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　　監(jiān)視你的情感

　　如果沒(méi)有一盤(pán)剛烤好的巧克力豆點(diǎn)心放在你面前，減肥就比較容易。但是如果那些點(diǎn)心放在你伸手就可及的地方，那香味和形狀就太誘人了，不管你作出多大努力不吃甜食，你也無(wú)法拒絕。

　　標(biāo)準(zhǔn)定出了我們的目標(biāo)。它幫我們明確方向，但是就像一個(gè)減肥中的人，如果我們不使自己陷得太深，目標(biāo)就更容易實(shí)現(xiàn)。我們對(duì)一種情感識(shí)別得越早，就越容易選擇作出經(jīng)過(guò)考慮的反應(yīng)。關(guān)鍵是要學(xué)會(huì)怎樣監(jiān)視你的情感。

　　在我?guī)蛢鹤犹詈么髮?zhuān)入學(xué)申請(qǐng)表的那天，我沖他大叫了一次。那本來(lái)應(yīng)該是一次母子親近的經(jīng)歷，但我卻沖他發(fā)了脾氣。我的標(biāo)準(zhǔn)有一條是不對(duì)子女大叫，但那天晚上我沒(méi)做到。為什么？我在監(jiān)視自己情感上的失敗使我失控。

　　那天我剛剛給幾百人講完兩天課，清早三點(diǎn)半離開(kāi)旅館，飛了1200英里，在午飯時(shí)間回到明尼阿波羅的家。那天下午我在院子里掃落葉，那可不是輕活，因?yàn)橐豢么笙饦?shù)掉了滿地的葉子。

　　兒子正在我們北面開(kāi)車(chē)三小時(shí)的蘇必利爾湖邊爬山。他應(yīng)該在下午四點(diǎn)回家，這樣我們可以一起填寫(xiě)申請(qǐng)表，那張表第二天必須交給學(xué)校。在四點(diǎn)時(shí)他從德盧斯打來(lái)電話。接他回家的車(chē)晚了，他們剛剛動(dòng)身回家。晚上七點(diǎn)他回到家，又餓又臟，還急著告訴我們他的旅行。等他吃完飯、洗完澡、做完作業(yè)，又很快給他的女朋友打了個(gè)電話，已經(jīng)十點(diǎn)半了，我在樓下飯桌旁邊等他，他從我身邊走過(guò)，在客廳里撿起他姐姐留在那里的高爾夫球棒，開(kāi)始玩起來(lái)。我忍不住沖他大叫！

　　怎么回事？我忽略了自己很累，只看到明天要交申請(qǐng)表。我沒(méi)有講我自己越來(lái)越生氣，也沒(méi)有把自己心中的各種情緒理一理，包括對(duì)他很快將要離開(kāi)家的傷感。其實(shí)我真正想沖他大叫的是：“沒(méi)想到你都長(zhǎng)大了，怎么這么快就要離開(kāi)？”加上我的興奮，“你已經(jīng)要上大專(zhuān)了，我真為你自豪！”甚至可能還有一點(diǎn)嫉妒，看看他面前有那么多機(jī)會(huì)，我要是他多好。我沒(méi)有監(jiān)視自己的情感，我什么也沒(méi)說(shuō)——直到我開(kāi)始大叫。

　　稍后我發(fā)現(xiàn)兒子也不是故意用拖延來(lái)氣我或不尊重我。事實(shí)上，他對(duì)填申請(qǐng)表感到害怕。他也知道那意味著他要離開(kāi)家。我們兩人都沒(méi)有監(jiān)視自己的情感，只是本能地作出反應(yīng)。我發(fā)脾氣，他不吱聲。

　　你感覺(jué)到什么？

　　當(dāng)你早上醒來(lái)感到有一點(diǎn)不舒服，思考一下你經(jīng)歷的情緒。你是不是很累？你是不是害怕去上班？你新買(mǎi)的那個(gè)分期付款的沙發(fā)是不是超出了你的預(yù)算？你是不是感到內(nèi)疚，希望有多一些時(shí)間與子女在一起？

