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　　臺灣作家李敖尖銳地說：“電視是批量生產傻瓜的機器。”他的話不是沒有道理。

　　據研究資料顯示，人在看電視時的腦電波和睡眠時的腦電波非常接近。坐在電視機前，大腦無需主動去反應任何問題，身體也是一種松懈狀態，這對大腦和身體正處于發育時期的少年兒童非常不利。

　　學齡前經常看電視的孩子和經常閱讀的孩子相比，上學后智力差異明顯。

　　因為兒童早期是智力啟蒙的最佳機會，而智力發育需要獲得不斷的信息刺激。電視是被動的、生活化的活動，孩子能從電視上了解到一些東西，但和閱讀相比，它對兒童的智力刺激作用很小，所以智力啟蒙效果也很小。用電視啟蒙而不注意閱讀啟蒙，是撿了芝麻丟了西瓜。

　　還有習慣的問題。孩子從小長時間地在電視前呆著，容易形成離開電視就無所適從的狀態；任何需要付出意志努力的事情，對他來說都有困難，都提不起興趣。這種惰性會遷移到學習上，使他對學習這種需要主動意識和意志努力的活動望而卻步。

　　一般來說，圓圓想干什么我們都不會阻攔，唯獨在看電視這個事上，曾對她控制比較嚴，。

　　但這“控制”從沒有被她察覺，因為我們基本上沒對圓圓說過“別看電視了”這樣的話，也沒給她規定每天只能看幾個小時電視，更沒有強行關閉過電視。所以就她個人的體驗來說，沒覺得家長在這件事上管過她。相反的是，我們的一些行為看起來倒像是縱容。

　　比如在她上小學時，電視劇《還珠格格》火爆一時。本來我家很少看連續劇，我覺得看連續劇太浪費時間。這種觀念從小就影響著圓圓，她一般情況下不會主動要去看一個連續劇。《還珠格格》剛播出時我們不知道，她在學校聽同學們說這個很好看，就回來找到這個節目，一看就被吸引住了，里面的主角小燕子讓她著迷。

　　電視劇每晚放三集，從七點半到十點，而這個時間原本是圓圓寫作業、練二胡、讀小說的時間。按她的習慣是每天回家先寫作業，再練二胡，然后讀小說或玩耍，九點半睡覺。現在，到電視劇開的時候，她一般剛寫完作業，等到電視劇放完了，已經過了平時睡覺的時間，二胡肯定是不能練了，小說也沒時間看了。

　　小說暫時不看倒沒什么事，她剛學二胡不久，必須天天練。我心里有些著急，這時很自然地想到建議她每天少看一集電視劇。但這個念頭馬上被否定了，她那么喜歡看，劇情一環扣一環，今天看完了等不到明天，怎么能忍心讓她每天少看一集呢。況且，就說我忍心，強行讓她少看一集，她也不可能在那個時間有練二胡的心，沒有心怎么能練好呢？

　　其實圓圓自己也著急。看電視的時候她很陶醉，、一看完了，發現沒有練二胡的時間了，她也很內疚。但以她當時的意志力，她還做不到主動要求少看一集。

　　我開始動腦筋去想一個解決辦法。

　　經過斟酌，我和圓圓商量，能不能以后回家先練二胡，然后再寫作業。也就是說，電視劇開始之前練二胡，練完二胡后電視劇差不多就要開了，然后一邊看電視一邊寫作業——我這個建議在許多人看來真是瘋了，怎么可以教唆孩子一邊寫作業一邊看電視，孩子最怕的是學習不專心，他們應該從小養成好的學習態度。

　　我是這樣想的：小學生的作業其實多半是體力活，他們在完成作業時并不需要動用多少腦力，不需要深入思考，孩子們只要調動一部分注意力就可以完成作業；而看電視本身又是件不需要付出任何努力就可完成的事。寫作業和看電視這兩件事都比較簡單，應該可以同時進行。這是一心二用，但并不影響什么，如果說有些影響，也并不嚴重，總體權衡還是個好辦法。

