孩子的焦慮其實是父母給的，為人父母之后是不是很久都不曾回過頭來看看自己以前走的路、看看自己的童年那些快樂的場景，在看看自己的孩子是否擁著一個快樂的童年？

　　“如果不是為了父母，我早就不讀書了”、“為了父母，我必須考上一流的學?！薄皨寢尶彀盐冶漂偭耍靽Z叨，什么誰家的孩子考上了哪所重點大學，什么你怎么學習成績總不見起色，什么這次考試又因為馬虎丟分了吧……我現在對學習厭倦透頂，一上課腦子里就響著她的嘮叨，根本學不下去?！?/p>

　　“爸爸是個工程師，他從不打我罵我，但我特別怕他。只要我的成績不進步，他一看我就拉下臉來，整天整天不理我。光考高分不行，我必須有進步他才高興，才會夸我獎勵我。明年就要中考了，我擔心極了，要是考砸了怎么辦？天啊，我一想到爸爸的反應，就覺得自己快要崩潰了?！?/p>

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　　迄今為止，我收到了數千封中學生的信，很多孩子提到了父母的壓力，上面幾段話是他們信中最平常不過的片斷了，還有多封信提到這樣的話：“我怎么努力都達不到父母的期望，我累極了，真想哪一天離開這個世界。”

　　對此，廣州某中學一名不愿意透露姓名的高三班主任解釋說，父母比孩子對學習更著急，是再平常不過的現象了。就她看來，父母們造成的壓力一點也不比應試教育低。一直從事中小學教師培訓工作的知名心理學家徐浩淵博士說，父母的壓力遠超過教師，是孩子們學習壓力的主要來源。

　　為什么父母們給孩子制造了這么大的壓力？

　　心理學家徐博士說，最簡單的解釋是，父母是將自己的焦慮轉嫁給了孩子。父母，尤其是媽媽，他們自己的成長停滯下來，他們對自己能否適應社會產生了巨大的焦慮，但他們不是通過自己的成長去解決問題，而是將希望更多地寄托在孩子身上，結果讓孩子承受了雙倍的壓力。

　　愿每個孩子都不必承擔大人的焦慮而成長

　　父母，別把焦慮轉嫁給孩子

　　“家長希望孩子好，但常不知道該怎么做。”徐浩淵博士說：“最常見的是，他們不考慮孩子的心理需求，而是從自己的心理需求出發，為孩子設計人生。結果，他們出于愛心教育孩子，最后卻發展出束縛孩子成長的非愛行為?！?/p>

　　“請舉一個例子，好嗎？”我問道。

　　聽到這個最簡單不過的問話，50多歲的徐博士突然哽咽起來，她忍著淚花講了一個“每次必然讓她流淚的真實故事”：

　　小學生小剛(化名，下同)突然跳樓自殺。他留下遺書對爸爸媽媽說，他覺得無論怎么努力都達不到他們的期望，累極了。爸爸媽媽常說，他們對他很失望，他不想讓爸爸媽媽再失望，所以想到了死。自殺前，他砸碎了自己的儲錢罐，把攢了幾年的零花錢留給了爸爸媽媽。他說，他走了，爸爸媽媽不需要那么辛苦了，如果他留下的錢不夠，爸爸媽媽可以加些錢，“坐坐火車，坐坐輪船，你們去玩一玩吧……不要再那么辛苦了?！?/p>

　　回憶到這里，徐博士的淚水忍不住流下來。她說，小剛那么愛父母，他希望父母“坐坐火車，坐坐輪船，你們去玩一玩吧……不要再那么辛苦了”，這其實是他自己最大的向往。他認為這是最好的事情，自己實現不了了，但希望自己最愛的父母去實現。

　　小剛的心理機制是投射，他最希望做一件事情，但自己得不到，就希望最愛的父母得到。他是將自己的愿望投射到了父母的身上。其實，父母對孩子的期望很多情況下也是投射，他們有種種心理需求，但不是通過自己的努力去實現，而是期望孩子能去實現。孩子是最愛的人，孩子實現了，就像是自己的實現。

　　“這種心理是‘孩子不急父母急’的根本原因?！毙觳┦空f：“父母們自己的心理需求得不到滿足，卻把由此帶來的心理壓力轉嫁給了孩子?！?/p>

　　轉嫁一：有勁兒全往孩子身上使，“全陪媽媽”逼兒子成“少白頭”

