早早把主權歸還給孩子

　　亮亮媽是西北師范大學的一名教師，丈夫是蘭州某公司的職員。兒子王亮出生后不久，有一次，亮亮媽跟丈夫談到，尊重是教育的前提，而尊重孩子的需求又是尊重孩子的第一步，做父母的首先要明白這個道理。

　　亮亮爸笑道： “我還當是什么高深的理論呢。尊重孩子的需求誰不會啊，不就是讓孩子吃好穿好睡好嗎？這是連老母雞都會做的事。”

　　亮亮媽告訴丈夫，這正是許多父母教子中的問題所在，他們只知滿足孩子吃穿玩樂的物質需求，竭力給孩子提供好的物質條件，卻看不到孩子的各種心理需求。孩子的自主性、自立的愿望、好奇心、愛玩的天性等心理需求往往被父母忽視，得不到應有的尊重。

　　隨后，亮亮媽又談到，父母之所以要尊重孩子的需求，一是因為這是孩子與生俱來的東西，必須得到尊重；二是因為它是培養孩子成才的必要條件。興趣是最好的老師，尊重孩子的需求其實就是順應孩子的興趣。只有這樣，孩子做起事來才會勁頭十足，盡力把事情做好，他們的能力也才能逐步地成熟起來。

　　那么，亮亮媽在教子實踐中具體又是怎么操作的呢？

　　別把自己的要求強加在孩子身上

　　辦公室里，幾位老師一起談論教子問題。米老師說起，最近一段時間，自己的女兒得了一種“怪病”：每到周末早晨要上鋼琴課時，女兒就捂著肚子說疼。開始，她以為是頭一天吃得不合適，便帶女兒去醫院檢查。結果，女兒什么毛病都沒有，回到家又是看電視又是吃零食。可下周、下下周又是如此，直到有一天，她看了女兒的日記才明白是怎么回事。

　　女兒在日記中寫道：

　　我好累啊。每到周末都想好好睡個大懶覺，然后看看電視、玩兩天。可媽媽卻要讓我上鋼琴班、書法班。我不想去，可媽媽說這都是為了我將來好。每當看到別的小朋友無憂無慮地玩耍，我都羨慕得要死。裝病騙媽媽，我知道不對，可我也沒辦法。

　　“二年級的小孩子就知道裝病騙父母，真是氣死人了！”米老師憤憤然。

　　郭老師說，米老師女兒這還算是客氣的。她家鄰居的女兒比米老師女兒高一年級，家里挺有錢的。孩子爸爸看朋友家的孩子鋼琴彈得好，就花大價錢給女兒買了架鋼琴，要求女兒學鋼琴。女兒本來就對鋼琴沒啥興趣，加上功課有些吃緊，結果不僅鋼琴沒學好，學習成績也下降了。有一天，女兒發狠道：“你們以后要是再逼著我學鋼琴，我就把鋼琴給燒了！”這一下兩口子都老實了。

　　一旁的亮亮媽心想，亮亮身上也有這個問題，只不過還沒發展到這種程度。為了讓兒子像朗朗一樣彈一手好鋼琴，她不僅給孩子買了鋼琴，還請了老師。可亮亮不喜歡，每當鋼琴老師來家里上課時，他就躲起來跟老師捉迷藏，有一次還用纖維袋從頭套到腳、躲在陽臺上，讓一家人找了好半天。

　　“那么，問題到底是出在孩子身上還是父母身上呢？”亮亮媽問道。

　　郭老師認為，問題出在父母身上。孩子還小，有什么錯呢？是父母沒有征求孩子的意見，就把自己的要求強加到他們身上。想來的確如此。米老師、郭老師鄰居、亮亮媽都把自己的意愿強加給了孩子。她們認為學鋼琴好，可以陶冶情操，可以有一技之長……但卻不問孩子是不是感興趣，結果遭到了孩子的抵觸。這實際上是父母不懂得尊重孩子的自主性造成的，父母應該首先反省自己。

　　隨后，郭老師講了一則故事。一個英國家庭有兩個仆人，一個叫喬治，負責主人的飲食；一個叫林頓，負責書房、臥室。兩個人都對主人忠心耿耿，可照顧主人的方式卻截然不同。喬治非常了解主人的口味和用餐習慣，每當主人召喚，他就立即出現在主人面前，但他從不擅自替主人做主。每次主人用餐時，喬治都靜靜地站在一旁；等主人用餐完畢，他就悄悄地離開。而林頓為了更好地照顧主人，常常自作主張把主人的用具和書籍放到自己認為最合適的地方，還經常提示主人什么時間該做什么。有時，主人想在書房里靜靜地看會兒書，他卻不停地詢問主人還有什么需要。結果不久，主人便辭退了林頓。林頓委屈地說：“我對主人那么好，他怎么能那么沒心沒肺呢？”