　　當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己為了兒子沒(méi)吃碗里的麥片，女兒不肯穿一雙鞋而沖他們大叫時(shí)，停下來(lái)問(wèn)問(wèn)自己，我真正的感受是什么？在開(kāi)始為這些小事?tīng)?zhēng)吵以前，是什么情緒在自己體內(nèi)沸騰？我是真的為早飯而生氣還是別的事？

　　要知道憤怒通常是第二情感，這一點(diǎn)很重要。在此之前，你通常經(jīng)歷了“第一情感”，如困惑、失望、恐懼、傷心。在生氣時(shí)問(wèn)問(wèn)你自己，我的第一情感是什么？是什么真正引起我的反應(yīng)？

　　如果監(jiān)視情感對(duì)你是一個(gè)新概念，你只要在一天中停下十五秒鐘。從注意普通的感覺(jué)開(kāi)始。你餓嗎？什么時(shí)候你感到累？什么會(huì)使你高興？什么讓你恐懼？噪音讓你煩惱嗎？當(dāng)你對(duì)這些感覺(jué)熟悉之后，識(shí)別更微妙的情感就變得更容易。然后，比如，下次你坐在沙灘上你的兒子又往水里跑，你知道他不會(huì)游泳，不要對(duì)自己說(shuō)，如果他再這樣我就沖他叫，識(shí)別你的情感：我累了，我開(kāi)始感到困擾，我不再覺(jué)得有樂(lè)趣，我們?cè)摶丶伊恕．?dāng)你認(rèn)識(shí)到自己的情緒，你可以選擇你的反應(yīng)，你總是有這個(gè)選擇的。

　　懂得你感覺(jué)緊張的信號(hào)

　　根據(jù)勞倫斯·夏皮羅《怎樣培養(yǎng)高情商的孩子》一書(shū)，百分之五十五的情感是不通過(guò)語(yǔ)言交流的，百分之三十八通過(guò)語(yǔ)音語(yǔ)調(diào)交流，只有其余百分之七是用語(yǔ)言交流的。通常觀察你的行為比說(shuō)出你的感覺(jué)容易。

　　有一天晚飯時(shí)，女兒?jiǎn)栁遥骸皨寢專(zhuān)阍趺戳耍俊蔽覍?duì)她的提問(wèn)很吃驚，我沒(méi)說(shuō)什么呀。

　　“你為什么這樣問(wèn)？”我問(wèn)她。

　　“你剛才在嘆氣，有些事不對(duì)勁，”她說(shuō)。克里斯說(shuō)對(duì)了。那一天很不順，但我對(duì)自己的感覺(jué)并不自知。那聲嘆氣只是自己溜了出去。女兒的觀察使我停下來(lái)，反思自己的一天，檢查自己的感受。

　　想一想你自己身體的暗示。當(dāng)壓力荷爾蒙在體內(nèi)增加時(shí)，你會(huì)做什么？下面是其他父母的回答：

　　●摔門(mén)

　　●沒(méi)有耐心

　　●講話像個(gè)教官

　　●沖子女大叫

　　●沒(méi)有微笑

　　●不回電話

　　●催別人

　　●忘事

　　●不管別人已經(jīng)很狼狽，不肯改變自己定的期限或日程

　　想一想你自己“壓力下的行為”。注意到這些行為的發(fā)生，下一次當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己在咬牙、緊握汽車(chē)的方向盤(pán)、沖子女大叫或感到頭痛時(shí)，你知道該停下來(lái)、思考、采取預(yù)防措施。在你與家人晚上相聚時(shí)，在子女放學(xué)時(shí)或在準(zhǔn)備上床睡覺(jué)時(shí)，這一點(diǎn)特別重要。如果你在開(kāi)始時(shí)的緊張程度高，你可能會(huì)在任何事上發(fā)火。要知道你的緊張會(huì)使其他家庭成員不安。監(jiān)視你的情感并采取步驟，在你發(fā)火之前管理好這些情感也會(huì)幫助其他人保持冷靜。