　　董太太的女兒蓉蓉上高二了，現在什么家務活都不干。這倒不是董太太刻意慣出來的。一開始，董太太還要求蓉蓉做點家務，但蓉蓉只要一拖，做媽媽的就會忍不住自己動手了。譬如，看著女兒的臟衣服堆在家里，如果不去洗，董太太會覺得心煩意亂。只有洗了，心里才會痛快一點。表面的原因是，這符合自己的衛生習慣。但另一個重要的原因是，她這樣做給女兒節省了時間去學習。

　　盡一切可能節省女兒時間讓她去學習，這成了董太太的原始心理需求。為什么會這樣呢？因為在潛意識中，她對社會的變遷感到焦慮，覺得自己適應不了目前激烈的競爭。但是，她又沒有勇氣去提高自己，于是就暗暗希望女兒能考上名牌大學，在社會競爭中“奪占制高點”，自己也因此產生了成就感。

　　所以，她有勁兒就往女兒身上使，而不是往自己身上使。

　　這種心理轉嫁機制在媽媽的身上比較常見。不過，董太太的做法是很普通的，有一些媽媽的做法就到了一種極致。

　　譬如，網絡上一篇名為《如此“培優”令人心疼》的文章講到了一種怪現象：在武漢，一些媽媽把業余時間全部拿來陪孩子上各種各樣的“培優班”，除了工作外，她們時刻陪伴在孩子身邊，不讓孩子有一刻的空閑，必須拿出全部精力去增強自己的競爭能力。這篇文章是一個爸爸寫的，他寫道：

　　兒子從小學三年級就開始被他媽媽逼著“培優”，從沒有過過周末。6年來，妻子把他送進的“培優班”不下30個。兒子自嘲是見不到陽光的人，早晨6時走，晚上11時休息。經常晚上八九時就聽不到他的聲音了，一看，他斜靠在床上，流著口水睡得正香，手里的書掉在地上，讓人心疼！

　　兒子五年級時長出幾根白發，當時我沒在意。上初中后，兒子白發越來越多，現在看起來像個小老頭……我們擔心孩子有病，帶兒子看了好多醫院，看了西醫又看中醫，醫生的結論是孩子精神壓力過大。按醫囑買回核桃、黑芝麻給兒子吃，可兒子的白發仍不見少。

　　每天早上6時，妻子準時叫兒子起床復習功課。即便上廁所、吃早餐時，妻子也要讓兒子多背幾個單詞。兒子上小學時，每天下午5時30分放學。妻子在校門口直接將兒子從漢陽接到武昌，趕6時的“培優班”。公共汽車上，妻子一手端飯，一手拿水。兒子在車上解決完晚餐后就上“培優班”了。晚上9時下課回家，兒子還要完成學校老師布置的作業。

　　并且，這樣的媽媽成了一個群體，她們相互交流信息，聽說哪個“培優班”好，就會相互告知，然后紛紛去替孩子報名。

　　這些“全陪媽媽”將所有業余時間都用來“提高孩子的能力”，盡管出現了明顯的負面效果仍不肯停下來。為什么會這樣呢？最簡單的解釋就是，這是極端的“有勁兒就往孩子身上使”，她們看似是為孩子，但內心中，她們是為自己不能適應社會而焦慮。

　　徐博士說：“很多媽媽，自己完全停止成長了，她們能不焦慮嗎？但她們不努力讓自己成長，而是將壓力全放在孩子身上。她們說，這是愛，但不客氣地說，她們是在轉嫁自己的焦慮?！?/p>

　　中國式感恩教育，是合理化父母對孩子的入侵

　　轉嫁二：把“理想自我”強加給孩子，知識分子要求孩子更上一層樓

　　前面的轉嫁方式中，父母一方停止成長，而將“提高競爭能力”的壓力完全轉嫁給孩子。但還有一些家長，自己并沒停止成長，但孩子則成了他們證明自己的工具，而不是獨立成長的另外一個人。只有孩子成功了，自己才有臉面。如果孩子不能出類拔萃，自己會覺得很丟臉。

　　著名教育家徐國靜說，她發現工人媽媽們對孩子的發展很滿足，她們說，我兒子學習不錯，要考大學；女兒成績不怎么好，但她有夢想，將來一定有出息。但“知識媽媽”們對孩子的標準普遍苛刻，因為她們比的不是孩子有沒有考上大學，而是有沒有考上清華、北大，是否去了哈佛。

