“也不盡然，”一位父親反駁，“我哥哥和我從一開始關系就非常親密。當我還小的時候，我媽媽總是吩咐他來照顧我，他一直溫厚和藹地欣然接受——哪怕媽媽堅持要他看著我把奶瓶喝光光才能出去玩。我可不想就這么把奶瓶喝干凈，而他也不想就這么干等著，于是他代我把瓶里的奶給喝掉了。接下來，我們就可以一起出去玩兒，然后找他的朋友去了。”

　　每個人都哈哈大笑。一位女士說：“這讓我想起我和我姐姐的故事。我們倆總是勾搭在一起，攻守同盟，尤其是在我們十幾歲的那段日子里。只要想捉弄媽媽，我們倆就會聯合在一起。如果媽媽訓斥或是責罵了我們，我們就會進行絕食抗議——兩個人輪流，每次一人。這法子搞得我媽媽簡直快要發瘋，因為她總是擔心我們太過消瘦，要我們喝蛋酒還有奶昔。因此，當我們拒絕進食，對她來說就是最大的懲罰。不過，她不知道，我們其實還是吃了東西的。沒有絕食的那個家伙會給當時正在絕食的那個帶吃的來。”

　　她停頓了一下，皺了皺眉，“不過，我的妹妹則完全是另外一種情況了。我始終不喜歡她。她比我小10歲，每天日出日落大家只會圍著這個‘小寶貝’轉悠。對我來說，她只不過是個被寵壞了的小搗蛋鬼。到現在還是這個樣子。”

　　“估計我的姐姐們也是這么評價我的。”另一位女士說，“她們分別比我大8歲和12歲，我覺得她們對我心懷嫉妒，因為我是最得爸爸寵愛的孩子。此外，我還有很多她們所不具備的優勢。我出生的時候，家里的經濟條件也比較好了，而且我還是家里唯一一個念了大學的孩子。我的兩個姐姐都在19歲的時候就嫁人了。”

　　“自從父親過世之后，我和母親的關系就變得非常密切，直到現在也是這樣，母親跟我的孩子們也很親。最近，我們談到想把她的房宅戶主變更為我們母女聯名，你簡直無法相信發生了什么情況。當母親把我們的計劃告訴我的兩個姐姐的時候，她們一蹦三尺高，勃然大怒：‘我們買房的時候就得按揭……我們為了現在擁有的一切奮斗了多少年啊……她倒是上了大學……她老公也是大學生……他的工作多好啊。’”

　　“現在，最讓我煩惱的是，我的外甥和外甥女們也都對我的孩子們心懷怨恨。他們會說：‘姥姥，你怎么把所有時間都花在他們身上啊？你再也不來看我們了！’這種嫉妒的情緒看起來永無休止，并且已經從一代人傳給了下一代人。”

　　房間里一片嘆息聲。有人說我們這兒處理的凈是“沉重話題”。我覺得有必要在繼續推進之前先做一番總結：“我們已經審視了自己的童年時代以及我們的孩子們的童年時代，現在看來，我們能說的就是，我們與兄弟姐妹之間的關系會對我們的早期生活產生有力的影響，制造或好或壞的強烈情緒；同樣是這種情緒，會貫穿到我們成年以后與兄弟姐妹之間的關系當中去；最后，這些情緒還可能會傳遞到下一代人那兒去。

　　其實還有更多內容可以總結出來，但我不知道它們究竟是什么。我又一次想起自己的哥哥和姐姐，他們把我當成一個惹人討厭的“跟屁蟲”，即使到了現在，我已經算是一個功成名就的大人了，有時候還會感覺自己“跟在他們屁股后面打轉轉”。我大聲問：“我想知道，如果說早期與兄弟姐妹相處的這些經歷決定了今天我們的行為、想法或對自己的看法，是不是有點兒扯遠了呢？”

　　幾乎沒有片刻躊躇，四個人立刻舉起了手。我向其中一位父親頷首致意。

　　“絕對沒錯！”他說，“我是扮演當家作主角色的那個人。我認為這是因為我在三兄弟當中排行老大。在弟弟們的眼里，我就是仁慈大君、好好先生。他們總是對我心懷敬仰，我說什么他們都會照辦。有時候我也會揍他們一頓，但我更會在社區惡霸欺負他們的時候挺身而出，保護他們。”

　　“就算到了今天，我還是擔任著‘頂頭上司’這樣的角色。最近，有個很好的機會，我可以把我的公司賣掉，交易條件要求我繼續為新的業主打理生意。但我了解自己，我絕對不會這么做，我必須是當老板主事兒的那個人。”

　　“兄弟五人當中，我年紀最小。毫無疑問，我堅信哥哥們影響了我今日看待自己的方式。他們全都精力充沛干勁十足，每個人都在某一領域取得了豐碩成果——無論學術還是體育運動方面，凡是你能想得起來的，他們都在行。對于他們來說，這一切就是自然而然，理所應當。當我還是個小孩子的時候，我就一直不斷地想要追上他們。他們玩兒的時候，我就待在樓上鉆研功課。他們永遠也看不透我，還總管我叫‘收養來的孩子’——當然他們是懷著疼愛的心情說的。”