　　圓圓一聽我的建議，非常愿意，這樣她就可以把寫作業和練二胡這兩個最當緊的事情都完成，又不耽誤看電視。由于家長的信任，孩子心里沒有任何不自在，她果然把這幾件事協調得很好。電視劇開始之前先練二胡，然后邊看電視邊寫作業。

　　事實上，在電視劇播放過程中，圓圓總因為看得太投入忘了寫作業，但只要一插廣告或片頭片尾曲時，她就會趕緊抓住時間寫一些。她寫作業的速度因此明顯加快了。同時她也更懂得利用學校的時間。為了晚上回家看電視方便，她在學校就盡量利用各種零散時間，回家后見縫插針地寫一些，作業就都能完成。

　　大約是隔了幾個月或是一年的時間，電視臺開始播《還珠格格》第二部，圓圓又開始了一個看電視的“狂歡期”。我記不清她每天回家后具體時間是如何安排的，因為我已無需在這些事情上插手或過問，只記得她電視劇一集不落地看了，作業該寫的都寫了，二胡也天天練，還買了和劇本配套的全部《還珠格格》書，好像有一二十本，電視劇結束前這些書也都看完了。

　　一些家長可能會擔心地說，我的孩子不聽話，如果我這樣放開了，他就會完全管不住自己，他就會總是邊寫作業邊看電視，看了一部又一部，這肯定是要影響學習成績啊。

　　我理解這些家長的擔憂，這些家庭中的孩子似乎很不懂事，很不自覺。我想對這些家長說的是，不要孤立地看待一件事和一種現象，孩子“不自覺”的形成原因有多方面，它多半反映了家庭中有積淀已久的教育問題。最主要的，就是遇到什么事情時，家長在處理方式上充滿強權作風，不注意體貼孩子的情緒、面子、能力、愿望等，多是采用直接告知的方式來教導或批評孩子。比如數落孩子看電視時間太長，強行關電視，要求孩子回房間學習等。

　　采用這類處理方式的家長應該想一想，關了電視，就關了孩子看電視的愿望了嗎？讓他離開電視坐到書桌前，他就是去學習了嗎？如果不是出于自覺自愿，不僅當天的學習談不上用心，接下來明天后天他也不想去好好學習。他看電視的愿望在壓抑中更被強化，他的內心在看與不看間充滿矛盾和痛苦——這樣不是在教育孩子，只是一再損傷他的自覺和自信。

　　請相信孩子是一棵禾苗，潤物細無聲的教育對他最有好處。

　　孩子身上原本有一種積極的自我完善的天性，如果一種“控制”對他的個性及意志沒有損傷，而是幫助他更好地適應一些事情，他就會在這種適應中更加健康地發展自己的天性，并在體內生長出“自我控制”的力量——這就是孩子“懂事”、“自覺”的來源。

　　所以，我的“縱容”只是疏導，疏導也是控制的一種，它是一種不讓孩子難受的控制。圓圓沒有為看電視的事情苦惱過，在我家里從未發生過因為看電視和孩子相沖突的事。

　　還記得圓圓上初中時，電視臺播了一個叫《嫁到非洲》的連續劇。說的是一個上海的女孩子和一位非洲留學生相戀，沖破種種阻礙，跟隨小伙子到了非洲，然后在非洲經過一個由不適應到適應的過程。這個故事很特別，我倆在一個周末無意中看到，然后一起被吸引了。那個電視天天放兩集，但圓圓當時住校，只能在周末回來看兩次。我發現她眼里流露出遺憾，而當時我們也沒有設備把電視錄下來，于是就趕快想辦法，告訴她我把周一到周五的內容用文字記錄下來，她周末從學校回來就可以知道誤過的劇情了。

　　雖然不希望她看連續劇，可一旦看開了，我就理解她希望看下去的心情，將心比心，大人看一個連續劇，中間突然打斷也很不舒服，孩子肯定也一樣。于是我天天一邊看電視一邊在本上記，每個情節，人物對話，甚至一些場景，我都盡量記錄下來。圓圓周末回來先從本上“看”幾集，再跟我坐在電視機前看。兩種“看”加起來，一集沒誤。