　　這是一種“理想自我”與“現實自我”的差距問題?！袄硐胱晕摇笨偙取艾F實自我”高一層，工人媽媽的“理想自我”可能是成為知識分子，孩子只要達到這個水平就行了。但“知識媽媽”的理想自我更高一層，孩子必須達到這個水平她們才心滿意足。但在很多方面，工人家庭和知識家庭的孩子的起跑線是一樣的，知識家庭的孩子并不比工人家庭有優勢，但卻承受了父母更高的壓力。

　　一個媽媽訴苦說，自己聽了很多講座，看了許多教育書籍，希望女兒能學習繪畫、英語、舞蹈和音樂，所以專門在少年宮附近買了房子。盡管這套房子格局不好，又很貴。但上中學以后，她發現女兒成績變差了，她的“全方位”設計落空了，而且女兒變得特別不聽話。自己付出這么多，為什么會換來這個結果？這位媽媽陷入痛苦之中。

　　徐國靜認為，這些父母其實都在不自覺中把自己當成“債主”，甚至逼孩子“還債”，從而站到了孩子的對立面上，親情關系也變得像“債主”和“債務人”般緊張，這樣的家庭環境非常不利于孩子的成長。

　　轉嫁三：孩子是實現目標的對象，教育學家的“完美教育”逼孩子自殺

　　徐浩淵博士也說，一些高知家庭的父母壓力是極其沉重的，她知道有兩個家庭，父母都是教育學教授，孩子卻自殺了。

　　其中一家父母都是某師范大學教師，他們為孩子設計了一套“完美”路線，要求孩子嚴格按照路線去發展。孩子小時候還不錯，但年齡越大問題越多。第一次高考時，沒考上重點大學。在父母的要求下，他第二年參加了復考。就在考試成績公布的前一天，因為擔心自己考不上父母要求的重點大學，他跳樓自殺了。令人痛惜的是，成績公布后，他的分數超出了重點大學的錄取分數線。

　　徐博士說，這個孩子的父母，作為教育學教授，顯然無法容忍“自己的孩子教育不成功”這樣的結果。因為在他們看來，這種結果無疑是對自己職業的嘲笑和否定。

　　猶太哲學家馬丁·布伯將關系分為兩種：“我與你”、“我與它”。前者的特征是，“我”將對方視為和我完全平等的一個人，而后者的特征是，“我”將另一個人當作了自己實現目標的對象或工具。無論目標是多么偉大，當一個人將另一個人視為對象或工具時，這種關系都是“我與它”的關系。

　　按照這個理論，這兩個教育學教授，他們與孩子的關系就是“我與它”的關系，因為孩子成了他們教育學理論的實驗對象。孩子是一個獨立的人，有他自己的心理需求和人格，但這兩個教育學教授，和那些“全陪媽媽”一樣，他們都忘記了這一點，他們將自己的夢想強加在孩子的身上。

　　轉嫁四：通過打孩子宣泄情緒，“打是親，罵是愛”的潛意識并不偉大

　　小龍的語文考試不及格，爸爸把他揍了一頓，并且告訴徐博士：“就這么一個孩子，我們愛得不得了。打他是為了他好，再這樣下去，他以后連個像樣的工作都找不到，那可怎么辦？打是親，罵是愛，我怎么就不打鄰居的孩子啊？”

　　但是愛的結果呢？小龍的語文成績毫無長進，他還對語文課產生了厭惡感。顯然，小龍消受不了父親的“愛”。

　　但是，這真的是愛嗎？徐博士說，是，但又不是。在意識上，小龍的父親是為了愛，但在潛意識上，通過打孩子，做父親的可以宣泄自己在其他地方郁積的負性情緒。

　　她說，做父母的必須要學會問自己一句，“我真考慮了孩子的心理需求了嗎？我是不是把自己的心理需求轉嫁給了孩子？”

　　譬如，小龍的父親還做過這樣一件事：小龍鬧著要買一雙昂貴的耐克鞋，這要花掉爸爸半個月的收入，但小龍的父親咬咬牙還是買了。為什么這樣做？因為他看到鄰居家的孩子腳上穿著一雙耐克鞋，如果自己的兒子沒有，比不上人家，多丟面子??？讓兒子穿上名鞋，看似滿足的是孩子的需要，但實際上滿足的是做父親的虛榮心。