　　“時至今日，我依舊不斷鞭策自己，片刻不敢停歇。我妻子說我是‘工作狂’。她不明白，我身體中的某一部分還一如往昔，永不停步地拼命追趕著我的諸位哥哥們。”

　　“很早以前我就放棄追趕我姐姐這檔子事兒了。”一位女士說，“她長得漂亮，又天資聰穎，根本沒人能與她抗衡。而她自己對此也心知肚明。”

　　“我記得，大概在我13歲的時候，有一次，我們正忙于梳妝打扮，為趕去參加親戚的一場婚禮。我當時感覺自己看起來非常漂亮，而她對著鏡子站在我身旁說道，‘我就是3G女孩——秀色可餐(Gorgeous)、魅力迷人(Glamorous)、光芒四射(Glorious)。’然后她看了看我又說道，‘而你是3S女孩——甜美可人(Sweet)、單純質樸(Simple)、真誠正直(Sincere)。’我一直沒有忘記她這番言論。直到今天，如果有人夸贊我，我總是會想，‘咳咳，那是你沒見到我姐姐’。”

　　“我也深受我姐姐的影響。”一位女士輕聲說，有幾個人稍稍欠了欠身，聽她講述。“她總是……令我感到尷尬窘迫。”她猶豫了一下，吸了口氣，繼續往下說，“自打我記事開始，她就飽受感情問題困擾，并且一直做各種離奇古怪的事情，搞得我總得在朋友面前辯解一番。我父母總關注著她，這讓我感覺我必須得做個不讓人操心的好孩子，使父母能夠指望得上我。盡管我是妹妹，但我總覺得自己才是年長的那個。”

　　“時光流轉，唯一的變化就是我姐姐的情況日益惡化。每次我看到她——盡管我知道一切并非是她的錯——我還是很反感，好像她欺騙了我，剝奪了我原本正常的童年。”

　　我在傾聽，心中充滿驚奇。一直以來，我都知道，父母在決定孩子生活的進程當中扮演著相當重要的角色。但直到此刻，我方才頭一次意識到，原來兄弟姐妹在對彼此命運的影響當中也發揮著如此強有力的作用。

　　我的眼前，一邊是已經長大成人的男子，有人說自己還必須充當主事人的角色，還有人則仍在鞭策自己不斷追趕競逐；一邊是成熟女士，有人仍感覺自己永遠夠不上標準，還有人則因為必須要做“好孩子”而飽受煎熬。而這一切，主要都是因為他們的兄弟姐妹帶來的影響造成的。

　　就在我忙著努力消化自己的種種新想法的時候，突然注意到小組中的一位男士已經說一陣子了。我強迫自己收回思緒，集中精神聆聽他的描述：

　　“……嗯，也就是說，在我們家，比較不靠譜的那個人其實是我父親。我母親是個非常親切溫和的人，特別冷靜淡定。但我父親脾氣暴躁，總是管不住自己的行為。有時候他會在離家的時候跟我們說他要出門兩天，實際上至少要晃上兩個月的時間才回來。所以，我們一家人或多或少地都會抱成一團，保護彼此。年長的孩子會照顧年幼的弟妹，從學校畢業后，只要到了工作要求的年齡，我們就全都開始打工，每個人都把自己的收入交到家里。如果我們一家人沒有團結在一起，那么沒有人能夠撐到現在。”

　　房間內有人在竊竊私語：“嗯……真感人……幸福的一家人。”最后的這個故事觸動了小組成員內心最深處的熱望——讓自己的孩子也能懷著愛意、支持與忠誠來彼此相待。

　　一位女士說道：“這樣的故事真是鼓舞人心！你剛才描述的情景完全是我一直以來心心念念期盼著發生的。不過，聽了你的故事，我也挺氣餒的。我曾經聽說過也有其他的家庭因為父母嚴重不和而導致孩子們湊在一起相依為命。想到我丈夫可能會為了讓孩子們學會以禮相待、寬容互助而不得不把我丟開不管，我真是郁悶啊。”

　　“在我看來，”一位男士評論，“整個問題其實就像一場關于遺傳問題的賭博。如果你夠運氣，那么你的孩子們就會個性相符，和平共處，大家其樂融融。要是倒霉的話，你可就麻煩了。不過，不管是哪種情況，伙計們，這都不是我們所能控制的。”

　　“我不接受‘我們無法掌控’這樣的說法，”另一位女士反駁，“今天，在這里，我們聽到了許許多多家長的故事，他們把孩子們之間的關系搞到更糟，其實是他們自身的原因把孩子們弄得分道揚鑣。我之所以參加這個小組，是因為我希望有一天我的孩子們能夠彼此成為朋友。”