　　我這種做法在圓圓看來很正常，她已習慣我的種種“縱容”之法，但她從來不會利用我的縱容。總的來說，圓圓對自己該在什么時間看電視，什么時間不看掌控得很好。尤其隨著年級升高，她越來越懂得如何珍惜時間，更不會讓電視無端地浪費自己的時間。

　　少看電視的行動如果從孩子很小的時候就做起，實現起來則容易得多。而且家長一定要以身作則。家長如果在孩子小時候縱容他無度地看電視，實際上是在給孩子制造一個大麻煩。

　　我家的電視機也天天打開，看的時間卻不長。一般情況下是晚飯前后看，飯后我們各自有自己的事情要做，電視就關了。這件事做得并不嚴格，比較隨意，偶爾遇到很想看的電視，也會花不少時間去看，但不養成天天在電視前耗著的毛病。總的來說我家看電視時間比大多數人家少得多，人們談論的熱播電視劇我們大多數都沒看過。圓圓從小受這種影響，很自然地形成了“電視不能無節制地看”這樣一個觀念，一般的節目她是不會去看的，除非是特別喜歡的。

　　不少家長在孩子年幼時一般不計較孩子看多長時間電視，隨意讓孩子跟著老人從早到晚地看電視，甚至有的人嫌孩子打擾，就用電視機哄孩子。只是等到孩子上學后，有了作業和考試，才開始和電視爭奪孩子。

　　如果孩子在上學前習慣了“看電視”這個事，沒有發展出其它興趣，上學后突然被限制看電視，他會非常不適應。他的習慣突然被管制，他的享受突然間變成錯誤；他本來每天活得自由自在，大人突然要求他“自覺”、“努力”，可他無從去尋找這個東西，只好“不自覺”，“不努力”。無論他表面如何和家長頂牛，他內心其實是很為此痛苦的。

　　我把這樣的觀點對一些家長講了，不少人不以為然。

　　一位家長說，我那個孩子，才不會為這個事痛苦呢。他總是找借口從他學習的屋子里跑出來，然后找借口在電視機前多呆幾分鐘，哪怕是幾秒。比如來茶幾上取一只蘋果，削皮時那叫一個慢。好容易削完了，我讓他回屋里吃，他就慢吞吞地站起來，倒退著回他的屋，就為了多看一眼電視。他哪里痛苦啊，多看一眼電視他樂死了。

　　這位家長這么表面化地看問題，她不知道孩子倒退著回屋時，內心多么痛苦；更不知道這痛苦是如何來的，也不想探究如何幫助孩子解決這個痛苦。這真是讓人感到遺憾。

　　家長為什么不可以改變一下方法，以策略來攻孩子的心呢？

　　我在寫這篇文章時正好收到一個朋友的電子郵件。她說有一次晚飯后她兒子又一直看電視不去寫作業，她正要像老樣子下命令時，腦子一下閃出我曾經對她說過的“欲擒故縱”。于是咽下要出口的話，把遙控器遞到兒子手里，和顏悅色地對孩子說：媽媽不看了，你啥時不看了，就幫媽媽把電視關了。說完她離開客廳，回到臥室看書。她兒子那一瞬間有點吃驚，但馬上很高興地說好，接過遙控器——這以前可是媽媽不敢交給他的東西。當媽的剛進臥室時還有些擔心，令她沒想到的是不到五分鐘，就聽到兒子把電視關了。孩子還從臥室門探進頭來，看到媽媽正捧著一本書在讀，相信媽媽沒生他的氣，就調皮而愉快地說：媽，我寫作業去了。這位朋友說，以前總是因為看電視的事批評抱怨孩子，沒想到自己稍一改變方法，孩子就有相應變化。看來是自己以前用錯了方法。

　　在控制孩子少看電視方面，我認為正確的做法是，在他很想看的時候讓他心安理得地去看，不要讓孩子一邊看電視一邊覺得有負疚感；但平時家里要盡量少開電視，家長自己在看電視上做到節制，以身作則，用行動產生說服力，而不是用語言。

