魯鈍的我起碼掙扎了十幾年，才能慢慢體會自己的人生只有自己可以掌握、可以修復，縱然充滿各種挑戰(zhàn)與困難，生命本質還是非常美好的。

　　父親為我取了單名一個“真”字，受到名字的影響，我向來也是以“真誠”自豪，覺得自己總能要求自己以本色示人，不需逢迎拍馬，如果真話可能傷及他人的自尊或感情，我選擇不說或委婉地說，也不愿說假話。其實，我發(fā)現(xiàn)很多人都覺得不論別人感覺如何，自己也應該把真實的感覺表達出來，很多人認為自己是“一根腸子通到底”的直腸子，或是“肚里藏不住話”的坦白人，甚至是“有什么，說什么”的痛快人，有別于其他小肚雞腸、心中藏著詭計的有心眼兒的人，甚至“刀子口，豆腐心”在中國社會里都是值得稱贊的一種現(xiàn)象。但是話說出去有沒有達到你所期望的結果，那完全是另外一件事。

　　迪克·摩高(Dick Morgal)先生是我卡內基職業(yè)生涯中的一位職場導師，在開始從事卡內基工作的初期，我常常像許多人一樣為此深感困擾。如果不能開心地做自己，想怎么說就怎么說，那么再多的方法與技巧又有什么意義呢？又能給人帶來什么幸福？我以此問題，求教于從事卡內基工作20多年的他。他的回答是：“當然應該做自己！可是要做最好的自己！”這句話在20年前，著實令我有醍醐灌頂、豁然開朗的感覺。是啊！隨意地做自己，率性地做自己，只要自己高興就好，愛罵人就罵人，想打人就打人，做這樣的“自己”好嗎？自己就真的只是如此嗎？自己會開心嗎？

　　20世紀90年代，卡內基夫人多蘿西·卡內基(Dorothy Carnegie)當時身體還很硬朗，出席過很多次卡內基世界年會，大家猜測她的年齡應該超過85了(當然這是個最大的秘密，沒有人真正確知)。看她穿著高跟鞋，神采奕奕地上臺講話實在是一大激勵。她說過：“如果人際關系只是關于人與人之間的喜厭好惡，那么我明天就可以結束卡內基的事業(yè)。”因為，人際關系應該能超越個人的偏見、成見、直覺、好惡，以追求互動的最佳結果—雙贏。為了追求雙贏的人際關系，一個人不可能只是單純地、無意識地順著自己的直覺與人互動，還認為只有這樣才真實。事實上，良好的人際關系要求的是，更有意識地做更好的自己。這在親子關系上尤為正確。

　　人人都難忘戀愛的感覺，尤其是初戀。因為，在初戀中，我們多么在意自己在對方心中的印象啊！為了在自己喜歡的人面前表現(xiàn)更好的自己，我們無不從內至外打點一新，在一起時更是全心全意地關注著對方，不漏掉對方的每一句話、每一個眼神、每一個小動作。也就是在戀愛中，我們的注意力全部放在對方身上，有趣的是，當我們真正關注對方時，就是在做較好的自己，我們好到連自己都陶醉甚至感動了，因此，誰不喜歡談戀愛或回味戀愛的感覺呢？

　　我們往往把自己一天最為精華的時段以及身心狀況，都奉獻給了工作。因為，我們深知顧客、同事、下屬與老板的重要性。由于工作本身的結果導向，我甚至常常會在重要的談話前，預先設想自己希望此次談話能夠達到什么預期結果，要達到所需的結果必須如何起承轉合，甚至沙盤演練對方的反應，再設想如何處理其各種反應，以期引導談話方向，并能得到預期結果。這些用心設計的溝通，常常帶來工作方面的成功經(jīng)驗，即使不能盡如人意，也因為有意識地作過準備，事后可以進行檢討改進，推動后續(xù)溝通或其他的互動方式。

　　多么可惜，回到家中，我們無不精疲力竭，并覺得既然都是自己人，何必那么費事費心特意與孩子溝通？甚至有人認為這樣會不會太虛假了？就還是隨意做自己好了！別鬧了！誰回家還有力氣做最好的自己？

　　這種在工作場合中，有意識地表現(xiàn)出自己較好的一面，一回到家中，則停止一切努力，聽任自己回復原狀，就像戀愛中的男女一旦結了婚，就各自回復原形，完全是同一回事。

　　為了什么，我們把比較好的一面給了外人？難道不是自己的愛人及孩子，才更值得我們做最好的自己嗎？再說，又為了什么，我們不能常常保持自己更好的一面，把它變成一種行為習慣呢？我們根本不需要碰到顧客才認真聆聽，與老板開會才仔細揣摩上意，我們完全可  以同樣用心地聆聽我們的愛人及孩子，揣摩或感受他們的想法及感覺，難道他們不值得嗎？

　　在傳統(tǒng)家教下成長的我，經(jīng)常被批評、被責備、被抱怨，造成我個性非常內向拘謹。我在外地上大學，放假坐火車回家5小時的車程，我常常餓著肚子回家，旁人無不大快朵頤吃著各式食物，我越看越餓，就是不好意思拿出準備的干糧在陌生人面前果腹，更不敢大聲吆喝小販買個盒飯來痛痛快快地吃個飽。下車時，我再一次對自己感到失望，知道自己未能掙脫束縛，那種對自己不滿的感覺實在令人挫折，我知道自己應該可以活得更自在，我相信自己有更好的一面未被發(fā)掘。

　　雖然身為批評抱怨的受害者，可是，我漸漸發(fā)現(xiàn)自己也不自覺地批評、抱怨著許多身邊的人與事。就算由于內向，我無法像我媽對我那樣，毫無顧忌地發(fā)泄情緒，但是，我心中卻總是抱著負面的心態(tài)。最可怕的是不敢傷害他人，只有傷害自己，我常常會認為自己很倒霉，也常常收集(當然是無意識的)自己所遭遇的各種不順利的事件，包括久等公交車不來這種小事，來證明自己是個衰運上身的人。我高中、大學都在外地求學，住在學生宿舍里，我老是發(fā)牢騷，常令室友聽不下去。我的同寢室好友就常常企圖說服我，對于人生的不幸，如果能采用接受的態(tài)度，而不是抱怨的態(tài)度，一切就會有所轉機。但是，當時的我心思苦澀，確實無法參透，為什么同齡朋友中只有我父親早逝，與多病的寡母相依為命？在20郎當歲的青春歲月中，誰不是海闊天空，正打算振翅高飛呢？魯鈍的我起碼掙扎了十幾年，到開始卡內基工作后，才能慢慢體會自己的人生只有自己可以掌握、可以修復，縱然充滿各種挑戰(zhàn)與困難，生命本質還是非常美好的。

　　其實，人生中誰沒有磕磕碰碰的？只要相信每個人都有自我提升的能力，不斷要求自己成為更好的自己。這種信念可以幫助父母整理自己的過去，在與孩子的互動上，能夠有意識地發(fā)揮自己個性中的優(yōu)點，即使成長歲月中曾經(jīng)受過傷害，也能發(fā)揮自我修復的力量，將過去痛苦的沙粒磨亮為溫潤的珍珠，成為親子互動中寶貴的參考經(jīng)驗，而不要重復過去的模式，制造同樣的痛苦。

　　父母能努力做最好的自己，才能幫助孩子發(fā)展出他最好的自己。

　　卡內基親子金科玉律第三條：引發(fā)他人心中的渴望

　　第十九條：訴諸崇高的動機