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　　不被認同就是這么簡單  

　　麗是我一個要好的朋友，30多歲。她性格乖巧溫順，對朋友寬容大度，并且熱心幫助周圍的人，在朋友中很有人緣。在單位，她勤勉肯干，領導也很肯定她的工作。結婚后很幸福，丈夫非常疼愛她，她也很體貼丈夫。

　　但是最近不知怎么了，一見面，麗就跟我說，這段時間自己在老公面前像個孩子一樣，一聽到老公夸獎自己心里就美滋滋的，但一感覺老公忽視她，心里就很失落、很難受。而且自己以前總會去討好老公，但這段日子卻控制不住地指責他，說他這里做得不對，那里弄得不好。

　　我開玩笑地說，那是你童年在父母那里得到的關注和欣賞不夠，現在就希望在老公那里得到啦！指責別人，那是在宣泄你多年的壓抑。

　　麗一下子愣住了。

　　麗在家中排行老二，上面有哥哥，下面有妹妹。童年的記憶中，哥哥最受父母的關注，哥哥的一切要求總能在父母那里得到滿足，哥哥的每一點成績也總能得到父母的贊賞，似乎哥哥的點滴小事在父母那里都是很重要的。而嬌小的妹妹也比較能獲得父母的照顧。而處在中間的她卻總是被忽略，似乎父母總關注不到她的存在，她的要求在父母那里總被認為是不合理的，她的努力和成績在父母眼里顯得那么微不足道。而且她還要擔當起照顧妹妹的責任。童年時期，她常常會感到委屈、不公平，但幼小的她已經懂得討好父母、討好周圍的人，以獲取大人們的關注，這也形成了她乖巧溫順的性格。

　　這樣的成長經歷不斷給她這樣的信息：哥哥、妹妹很重要，而自己是不重要的，是沒什么價值的。而她自己也在不知不覺中接受了這樣的事實。她卻不知，自己的那份被關注、被肯定的渴望早已深深地埋在了心底。

　　就這樣帶著渴望，一直到成年。結婚后，愛人對她的寵愛，重新喚醒那份在心底埋藏了多年的渴望。她開始渴望丈夫像父親一樣愛她、關注她、重視她、肯定她、欣賞她。就在獲得滿足的過程中，她不再那么小心翼翼地討好別人，而變成了一個指責丈夫的女人。這種指責并沒有惡意，但它卻能讓一個人多年的壓抑宣泄出來。她是幸運的，她找到一個父親一樣的丈夫，能夠以博大的胸懷寬容接納她、肯定她、欣賞她。

　　有時候，一個簡單的理由，就決定了我們在父母心中的地位，也決定了我們能從父母那里獲得愛和贊賞的多少。比如，自己是個女孩而非父母期待的男孩；自己長相一般而非父母期待中的漂亮寶貝；自己排行老二老三，而非老大或老小；自己在父母計劃之外來到這個世界上；自己僅僅某一學科的成績不如兄妹……就這么簡單，我們作為生命本身的價值就被否定了。

　　天下沒有不愛孩子的父母，只是父母有時還沒有把自己的生活打理好，時常還會深陷在自己的情緒中，根本顧及不到孩子的需要和感受。父母想愛而無力愛，想愛而不懂得怎樣愛。每個人在成長的過程中，多多少少或有意或無意，都會留下一些心理的傷痕。

　　物質世界的成人，內心世界的孩子

　　在一次治療中，有這樣一個練習：兩人一組，A說“我看見了你的眼睛……”，B來猜A想說的下半句話是什么。這是一個溝通技巧的練習，由此來判斷每個人在溝通過程中對自己和對別人的了解程度。

　　我的搭檔是一個30多歲的成功男士，事業有成，家庭美滿，令許多同齡人羨慕。整個練習過程中，他似乎有一些緊張，當我看著他的眼睛說：“我看見了你的眼睛……”“我的眼睛長得不夠好看。”他馬上說。我笑著搖搖頭。“我看別人的眼神不夠有禮貌。”我又笑著搖搖頭。此時他真的有點緊張了，忍了很久終于說道：“那……是我的眼神有點兒兇，還是沒有看著你說話？”

　　我有點兒難過，不想再讓他猜了，因為我想說的那句話僅僅是“你冷漠的眼神背后有著一種熱情”，當我說完這句話后，他的眼圈一下子紅了。過了一會兒，他輕輕地點了點頭，說了句“謝謝”。

　　我不知道是什么讓這個成功男人擁有這么低的自我認同感，為什么對自身這么沒有信心。談論自己的事業時看上去是那么的成熟、智慧，但內心對自己卻是如此地沒有底氣。在后來的不斷了解中，我獲得了答案。

　　他從小成長在父母的吵罵聲中。母親總是認為父親窩囊，沒本事，一無是處，還總是花心，為此母親經常和父親吵架。當然，母親也常拿他出氣，認為他與父親如出一轍，一樣笨，將來一樣沒出息。在這樣的家庭環境下，一方面，他從小學習很努力，不想讓母親看不起自己，不希望別人小看自己，似乎要向母親證明自己不是她說的那樣；另一方面，不管他學習成績多么優秀，他還是隱隱覺得自己不如其他同學，因為自己的父親就不行，因為母親都說自己不行。但要命的是，不管自己學習多么刻苦，都不能改變母親對自己的羞辱。他就如同父親的替身，成為了母親的宣泄對象。