　　一些家長，當對孩子的暴力起不到效果時，會將暴力轉向自己，做一些自殘的極端事情。網絡上講到一個事情：重慶一位“望女成鳳”的張先生，為給“屢教不改”的女兒一點“顏色”看，竟用菜刀剁下自己的左手小指?？吹礁赣H的鮮血，女兒才慌了手腳，跪在地上使勁打自己的耳光，向父親認錯。這位45歲的父親說：“女兒從小嬌生慣養，雖然已經16歲了，但是她的心理年齡可能也不過12歲，打實在不起作用，我只能這樣做?！?/p>

　　父母的轉嫁為什么容易成功？

　　在采訪中，徐博士幾次感嘆說：“為什么家長們的忘性這么大？他們難道徹底忘了自己童年時的愿望、感受？他們難道忘了被父母控制一切的郁悶和痛苦？為什么他們現在做了父母，給孩子的壓力更大？”

　　她分析說，這是因為兩個原因：

　　第一，個人原因。做父母的在轉嫁焦慮，他們擔心跟不上社會的步伐，擔心被社會淘汰，但自己又缺乏成長空間，于是將成長的壓力全放到了孩子身上。

　　第二，社會原因?，F代社會的確缺乏保障，這嚴重加大了父母的焦慮。

　　在一個論壇上，處處可以見到第二種原因。一位母親說，不逼不行啊，面對激烈的競爭，要想將來出人頭地，只有“從娃娃抓起”，不能讓孩子輸在起跑線上。

　　但兩個原因總是綜合在一起的，一位媽媽說，他們兩口子都是下崗職工，但仍然咬緊牙關送孩子培優。從孩子二年級起，就送他上培優班：語、數、外、武術、美術、音樂，總共有十來個，前后花了2萬多元，就是希望他長大后，能有份像樣的工作，不會面臨下崗。

　　以前，我們是大鍋飯，不講競爭?，F在，我們是比西方社會還講競爭，而且升學似乎成了唯一的競爭路線，絕大多數家庭都將希望寄托在這條路線上，只許成功不許失敗。最初，只有高考壓力大。后來，中考的壓力越來越大，現在一些地方中考的難度已超過高考。慢慢地，壓力滲透到小學、幼兒園，甚至產前，已經是“競爭從娃娃抓起”。

　　孩子很在乎父母的情緒

　　徐博士在幾十所中學做過演講，每次到最后，她都會問孩子們一句：“你們最希望誰聽我講課？”孩子們每次都幾乎一致地回答“爸爸！”“媽媽！”

　　教師和父母同為應試教育的兩個直接與孩子們打交道的鏈條，但為什么孩子們幾乎只希望父母去聽聽心理學家講教育？

　　徐博士說，因為孩子們在乎的其實不是學習，而是愛。學生與教師的關系，核心是學習。而親子關系的核心是愛。家長們認為，愛孩子的方式就是讓孩子好好學習，而孩子們知道，成績與愛是畫上等號的。

　　在記者收到的信件中，許多中學生都提到，“我只有取得好成績，父母才會夸我?！薄爸挥形覍W習好，父母才會給我好臉色?！焙⒆觽兪菍W習與愛之間畫上了等號，他們知道，只有學習好，才能贏得父母的愛。

　　不僅如此，孩子們也疼愛父母。像文中最初提到的自殺的小學生，他是多么的愛爸爸媽媽。徐博士說，相對于成年的父母，孩子們更像是一個敏感的心理學家，父母只考慮他們的生存，他們卻特別在乎父母的情緒，對父母的心理變化非常敏感。他們很容易圍繞著父母情緒轉，而父母也會有意無意地利用自己的情緒去控制孩子。

　　一名男大學生，在徐博士網站上發帖子說，他現在“不能去做我想做的事，如果去做了，不但父母不高興，我也不會開心”。為什么會這樣呢？在徐博士的網上咨詢中，他說出了這源自上中學時的一件事情。當時，他想去爬泰山旁邊的一座荒山，但父母激烈反對，他做了長時間的工作，父母最后同意了。他爬山玩得非?？鞓?，也毫發無損地回到家里。但回來后，他發現，父母仍然不高興，一句關心的話都不問。從此以后，他發誓再也不做讓父母不高興的事，譬如他本來不愿意上這所大學，但這是父母的意愿，為了讓父母高興，他就來了。