　　我好像以前曾經在哪里聽到過這樣的話語？我大聲說：“你使我想起了10年前的自己。那時候，只有我為這個問題抓狂。我打算親自研究一下，爭取讓我家的兩個小子成為朋友。結果，我發現自己簡直登上了一架情感過山車，情緒上的跌宕起伏隨時出現。每次當他倆在一起玩兒得不亦樂乎的時候，我就禁不住洋洋得意。我會認為，‘瞧，他們還真是互敬互愛的小哥兒倆！我這個媽媽當得可真棒。’而每次當他們打作一團的時候，我就會陷入絕望之中。‘他們倆互相憎恨，彼此仇視，這都是我的錯！’我生命中最快樂的一天就是我終于放棄了‘好朋友’這個夢想，轉而以一個更為實際的目標取而代之的那一天。”

　　這位女士看起來有點困惑的樣子。“我不能肯定自己是不是搞懂了你所說的意思。”她說。

　　“我不再擔憂這兩個小子是否能夠成為朋友，”我解釋，“我開始思考，如何才能讓他們有相應的心態和技巧，從而讓他們自己感到需要建立起互愛互助的關系。他們需要了解的東西太多了。我不希望他們一輩子都把時間花費在誰對誰錯這些糾纏不清的問題上。我希望他們能夠把那種想法拋諸腦后，學會如何真正互相傾聽，如何尊重彼此之間的不同，如何找到解決此類差異的方法。就算他們因為個性所致無法成為朋友，至少他們能夠掌握交朋友和成為別人朋友的能力。”

　　這位女士看起來頗為吃驚。我能明白這是為什么。我花費了很長一段時間才讓自己接受了我剛才輕快自如地替她總結出來的那一段話。

　　“請大家明白，”我繼續說，“總有很多時候，面對孩子令我感覺疲憊不堪，心煩生厭，或是暴怒不已，我沒法再使出一丁點兒力氣來對付他們。但是，當我能夠幫助他們從一場鬧翻天的爭吵中脫身，轉為展開理想的討論，這時候我感覺自己非常了不起，一切都很美妙——我是一個非常稱職的家長。”

　　“我不知道自己是否能夠做到這樣，”她說，有點兒緊張。

　　“我所做的其實沒什么神秘的。我所采用的技巧，你們也全都可以加以應用。”我幫她打消疑慮，“而且，從下星期開始，你們也將就此展開實踐。”

　　她虛弱地笑了笑。“我可能都撐不到那時候了呢，”她說，“那么在此期間我要做些什么呢？”

　　現在我面向全組人說：“我們用這周時間來觀察一下，究竟是什么原因挑起了孩子們之間的斗爭。別讓他們的沖突白白浪費了，把那些讓你苦惱憂慮的事件或對話都記錄下來。下一堂課，我們一起來分享自己的發現并且由此展開討論。”

　　下課后，驅車回到家中，我發現自己的思緒放到了兒子身上，他們現在，已經長大了。而我的腦海中，上周感恩節晚餐之后的那段對話，依舊活靈活現，仿如昨天。

　　忽然間，我又一次置身于自家的餐廳，一邊收拾桌子，一邊聽著開始清理廚房的兩個孩子之間的對話。

　　最開始，他們互相取笑著，嘻嘻哈哈地干著手頭的家務瑣事，每個人都聲稱自己具有與眾不同的專長，對那種油膩膩惹人厭的活計避之不及。接下來，隨著倆人開始對各自就讀的大學及專業進行比較，對話漸漸變得嚴肅起來。他們兩個人，一個讀科學專業，一個攻讀藝術方向。突然間，倆人爆發出了激烈的爭論，焦點在于藝術家和科學家誰對社會更重要。“瞧瞧巴斯德。”“哼，那你看看畢加索。”他們你一句我一句地爭個不停，每個人都力爭將對方說服。最后，倆人全都搞得疲憊不堪，只得勉強承認藝術家和科學家這二者均有價值。

　　片刻的安靜之后，對話又重回老路。累積的憤怒又開始重翻舊賬，他們再一次開始就誰對誰做了什么且原因何在展開爭論，每個人都擺出一副成熟的姿態重新據理力爭。過了一會兒，情緒又有所變化。昔日搞笑歡樂的溫馨氣氛再度飄散而出，兩個孩子互相擊掌，繼而哈哈大笑起來。

　　這一切就好像同時有兩股力量作用于他們：一股力量在他們利用彼此間的差異來定義自身的獨到之處與獨立自我時將他們分開，而另一股力量則將他們推到一起，使他們了解自己那同樣獨一無二的同胞兄弟。

　　我在隔壁房間有一搭無一搭地聽著他們的對話，驚異于自己是如此的放松自在。我意識到，在他們兩人關系的那種轉瞬即變的“熱度”中，我只投入了極少極少的情感因素。我知道，童年時代那種無法讓他們實現親密無間狀態的興趣愛好及性格氣質方面的差異依舊存在。但是，我也知道，經過這些年月，我已經幫助他們建立起了跨越雙方分隔遙遠的個性孤島的連接橋梁。如果他們需要彼此接近，其實他們的實現手段很多很多。