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　　言傳加身教(或者身教輔以言傳)，會產生很好的效果，尤其是當你不僅重視言談內容，也在意你所營造的溝通氛圍時，效果就更好了。不論多大年齡的孩子，溝通的氛圍都會傳達給他們一個信號，那就是，你有多么重視他或尊重他。

　　周密地計劃。兩個人之間進行交流的最佳距離是0.5~1.5米，不能再遠了。但是跟孩子交流時的身體距離要取決于他的年齡。非常小的孩子通常喜歡緊貼著你的臉，甚至要坐在你的大腿上與你交談。但是當你和孩子臉貼臉時，是很難進行語言交流的，而且這也越過了人與人之間應有的界限。年齡越大的孩子，越是希望能保持更遠一點兒的距離，甚至會超過你想要的距離，比如會隔著房間。當你想把你的孩子從房間另一頭或從另一個房間里喊過來，或從沙發喊到電腦旁邊時，一定要想好怎么說。你可以這樣說：“我知道你在你的房間也能聽到我講話，但是我很在意我們的談話，你能不能過來一下，這樣我們面對面講話不是更好嗎？”接下來孩子不可避免地會有些嘀嘀咕咕不情愿，但此時完全可以忽略不計。可能年齡較大些的孩子通常會比較忙一些，你可以為談話提前計劃時間，這樣會更容易達成交流。你可以問問孩子：“看你現在正忙著，我們什么時候找個時間聊聊呢？”

　　場所，場所很重要。適當的談話場所很容易引導孩子進入談話交流，尤其是談那些比較沉重的話題時。我比較喜歡在車里進行交談，這不僅因為車內談話時不用注視著對方的眼睛(因為會有一些比較敏感的話題或年齡大點兒的孩子會比較敏感)，而且在車里談話會讓雙方都清楚談話將何時結束，因為當你們到達目的地時，談話也就隨之畫上句號了。堵車時間是談話的另一個好時機，因為此時談話很愜意很貼心。記住，沉重的話題不要留在睡前講，除非你想讓孩子度過一個不眠之夜。如果面對一個年齡較大的孩子，或者要進行一場比較嚴肅的談話時，可以計劃進行一些小活動，比如散散步、一場遠足或出去吃頓飯，這些都會對營造交流氛圍有所幫助的。

　　我的一個客戶珍妮特很認真地計劃了一場跟她10歲兒子之間的談話，這場談話勢在必行，但當她知道這會引發比較激烈的反應時，她改變了先前的計劃。當母子二人在沙灘上散步時，珍妮特開啟了話題，她字斟句酌地解釋他們周末的計劃取消了。丹尼爾變得很憤怒，言辭很激烈，并且疾步走在前邊甩開他媽媽，珍妮特沒有立刻上前去抓住他，而是由著他發泄了一陣子，等他足夠平靜之后，他們才開始談話，而不是爭吵。如若不然，爭吵會在所難免。

　　與孩子之間不要有阻隔。當你和孩子進行談話時，要清楚你們之間會有什么阻隔，有時一張咖啡桌、一疊衣服或是面前的桌子都會成為你和孩子之間的阻隔，從而影響你們之間的交流。可以告訴他：“我想聽清楚你跟我講的每句話，并且我想讓你好好聽我講，我們一起坐在沙發上好好聊聊吧。”

　　噪音也是障礙。電視、收音機甚至流淌的水聲都會讓人從談話中分散精力，清除這些雜音會給孩子一個信號，那就是你跟他之間的談話很重要，你想把所有的注意力都集中到他這里，同時也是在告訴他：你也要認真對待這次談話。“你跟我講的話非常重要，因為我真的非常希望聽到你想說什么，所以我們談話時，關掉你的音樂。”

　　跟你的孩子在同一個高度上進行交流。可以讓高個兒的孩子坐下來跟你交談。同一個水平線上的眼神交流會讓你們很容易進入良好的溝通氛圍，避免那種父母高高在上的感覺。當我教六年級學生時(我的身高是1.62米)，跟那些高個兒的孩子談話時，我會說：“來，坐下，我們談談。”

　　不要強求孩子跟你眼神交流。可能你的爸爸當年常常用手托住你的臉，讓你的眼睛正視他，可是這種舉動對你和孩子的談話是沒有正面作用的。實際上，這么做只會讓孩子分心，他會想：我恨我爸爸端著我的臉，真討厭！這時他并不會把精力集中在聽你講話上。除此之外，對于一些孩子，尤其是那些存在感知整合問題的孩子，他們要做到注視你的眼睛是需要付出非常大的努力的(關于感知整合問題請參見下面的框格內容)。他竭盡全力試著將視線集中在你的臉上，反而不能夠好好聽你講話。相反，孩子無須看著你，也能好好聽你講話。

　　但是注視對方的眼睛是對人的一種尊重，也是需要讓孩子掌握的良好習慣之一。隨著孩子漸漸長大，可以要求他做到這一點，并且孩子越大，就越容易要求他們做到。但是對那些性格比較害羞或內向的孩子來說，要求他們注視別人的眼睛的確是個不小的挑戰。

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