　　識(shí)別你最脆弱的時(shí)刻

　　我常常問(wèn)我課堂上的父母，一周的哪一天或一天的什么時(shí)候你最脆弱。他們總是立即回答我。對(duì)于很多人，星期一早晨是對(duì)他們遵守自己標(biāo)準(zhǔn)的真正考驗(yàn)。另一些人會(huì)指出某個(gè)晚上，當(dāng)你忙于各種活動(dòng)和情感交錯(cuò)時(shí)，當(dāng)你知道自己的緊張時(shí)刻時(shí)，你可以做出計(jì)劃、慢下來(lái)，對(duì)情感做更有效的管理。例如，你可以計(jì)劃在星期一早晨十點(diǎn)以前不開(kāi)任何會(huì)，這樣你不會(huì)感到緊迫。或者你會(huì)在那個(gè)最忙的晚上買(mǎi)比薩餅或是用定時(shí)電鍋燒晚飯，這樣當(dāng)你到家時(shí)晚飯已經(jīng)做好。如果有計(jì)劃外的事發(fā)生時(shí)——比如學(xué)校醫(yī)務(wù)室打電話來(lái)說(shuō)你的孩子需要看醫(yī)生——你會(huì)不安，記住當(dāng)遇到意外時(shí)你更脆弱，更容易發(fā)火。

　　思考自己的“脆弱點(diǎn)”也可以幫助你改變情境。你的緊張會(huì)影響你的子女。如果你知道這是整個(gè)家庭的脆弱點(diǎn)，就比較容易停下來(lái)，做深呼吸，然后擁抱你的子女，更認(rèn)真地聽(tīng)他們講述，或把鞋帶再正確地系一次，而不是大叫。

　　在許多家庭里，強(qiáng)烈的情感往往被忽略或被壓制。如果你的生活經(jīng)驗(yàn)使你不能識(shí)別自己的情感，你也許會(huì)從專(zhuān)業(yè)顧問(wèn)那里受益。你識(shí)別自己情感的能力是教會(huì)子女識(shí)別他們情感的關(guān)鍵。

　　學(xué)會(huì)有效策略

　　當(dāng)情感的巨浪沖擊你時(shí)，如果你不打人不大叫，你能做的是什么？最有效的辦法是暫停。用一分鐘做深呼吸或數(shù)到十，給你的大腦一些時(shí)間從“進(jìn)或退”的模式轉(zhuǎn)變成思考模式。當(dāng)你停下來(lái)即使只有一分鐘，你可以開(kāi)始重新思考并選擇一個(gè)更合適的反應(yīng)。對(duì)，暫停一下！

　　蒂姆用這個(gè)辦法使一個(gè)可能會(huì)與兒子疏遠(yuǎn)的情境轉(zhuǎn)變成親近。“我在家里有一個(gè)辦公室，”他告訴我，“我兩歲的兒子喜歡跑進(jìn)去坐在我的腿上，但是上一次他開(kāi)始踢我的紙張，通常我會(huì)抓起他，把他拖出去，關(guān)在他的房間里，讓他叫。這一次我停了一下。我該怎么反應(yīng)？我想，我要教他什么？我沒(méi)有沖他大叫并抓他出去，我按住他的腳告訴他：‘你不能踢我的紙。’然后我說(shuō)：‘你可以選擇留在這里涂顏色，或下樓去。’他停止踢紙，并對(duì)我笑笑。很管用！我想因?yàn)槲液芷届o，講得很清楚，所以他聽(tīng)進(jìn)去了。他在我的辦公室又玩了四十五分鐘，然后我們一起去吃點(diǎn)心。”