　　孩子的學習樂趣被“轉嫁”

　　用轉嫁壓力的方式，父母們控制住了孩子，讓孩子按照自己設計的路線去發展。他們如愿以償了，但是，徐博士說，這會引出一系列的心理問題。

　　第一，加劇了孩子的學習壓力。一名高三班主任說，她的畢業班的學生說，他們在大學中最怕的就是媽媽的嘮叨。并且，孩子們承受的不只是雙倍或三倍的壓力。因為，父母們不是當事人，他們并不能真正地體會到孩子們的學習壓力，所以在向孩子施加壓力時容易失去控制。像那位“全陪媽媽”，她在施加壓力時已經失控了。

　　第二，侵犯了孩子的個人空間。徐博士說，在父母“嚴密監視”下長大的孩子，他們缺乏心理疆界的概念，成人后要么容易依賴別人，要么容易去控制別人，父母不尊重他們的個人空間，他們也學不會尊重自己和別人的個人空間。

　　第三，令孩子形成外在評價系統。小時候，孩子太在乎父母的評價。長大后，他就容易在乎同學、老師、老板、同事等別人的評價，整日活在別人的評價中，做事情不是為了自己內心的需要，而是為了得到別人好的評價。徐博士說，有內在評價系統的孩子，他會享受到學習本身的樂趣，這成了激勵他努力學習的最大動機。但被外在評價系統控制的孩子，“天生愛學習的動機”被“為了父母而學習的動機”所取代，他們的學習會過于在乎別人的贊譽，過于在乎考試成績，也容易產生考試焦慮。

　　改變之道：與孩子一起成長

　　把壓力轉嫁給孩子是一種“雙輸”局面，對孩子的危害很多，家長也不舒服。因為孩子不容易心存感激，很多家長覺得很傷心，抱怨孩子不感激。怎么改變這種“雙輸”局面呢？徐博士建議從以下幾點做起：

　　一、給孩子空間。

　　徐博士說，她特別不愛聽孩子們說“我是個孝順的孩子”。什么是孝順呢？一方面，孝順意味著尊重父母。但很多情況下，孝順的意思是“什么都聽父母的”。

　　但父母的意見就很對，很成熟嗎？徐博士不這么認為。她說，其實，父母慪起氣來常和孩子一樣，缺乏理性，總是根據自己過去的經驗去要求，但他們“要么提的要求根本不合理，不合時代。要么就常常只是為了捍衛父母的權威。”

　　徐博士說，如果父母包辦孩子的成長，什么都替孩子做決定，那么，孩子就學不會自己做決定，就學不會果斷和思考。父母只有給孩子留出充裕的個人空間，孩子才會發展出完整的獨立人格。

　　二、自我成長。

　　徐博士說，很多父母其實在按照自己的理想自我在塑造孩子，但如果自己的現實自我和理想自我相差太遠的話，孩子長大以后，就容易出現強烈的叛逆心，因為他會發現，父母其實是“說一套做一套”。

　　更重要的是，如果父母自己也在成長，他們就不容易對適應社會產生恐懼和過分的焦慮感。并且，如果他們更多地去關注自己的成長，就不會動輒干涉孩子的成長。

　　一個做了多年學生心理咨詢的心理老師說，如果只是孩子的成長問題，其實很容易解決。但如果孩子問題的背后是父母的問題，那就很難解決，除非父母們先做改變。他還斷言，如果家長只是一味地尋求怎么解決孩子的問題，而不是在自身尋找原因的話，孩子的問題就無法解決。所以，家長應該與孩子一起成長，這是最好的辦法。

　　徐博士說，家長們應該明白，家庭是一個系統，孩子出問題了，必然能從家長的身上找到相關的原因。要想孩子得到改變，整個家庭系統都應該發生改變。

　　三、進化愛的方式。

　　徐博士說，以前，物質匱乏，生存很容易出問題，所以父母之愛的集中表現方式就是，犧牲自己的物質，保證孩子的物質生存條件。但現在，物質匱乏已經居于次要地位，父母應該進化愛的方式，從以前關注物質的方式脫離出來，應該更多地考慮孩子的人格成長和心理需求。

　　最后，徐博士再次強調，她希望父母們在著急的時候反省一下：

　　“我考慮的到底是誰的心理需求？到底是誰在焦慮？”