出我的房間，蠢蛋！”我會走過來說：“嗨，別忘了咱們答應的事兒哦，不許再互相謾罵啦。我都改掉老樣子了，你們也不許再像以前那樣啦，跟她說說你為什么生氣吧。”你這邊還沒搞清楚情況，她們已經(jīng)開始對話溝通了。

　　每當我失去冷靜時，她們也會如此提醒我：“爸爸，我記得是你告訴我們不許再罵人了。”我也會說：“你說得沒錯……你說得對，我很抱歉，我特別郁悶……好吧，下次……的時候我不罵人了。”

　　這只是件小事情，但是帶來的改變卻是巨大的。

　　下一個故事是一位母親提交上來的，過去，每當她5歲的兒子折騰小寶寶的時候，她都會給兒子的屁股來上一巴掌。這次，她嘗試使用另一種辦法。

　　我曾經(jīng)歷過一個噩夢般的早上，兩個暴躁不安的孩子快把我逼瘋了。我從雜貨店購物打算回家，謝天謝地小寶寶總算在車里睡著了，我這才稍稍安下心來。這樣我就有足夠的時間把車里的東西一樣一樣拿出來，然后再拿奶瓶喂她喝奶。我往家里搬東西的時候，菲利普在我身邊糾纏不休，號哭不停。我讓他到外面去，順便看看凱蒂是否一切都好。結(jié)果他出去了老半天也不回來，我走出來看看發(fā)生了什么情況。小寶寶正在哭天搶地，菲利普拿著撥浪鼓在她面前晃個不停。我問菲利普是不是他把小妹妹弄醒的，他說是。他居然因為小寶寶睡了這么長時間而氣得不行。

　　我竭盡全力控制住自己沒去狠狠揍他一頓。我用手猛力敲了一下車座，尖叫著喊出我有多么的生氣，接著我抱起小寶寶，哄著她回到了房內(nèi)。

　　菲利普沒有跟著進來。他把自己鎖在車內(nèi)，算是自愿懲罰。我想了想：“也好，就讓他在那兒坐著吧！”

　　大約10分鐘后，菲利普回到了家里，開始跟我講他多么痛恨自己。這時候，我已經(jīng)冷靜下來了。

　　“我覺得我們遇到了點問題。”我說，“咱們來一起談談吧。”我們在廚房餐臺旁邊一起坐下，“有時候你挺喜歡小妹妹的，有時候她又讓你氣憤抓狂——氣得不得了，氣得上了天。”

　　他點頭表示同意。

　　“咱們來談談能夠讓情況有所好轉(zhuǎn)的方法吧。”

　　我還沒來得及說什么，菲利普就脫口而出：“每當我氣頭上來時，你應該把凱蒂從我面前抱開，因為我會把自己的怒氣都撒在她身上。”

　　我搞不清楚他為什么能如此明白自己的感受，也弄不明白一個5歲的孩子能夠有如此的言語表述。自從那以后，我們聯(lián)手避免了很多潛在問題的發(fā)生。每當他心情不佳的時候，就跟我要求在車上換個座位。凱蒂惹他厭煩的時候，我會建議他到另外一個房間玩兒。

　　最后這個事件是一位通常在我們的課程中保持沉默的女士講述的。當聽到這個故事的時候，我想起了心理學家多蘿西·巴魯克一直堅持固守的主題思想：只有壞情緒發(fā)泄出來，好情緒才會顯山露水。

　　我一直能夠感覺到，梅麗莎(7歲)對她的妹妹(3歲)有一點兒嫉妒，她并沒有多么惱恨憎惡她，她從來不會打妹妹或是做其他不好的事情，她只是有點無視妹妹的存在。可我很難跟梅麗莎講清楚這些，她不會跟你說她不喜歡什么，有什么人惹她煩心之類的。她和我真是太像了。

　　不過，上周的課程之后，當妹妹小睡的時候，我把梅麗莎叫過來和我一起坐在長沙發(fā)椅上。我伸手攬住她，對她說：“我很高興咱們倆能夠單獨相處一會兒，我很久沒有跟你聊天了。我一直在想……有時候，家里有個小妹妹一定是件令人頭疼的事情，你的每一樣東西都得和她分享，你的房間、你的玩具——甚至你的媽媽。”

　　當時的情況就好像大壩潰堤一般，梅麗莎控制不住地對我傾訴，我簡直無法相信自己聽到的內(nèi)容。她說的話相當可怕，她恨透了這個妹妹！有時候她恨不得她死掉才好！我感到心里一陣陣的難受。此時，電話鈴正好響起，因為我根本不知道這樣的傾訴我還能往下聽多久。

　　那天晚上，當我去檢查孩子們是否已經(jīng)安睡時，看到的情景讓我以為自己眼花了。一張床上，她們兩人并排睡著，胳膊居然互相挽著，摟在一起！

　　我們講完或是讀完所有這些故事的時候，看到彼此的表情都充滿了驚奇。我們身邊所發(fā)生的這一切是多么的奇特而又令人心酸啊！這一切看起來就好像是一個百思不得其解的悖論：

　　堅持讓孩子們保持良好的感覺反而導致他們滋生不佳的感受。

　　允許孩子們把負面情緒發(fā)泄出來會讓他們產(chǎn)生良好的感覺。

　　為了實現(xiàn)兄弟姐妹之間的和平相處，我們采取的是迂回路線。當然，這也是效果最為直接的做法。