　　下一次在一觸即發(fā)的時(shí)刻，暫停一下。你會(huì)對(duì)這樣一個(gè)簡(jiǎn)單方法的效力感到驚奇！

　　小歇

　　如果你沒(méi)有注意自己的情感，走得太遠(yuǎn)，暫停可能不足以使你恢復(fù)鎮(zhèn)靜。你可能需要走開(kāi)幾分鐘。當(dāng)你要發(fā)火或大叫“我不要再理你”時(shí)，平靜地說(shuō)：“我需要一分鐘，我會(huì)馬上回來(lái)。”你說(shuō)會(huì)回來(lái)，所以你沒(méi)有疏遠(yuǎn)，你只是需要一點(diǎn)時(shí)間使自己平靜下來(lái)，這使走開(kāi)跟本能地發(fā)火很不同。如果此刻你不敢張嘴講話，晚些時(shí)候你可以給子女解釋當(dāng)你非常不安時(shí)，你只能走開(kāi)片刻，但你會(huì)回來(lái)。這是一個(gè)許諾。如果孩子很小，在你離開(kāi)時(shí)你可以讓他呆在安全的地方。大一些的孩子會(huì)明白你只是需要幾分鐘。

　　當(dāng)你小歇時(shí)，做一些與眼前的爭(zhēng)執(zhí)不相干的事，使你能有足夠的時(shí)間平靜下來(lái)。避免反復(fù)去想眼前的沖突，這只會(huì)增加你的緊張。如果可能，去散步。記住你的大腦正在說(shuō)“進(jìn)還是退”。散步為你的強(qiáng)烈情感提供了一個(gè)適當(dāng)?shù)某隹凇Ｈ绻⒆有。憧梢杂眯≤?chē)推出去。如果太冷或正在下雨，在走廊上或在飯桌邊上走幾圈，讓自己動(dòng)起來(lái)。如果這些不管用，打一盆溫水開(kāi)始洗碗！這會(huì)給你一個(gè)緩沖。

　　當(dāng)子女不讓你走開(kāi)時(shí)

　　如果孩子太小或如果她跟著你，走開(kāi)就變得很難。

　　湯姆是一個(gè)很投入且很有耐心的父親。在一個(gè)陰雨天，他和兩歲的兒子雅各布在家里待了一天，他發(fā)現(xiàn)自己開(kāi)始黔驢技窮了。他知道自己要發(fā)火，于是用肯定和從容的聲音對(duì)雅各布說(shuō)：“爸爸需要歇一會(huì)兒，你坐在沙發(fā)上讀一會(huì)兒書(shū)，爸爸坐在你旁邊的椅子上看報(bào)紙。”很驚奇，小家伙爬上沙發(fā)“讀”了起來(lái)。爸爸也在讀報(bào)。大約五分鐘以后，雅各布對(duì)他的爸爸說(shuō)：“我們現(xiàn)在擁抱吧！”湯姆此時(shí)已經(jīng)放松，他能夠抱住兒子了。

　　如果你的孩子不是太小，但不肯讓你離開(kāi)，你可能需要幫忙。桑迪在她的女兒卡特里娜兩歲時(shí)收養(yǎng)了她。每天晚上臨睡前他們都會(huì)有一番可怕的抗?fàn)帯Ｉ５现揽ㄌ乩锬纫郧霸缓鲆暎芸赡鼙慌按屗约邯?dú)處對(duì)這個(gè)女孩子來(lái)說(shuō)是一件非常可怕的事，在這一點(diǎn)上跟她爭(zhēng)是很殘忍的。有時(shí)候桑迪知道她自己需要走開(kāi)一會(huì)兒，但當(dāng)她離開(kāi)時(shí)，女兒就跟著她并打她。如果桑迪走進(jìn)自己的房間并關(guān)上門(mén)，卡特里娜就會(huì)在外面一邊打門(mén)一邊大哭大叫。最后，她決定試試別的辦法。她告訴卡特里娜她總是會(huì)回來(lái)，但是當(dāng)桑迪太生氣時(shí)就需要離開(kāi)一會(huì)兒。如果卡特里娜不能或不愿意讓她離開(kāi)，鄰居會(huì)來(lái)幫助他們。他們的鄰居同意如果接到桑迪的電話，就會(huì)過(guò)來(lái)陪卡特里娜，讓桑迪出去一會(huì)兒。

