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　　小丫今年十一歲，是一個很文靜和很乖巧的女孩，平時走路和說話的聲音都很輕。媽媽張珊讓小丫上了七個補習班，如美術班、鋼琴班、舞蹈班、演講班，等等，正好從周一到星期天每天下午都有補習課。

　　有一天，在外地工作的小丫的爸爸李思接到電話，說小丫住進了醫院。于是，李思急忙趕回來看小丫。在進病房之前，李思找到大夫問小丫的病情，大夫說也沒什么大病，主要是太累造成的。

　　“一個才十一歲的小孩怎么會這么累呢？”李思覺得太不可思議了。

　　見到小丫，爸爸問：“小丫，你上那么多學習班，你累嗎？有沒有你不喜歡的課程？”

　　小丫對爸爸說：“我都喜歡，它們都讓我學到了很多東西。”

　　李只注意到，小丫說這句話時，她看了媽媽一眼，而張珊聽到女兒這樣說，臉上也露出了笑容，仿佛在說：“乖女兒，你真懂事。”

　　李思了解張珊教育孩子的方式方法，知道讓小丫直接表達自己的感受不容易，于是他換了一種說法方式，讓小丫把七個補習班按喜歡的程度排序，結果，小丫把鋼琴課排到了最后一位。

　　爸爸問：“小丫，你為什么把鋼琴課排到最后一位呢？你為什么不喜歡鋼琴課，把理由告訴爸爸。”

　　也許是在心里憋得太久了，小丫用很小很小的聲音對爸爸說：“我……不想上……鋼琴課。”

　　“你怎么能這樣想？”聽到女兒這樣說，站在小丫旁邊的張珊一下子急了。

　　“媽媽，你這樣說，不就是非讓我學不可嗎？”小丫終于說出了心里話。

　　張珊愣了一下，立即又帶著怒氣為自己辯護說：“我這樣做，也是為了你好！”

　　看到媽媽生氣了，小丫膽怯地說：“那我病好了就繼續學吧。”

　　“這可是你自己說的！”張珊語氣很硬地強調說。

　　李思終于找到了小丫的病根：那就是她對張珊身上專制的恐懼，她不敢說出自己的真心話。

　　小丫為什么對張珊產生這樣的心理恐懼？因為在張珊身上有一種天生的權威，這種權威讓張珊很難把小丫當作一個與自己同樣具有尊嚴的“人”來對待。在張珊看來，小丫必須無條件地服從自己的安排，因而她對小丫的各方面都進行控制。如果小丫不服從，她就進行威脅。當然，她的這種威脅不一定是通過語言，而是制造在小丫看來是很恐怖的氛圍。

　　家長在與孩子的交流溝通過程中，并不只有語言在傳達自己的意思；交流信息的要素很多，家長說話時的口氣、眼神、手勢等因素，它們作為家長要表達的意思的一部分，都在影響孩子的心理感受。像張珊說的“你怎么能這樣想？”和“這可是你自己說的？”這種說法，雖然不是直接威脅，但在小丫聽來跟威脅的意思差不多，因而覺得很恐怖。

　　家長在與孩子的交流過程中，一定要注意自己的言語會給孩子帶來什么樣的感受，因為在交流過程中，不僅只有你說的內容在表達你的意思，你的語速、語調和語態都在表達你的意思，都會給孩子帶來相應的心理感受。比如，你問孩子：“你從這件事中學到了什么？”你既可以用一種責難的語調，也可以用一種表示鼓勵的語氣。前者可以營造出一種讓孩子感到親近和信任的氣氛，后者就會造成一種讓孩子本能地疏遠你和對你產生敵意的氛圍。然而，很多家長對這種效熟視無睹，他們相信孩子會乖乖地聽自己的，這就是當孩子開始對抗他們時，他們才恍然大悟：“孩子越來越不聽話了！”

　　“媽媽這樣做，也是為了你好！”這是家長通常在強迫孩子做他們不愿做的事的時候的理由。從主觀上來說，百分之九十九以上的家長做的每一件事的確是為了孩子好，但在客觀上，由于不能平等地對待孩子，孩子沒有感到自己受到應有的尊重，所以不僅難以讓家長如愿以償，很多時候適得其反。如果孩子得不到家長應有的尊重，那他們通常會采取兩種應對措施，一是頂撞，實際上就是關閉與家長有效溝通的渠道，即關閉自己的心扉，拒絕與家長交流。孩子的另一種做法就是由于害怕，只好百分之百地順從家長的意愿，家長怎么說自己怎么做，就像小丫這樣。所以，這類孩子表面上看上去很乖，其實那是他們扭曲自己感情后呈現給家長的一種假象。

　　在溝通之前，家長就擺出一付“我都是為你好”的高高在上的架勢，那不可能做到真正有效的溝通。像小丫這樣的孩子實際上很聰明，她們知道自己對家長說真心話沒用，而且一說真心話就會遭到聲色具厲地批評，所以，她們慢慢地只好說違心話了，而且也開始變得自卑了。

　　家長與孩子之間的交流必須在平等的氛圍中進行。家長只有了解孩子感情的真實狀態，才能根據這種實際情況制定出有針對性的家庭教育方案，達到預期的目的。要了解孩子感情的真實狀態，就要做到孩子跟家長說真心話，不致于被誤導，好心辦壞事。要讓孩子跟自己說真心話，那就要平等地對待孩子，尊重孩子的心理感受，引起孩子內心產生強烈共鳴，從而激發出孩子內心生產一種美好的感情。除此之外，家長別無選擇！

　　反思：你覺得孩子平時跟你實話實說嗎？

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