　　最糟糕的情況是，家長自己整天在客廳里看電視，孩子從自己的書房里跑出來想看一會兒，卻遭到訓斥。理由是，我是大人了，工作一天很辛苦，并且現在不需要學習，可以晚上看電視；你是孩子，需要好好學習，需要完成作業，所以不應該看電視。

　　這樣的道理聽起來沒錯，孩子也無法反駁，但這種說法造成的效果非常不好，你實際上是在告訴孩子：電視是一項特權享受，我已經有資格享受了；你還沒有資格，你只有好好學習，將來才能獲得這樣的資格。

　　這種感覺讓孩子覺得他和大人不平等，他意識到了大人的強權，他也意識到了“學習”和“享樂”是對立的。他理性上知道應該去學習，可是天性中的享樂愿望又讓他非常想看電視。這種矛盾讓孩子不舒服，不舒服感如果經常刺激他，就會慢慢激化起他對看電視的渴望和對學習的厭煩。

　　關于家長少看或不看電視，我對一些為孩子看電視而頭疼的家長建議過，不少人表示這一點難以做到，有的是管不住自己，有的是管不了配偶，有的是不好意思讓家里老人委屈，總之電視就是不能不開，也不能少開——如果這樣，就沒招了。連家長們做起來都有難度、都不想做的事，為什么要求孩子能做到呢？

　　桃李不言，下自成蹊，家長的行動比言語更有說服力。要盡可能減少環境中的誘惑，而不是勸說孩子去抵抗誘惑；要用“人性”來體恤孩子，而不是用“神性”來要求孩子。我認為每個孩子都是非常懂得感恩的，如果家長在和他的相處中很體貼他的心，他也會反過來以他的“懂事”和“聽話”回報家長。

　　電視如美食，本身沒什么錯，但享用要有節制。我們在教育孩子時，要想辦法讓他學會節制吃東西，而不是把美食鎖進冰箱，惹得他總想瞅個空偷吃幾口。

　　家庭教育中，在任何事情上，家長和孩子都不要形成這種貓捉老鼠的關系。不要讓孩子因為“聽話”或害怕家長才不看電視，要培養他的理性和上進心，讓少看電視成為孩子自覺自愿的選擇。

　　圓圓上大學后，有一次我問起她，是否感覺我們對你看電視有過限制。

　　她說沒有啊，你們從來不管我呀。她的記憶中甚至盡是我們的縱容。除了不說什么，還經常和她一起看動畫片，比如《米老鼠和唐老鴨》《機器貓》《鼴鼠的故事》等都是我們在一起看的。

　　我又問她是怎么做到有節制地看電視的，她說不知道，好像沒有有意識地約束過自己。她又想想說，覺得看電視也挺好，不過一直有一種感覺，覺得不應該花太多的時間在那上面。看電視還不如看小說有意思，有時間的話，她寧可讀一本小說或雜志。

　　從幼兒期培養孩子閱讀的習慣，也是防止他患上電視癮的好辦法。如果一個孩子從小喜歡閱讀，他的智力就會發育得更好，他會更容易發現別的有興趣的事；同時他的思想會更成熟更理性，他知道事情的輕重緩急，不會舍得讓電視浪費自己的時間。

　　有的家長不贊成孩子從小閱讀，認為小孩子應該活得輕輕松松的，太早讓他讀書很累，應該等他長大了再去閱讀——有這種想法的家長，一般來說他自己不喜歡讀書，把閱讀看成件勞累的事。他不知道孩子是多么容易受到書的誘惑，一個心智開始萌動的孩子，他捧著一本書時表現出的如醉如癡，甚至超過看電視。孩子是在閱讀中成長，還是在電視機前長大，其所形成的智力差距和智慧差距是巨大的。

　　如果說在看電視問題上我“控制”了圓圓，不如說一直是在用“培養”的思路來解決問題——不去控制孩子的身體動作，而是想辦法引導她的心；不滿足于孩子表面上的服從，而是讓好習慣成為孩子內在的一部分——這才叫教育，才是解決問題的根本吧。

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