　　下一次卡特里娜開(kāi)始發(fā)脾氣時(shí)，桑迪發(fā)現(xiàn)自己到了沸點(diǎn)，她試著離開(kāi)。卡特里娜跟著她并打她。桑迪問(wèn)卡特里娜：“你能不能讓我歇一會(huì)兒，或者我必須給鄰居打電話？”卡特里娜還是打她。桑迪撥通了鄰居的電話。鄰居馬上趕來(lái)，陪著卡特里娜，使她平靜下來(lái)，同時(shí)桑迪帶著其他子女在外面散步十分鐘。

　　這樣的事發(fā)生了三次。每一次桑迪都會(huì)問(wèn)：“你能不能讓我在家里歇一會(huì)兒，或者我必須給鄰居打電話？”最后第四次，卡特里娜允許她母親小歇一下。她坐在桑迪房間的門(mén)外，但她沒(méi)有打門(mén)，沒(méi)有哭叫。五分鐘以后桑迪從房間里出來(lái)，她們一起準(zhǔn)備上床睡覺(jué)。

　　有時(shí)候，如果孩子經(jīng)歷過(guò)大的打擊或離別，比如離婚、搬家、死亡或寄養(yǎng)，他們會(huì)認(rèn)為父母離開(kāi)很可怕。他們感到被拋棄了，他們會(huì)用各種方式使父母無(wú)法離開(kāi)。如果這是你的子女，理解她的脆弱很重要。你要明確解釋你不是拋棄她，你會(huì)回來(lái)，你只是需要平靜下來(lái)。在你使自己冷卻時(shí)，也許有必要請(qǐng)別人幫你照顧一下孩子。

　　尋求幫助

　　一個(gè)同情的擁抱，一個(gè)愿意聽(tīng)你訴說(shuō)苦惱的朋友，可以成為對(duì)憤怒最有效的解藥。如果你有一天很不順利，孩子們又正好在這時(shí)使你上火，請(qǐng)你的另一半給你一個(gè)擁抱。如果你是單身父母，給朋友、鄰居打電話，或打給本地的幫助父母熱線，找到那些可以給你支持的人。當(dāng)你精疲力竭時(shí)，有一個(gè)支持的團(tuán)隊(duì)會(huì)很有用。

　　凱西清了清嗓子。“我不能這么做，”她很認(rèn)真地說(shuō)，“如果我請(qǐng)人幫忙，我會(huì)覺(jué)得我失敗了或投降了。”

　　布蘭達(dá)對(duì)凱西說(shuō)：“我丈夫整個(gè)星期都在外面出差，我常常獨(dú)自和子女在一起。有的晚上使三個(gè)孩子都上床睡覺(jué)變得不可能。我女兒有時(shí)特別粘著我。終于我明白不論我怎么做，不管我給她多少注意，我都無(wú)法改變她。她想她的爸爸。我可以同情她，支持她，但我不能使她不感到孤獨(dú)和害怕。當(dāng)我明白這一點(diǎn)，我松了一口氣，因?yàn)槲乙郧罢J(rèn)為我應(yīng)該能滿足她所有的需要，但是我不能。根本不可能。當(dāng)我接受了這個(gè)事實(shí)，允許自己說(shuō)我不可能單槍匹馬一個(gè)星期五天，一天二十四小時(shí)連軸轉(zhuǎn)時(shí)，我開(kāi)始尋求幫助，一切才開(kāi)始有了轉(zhuǎn)機(jī)。”