　　“許多父母都在用林頓照顧主人的方式去照顧自己的孩子，擅自替孩子做主，結果弄得自己與孩子兩敗俱傷。”郭老師說。

　　是啊，好心不一定能得到好報，在教子中也是一樣。家長只有懂得尊重孩子的自主性，才能更好地投孩子所好，最大限度地減少一廂情愿的做法，避免犯林頓那樣的錯誤。

　　亮亮媽認識到，包括自己在內的許多父母的問題首先出在忽視孩子的自主性上。

　　許多父母都知道青春期逆反，那是孩子為了爭取自主權與父母展開的抗爭，就像是長期受奴役的殖民地要鬧獨立一樣。其實，孩子從出生的那一天開始就有了自主需求，這是所有動物的本能。即便一條狗、一只貓也是如此，如果你喂的食物是它們不感興趣的，它們肯定會搖頭說“不”；如果你非得強迫它們吃，它們非咬你一口或抓你一把不可。小孩子也是這樣。只要留神觀察一下就不難發現，每個孩子都有當“頭兒”的天性，當他們一起玩打仗游戲時，常常為誰當“頭領”而爭論不休。因為做了“頭領”之后，就會有一種“我說了算”的榮耀感，就可以當家做主、指揮別人。當孩子進入青春期后，隨著身心的成長，這種要自主的本能愿望會更加強烈，與父母爭奪自主權的斗爭也就越發激烈。所以，許多父母都感到，孩子小的時候還比較乖，越大越不聽話，稍有不爽就與父母頂嘴、爭吵，沖突不斷。于是，父母們就這樣忽視了青春期前孩子的自主需求。

　　再者，許多父母深受古代“三綱五常”等家長制老觀念的影響。他們認為自己是家長，孩子聽自己的話、按自己的要求做這做那是天經地義的事。他們把自己看得高高在上，要求孩子百分之百尊重自己，卻無視甚至以損害孩子的自主權為代價。現代教育理論提倡與孩子像朋友一樣平等相處，遇事與孩子商量討論。一些父母雖然在一定程度上認識到其重要性，可骨子里面還是帶著家長制意識，會不由自主地把自己的意志強加到孩子頭上，要求孩子順從。在他們眼里，孩子聽話就是乖孩子、好孩子，否則就是頂嘴、強辯、不懂得尊重父母，甚至是大逆不道。脾氣暴躁的父母甚至會對孩子拳腳相加。魯迅早在幾十年前就一針見血地指出：“中國一般的趨勢，卻只在向馴良之類——‘靜’的一方面發展，低眉順眼、唯唯諾諾，才算一個好孩子……活潑、健康、頑強、挺胸仰面……凡是屬于‘動’的，那就未免有人搖頭了……”就連有些系統學習過現代教育理論的教師，也不乏受此類觀點的影響。

　　第三，父母普遍沒有客觀地認識到尊重孩子自主需求的重要性，結果因小失大。總的來說，尊重孩子的自主需求，有三方面的好處。一是，它可以培養孩子的自主思維行為能力，而不是把孩子變成一個只會聽話的木偶。二是，它可以有效地調動孩子的積極性，使得他們開動腦筋，把事情做得更好。而在家長的逼迫下，孩子做起事來只能是“腰來腿不來”，什么事都做不好。三是，它使父母與孩子和睦相處，消除代溝。沒有人愿意被強迫。如果父母把自己的要求強加到孩子身上，只會引起孩子的反感，頂嘴、翻白眼也就成了司空見慣的事。孩子小時候還好一些，但當他們進入青春期后，身心發育已出現成人化的趨勢，矛盾、沖突自然就會急劇上升。

　　第四，許多父母都認為孩子還小，什么都不懂。如果讓孩子自己做主，不知他們會做錯多少事，走多少彎路，造成多少損失。其實，孩子雖然小，但并不代表他們的想法就完全不值得尊重。孩子合理的需求、健康的愛好、正當的想法理應得到尊重。即便孩子還有許多不成熟的思維行為，家長也應給予相對的尊重和理解；家長也可以在不傷害孩子自主性與自尊心的前提下，把自己的想法巧妙地變成孩子的想法和行動，而不是通過指使命令這樣簡單粗暴的方式進行。

　　要點提示

　　1.當孩子違抗父母的意愿時，問題大部分都出在父母身上。這是由于父母把自己的要求強加到孩子身上所造成的，沒有理由責怪孩子。

　　2.父母不應用林頓照顧主人的方式照顧孩子，擅自替孩子做主。