　　在家庭中，他父親是個討好型的人，而母親是個指責型的人。那種長年的指責、抱怨，甚至羞辱，都讓他對家庭有著一種恐懼和厭惡。但同時，他內心又是多么渴望父母能夠牽手相愛，自己能夠在愛的環境中生活。他一直生活在這種矛盾當中。

　　大學畢業后，他憑借自己的努力和才干，在事業上打拼出一片天地，很快有了自己的事業，做了老板，在社會上也算得上是一位成功人士。原以為這樣就可以松一口氣了，就可以改變母親對自己的看法了，就可以自信地說：“我是可以的。”在同事、朋友面前，他顯得自信而有力，他也很享受這種感覺。但私底下，他的一些感受是別人根本無法理解的，連他自己也無法琢磨明白。

　　與他分享這一切的時候，我覺得似乎是在說我自己，或者在說我們身邊的每一個人。在我們的成長之中，我們又獲得了多少認同呢？我們從來沒有聽父母對我們說：“我愛你，無論你怎樣，你在我的眼里都是最棒的，我都愛你，我為你感到驕傲，你也應該為自己感到驕傲。”我們時常聽到的是：“你這樣不好，你那樣不行；你應該這樣做，你應該那樣做；你這個笨家伙，你這個討厭的東西，我為什么要生下你；你那副樣子能夠干什么？你要是像人家××就好了……”

　　就是這樣的一種環境伴隨著我們成長。我們在成人眼里，總是那么渺小，總是那樣被忽略，更別說尊重了，讓我們無法看清楚自己。于是不知道從什么時候起，我們內心給自己下了一個結論：我們是不好的，我們是低賤的，我們是沒有價值的！

　　負信息就這樣一直伴隨著我們，無論我們走到哪里，無論我們干什么事情，無論我們長到多大，我們總是很擔憂：我會干好嗎？我可以嗎？我看是不行。我們容易沮喪，容易抱怨，我們的內心虛弱得沒有辦法關注我們的孩子、照顧我們自己的生活，因為我們是不好的。而這種心態恰恰影響著我們的事業，影響著我們的家庭，影響著我們的孩子。

　　優秀白領的自卑情結

　　我認識一個29歲的白領，他在一家知名企業工作，熱門行業，高薪水、高福利，他本人在公司受到上司賞識，很有發展潛力。但我們一起聊天的時候，他卻這樣評價自己：“我并不快樂，我對任何事情都沒有興趣，有時覺得自己挺差勁的。我心理不健康，我需要心理治療。”

　　聽完這番話，我仔細觀察了他。1.85米左右的高個兒，白凈的皮膚，滑順而恰到好處的長發，顯示出年輕人的時尚、大方與自信。“我不少哥兒們都這樣，看上去工作很體面，有時候很沒勁的。”他可能感覺到我在觀察他。

　　我們的談話從他的傾訴開始。他很健談，不知不覺中向我說起了他的童年。

　　他出生在一個工人家庭，是家里的獨生子，從小父母親對他的期望就非常高。小時候最讓他感到驕傲的是他的成績一直名列前茅，但很遺憾的是他并沒有因此從父母和老師那里獲得肯定與欣賞，卻因為淘氣而不斷遭到父母的責罵與老師的懲罰。

　　我問他：“小時候挨過打嗎？”

　　“當然！”

　　“厲害嗎？”

　　“我爸爸用鞭子和棍子打我是常事。”

　　“那時你媽媽怎么做？”

　　“和我爸爸一起打我。”

　　停頓片刻，他繼續傾訴：“小時候我最喜歡開家長會，因為我成績從來都最好；但也最怕開家長會，因為我也最淘氣，老師總愛告狀，然后我就挨打。我們老師很壞，他侮辱過我。”

　　“怎么侮辱？”

　　“他拿封條封住我的嘴，并在上面畫個大×，然后讓我站在講臺上。”

　　說完，他馬上補充：“不過還好，沒有給我留下什么心理創傷。”頓了頓，他問我，“王老師，你覺得呢？”

　　我沒有回答。沉默片刻后，他又開始了敘述。“但我現在一點也不恨我爸媽，而是我特孝順，經常給他們錢。我也告訴我女朋友，在我父母與她之間，我父母永遠是第一位的，如果她膽敢對我父母不孝，她就給我滾蛋。”

　　聽完他的這番話我無話可說，沉悶的空氣再次襲來……

　　我理解他的苦悶，也明白他自卑的根源。

　　當我向他說起他的童年與當前狀態的內在關聯時，他眼睛濕潤了……

　　父母和老師們似乎總是盯著我們身上的不足，并把他們所認為的不足放大，甚至掩蓋了我們身上所有的優點，于是父母和老師們便有了指責我們的充足理由。當否定、指責、羞辱、貶低、輕視等聲音不斷出現在我們耳邊時，不知不覺中滲透到我們內心的是對自己的否定，直到有一天，我們內心產生“自我裁判”，并不斷出現這樣的暗示：“我不行。”自卑的種子就這樣在我們心中萌芽扎根，自己對自己的肯定、信任、欣賞的聲音越來越弱，逐漸消失。這意味著，我們同自我認同斷裂，只能依靠外人的認同來證明自己；我們同自我肯定帶來的力量分離，只能依靠外人的肯定而快樂。

　　當我們從小受到父母和其他權威的傷害后，內心是反感的，甚至會產生仇恨。但是，當我們把所有的渴望和期待都留在父母那里的時候，我們便會用一生的努力來渴望獲得父母的認同、獲得權威的肯定。我們無法感受自己，也更加無法認同自己。我們需要討好父母，討好權威，同時去指責那些比我們更弱小的人。

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