　　在教育子女時(shí)，我們的自信和獨(dú)立有時(shí)會(huì)給我們帶來(lái)麻煩。看看其他國(guó)家，父母的兄弟姐妹常常會(huì)出現(xiàn)在子女的生活里，這些成年人可能跟孩子們有親戚關(guān)系，也可能沒(méi)有，但他們愛(ài)孩子們，并互相支持。我們不需要一個(gè)人去做。尋求幫助并不意味著脆弱，學(xué)會(huì)識(shí)別自己能力的邊界是我們要教給子女的一條重要技能。

　　制定計(jì)劃

　　所有這些策略的關(guān)鍵是事先與家庭成員講清楚。發(fā)火的時(shí)候不是一個(gè)可教可學(xué)的時(shí)機(jī)，但是晚些時(shí)候，當(dāng)每個(gè)人都平靜下來(lái)，你可以說(shuō)：“讓我們約定下一次我們可以說(shuō)‘我需要暫停或一個(gè)擁抱’。”創(chuàng)造一個(gè)有魔力的詞，一個(gè)短句，這樣在爭(zhēng)執(zhí)升級(jí)的時(shí)刻你可以用來(lái)提醒每個(gè)人暫停，像“小休時(shí)刻！”“讓我們數(shù)到十。”“讓我們停下，重新開(kāi)始。”或“每個(gè)人深——呼吸！”

　　在我的班上，我總是讓父母?jìng)儗?xiě)下他們管理強(qiáng)烈情感的計(jì)劃。當(dāng)我們有一個(gè)計(jì)劃，我們會(huì)做出更好的決定，更小心、更認(rèn)真地傾聽(tīng)，甚至問(wèn)更多的問(wèn)題！換句話說(shuō)我們更密切監(jiān)視，結(jié)果是我們更有效率！

　　為自己下個(gè)月選一個(gè)目標(biāo)。對(duì)自己說(shuō)：“在管理強(qiáng)烈情感時(shí)我的目標(biāo)是……”把你的目標(biāo)寫(xiě)下來(lái)，重要的一點(diǎn)是這個(gè)目標(biāo)是為下個(gè)月定的，而不是為每一天定的。你必須允許自己實(shí)踐，如果你期望自己每天都這樣做而沒(méi)有做到，很可能你會(huì)放棄努力。如果你的目標(biāo)是為那個(gè)月定的，你會(huì)允許自己再試。

　　下面是一些父母定的目標(biāo)。

　　●我要多學(xué)習(xí)對(duì)緊張的管理。

　　●我要監(jiān)視自己大叫的頻率。

　　●我要試著數(shù)到十。

　　●晚上回家之前我要暫停并監(jiān)視我的情感。

　　●我要停下來(lái)要求擁抱。

　　仔細(xì)品味你成功的時(shí)刻——你的小小進(jìn)展。學(xué)會(huì)即使在你生氣時(shí)也能夠作出周到反應(yīng)，這的確很難。要知道子女們的行為是有原因的，他們不是故意氣你的，記住這些會(huì)使事情變得容易。要想懂得子女的情感，首先要學(xué)會(huì)管理自己的強(qiáng)烈情感。你在教導(dǎo)子女管理他們情感時(shí)，榜樣的力量比任何言語(yǔ)或懲罰都更有效。

　　給情感教練的提示

　　●先識(shí)別，后作出反應(yīng)。

　　●改變情境：子女不是故意氣你。請(qǐng)找出原因。

　　●明確你的標(biāo)準(zhǔn)，知道有哪些你不能做。

　　●監(jiān)視你的情感，在發(fā)火之前掌握住自己。

　　●記住，暫停會(huì)使你保持冷靜。

　　●為管理強(qiáng)烈情緒做一個(gè)計(jì)劃。

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