閱讀 :204

　　常見問題

　　我們的組員在這堂課結(jié)束之后，心中懷著對(duì)于孩子感受的認(rèn)可、腦海中充斥著種種問題，迫切地想將自家發(fā)生的情況與他人分享。首先，我們來看看他們的問題。

　　1.我試著讓兒子了解，我明白他憤怒的感受。我甚至告訴他：“我知道你恨你弟弟?！钡沁@樣做好像只是讓他更生氣了，他尖叫著喊道：“不，我不恨他！”我是哪里做錯(cuò)了呢？

　　大部分孩子對(duì)自己的兄弟姐妹都懷著復(fù)雜的情感，如果別人說他們滿腦子都是仇恨，他們會(huì)感覺很不痛快或是忿忿不平。比較有用的說法是：“在我看來，你對(duì)弟弟的感覺是雙重的。有時(shí)候你非常喜歡他，而有時(shí)候他就像個(gè)魔鬼，讓你抓狂?！?/p>

　　2.對(duì)于一個(gè)始終告訴你他憎恨自己弟弟的孩子，你該如何做呢？當(dāng)我答：“我能聽得出你討厭他?！彼蜁?huì)沖我大喊：“沒錯(cuò)，我討厭死他了！”我會(huì)說：“孩子，你真是恨透他了?！倍麆t嚎叫：“對(duì)了，我就是恨他?！本痛?，我們卡住了殼，再無進(jìn)展。

　　為了幫助孩子不要總是一根筋地把思緒全部集中在自己的滿腔怒火上，采用能夠促他前行的語言對(duì)他的感受情緒重新進(jìn)行描述會(huì)是一種很有用的做法。下面這些句子應(yīng)該比較有幫助：

　　“我能聽得出你有多生大衛(wèi)的氣?！?/p>

　　“他做的一些事情真是惹你生氣了?！?/p>

　　“他說的一些話肯定是激怒你了。”

　　“你愿意多跟我說說這里面的情況嗎？”

　　3.我告訴3歲大的女兒：“別打你的妹妹?；胤块g去揍你的洋娃娃吧?！钡撬芙^了，還是沒完沒了地折騰小寶寶。那我還應(yīng)該繼續(xù)使用這種方法嗎？

　　把孩子從身邊支開并讓她打洋娃娃出氣，要孩子在你面前通過打洋娃娃來發(fā)泄自己的感受，這二者之間是有差別的。這樣的說法會(huì)更有效：“我不能讓你傷著小寶寶，不過你可以讓我看著把氣撒向洋娃娃?！?/p>

　　關(guān)鍵詞在于“讓我看著”。在孩子用手指頭戳或是不住地用拳擊打洋娃娃的時(shí)候，家長(zhǎng)可以用幾句話來描述孩子努力想表達(dá)的想法。

　　“你妹妹真是把你給惹惱了。”

　　“有時(shí)候她讓你氣不打一處來?！?/p>

　　“很高興你能把這一切展示給我看。如果你再出現(xiàn)這樣的情緒，一定要來告訴我哦。”

　　4.我試著讓我3歲大的女兒利用她的洋娃娃來向我展示她對(duì)小寶寶的感受。當(dāng)她憤怒地將娃娃的頭丟到地板上的時(shí)候，我意識(shí)到，這樣可能對(duì)她有好處，但我就是看不下去。是不是只有我一個(gè)人有如此想法呢？

　　并不是只有你一個(gè)哦。其他一些也有類似反應(yīng)的家長(zhǎng)發(fā)現(xiàn)，如果他們的孩子利用舊枕頭、黏土、手敷水彩顏料或是彩色鉛筆和紙張作為表達(dá)的介質(zhì)，那么他們就會(huì)感覺較為安心。

　　“你能給我畫一幅畫表達(dá)你的感受嗎？”

　　“這些彎彎曲曲的黑色線條告訴我你正怒火中燒！”

　　“你那么玩命晃那個(gè)枕頭，我知道你氣得想大喊大叫?！?/p>

　　如果沒有其他材料可用，我們也可以用用這些句子：

　　“我不能讓你掐小寶寶，你可以用語言告訴我你有多么憤怒，可以很大聲地說：‘我要?dú)獐偫玻。　?/p>

　　5.我注意到，每當(dāng)有親戚來訪，抱著我家的小寶寶親昵不停時(shí)，我5歲大的兒子看起來總是蔫蔫的，無精打采。后來，他把這份怨氣都發(fā)泄在了小妹妹身上。我能做點(diǎn)什么來改善這種情況嗎？

　　如果我們對(duì)這些好心善意的親朋們保持緘默，效果會(huì)不會(huì)非常好呢？其實(shí)不需要預(yù)先提醒親戚們注意這些問題，你完全可以大方地對(duì)兒子講出他可能會(huì)產(chǎn)生的感受，從而在無害的情況下讓他的煩惱痛苦得到抵消：

　　“我知道，每個(gè)人都抱著小妹妹哄個(gè)不停，嘴里嘟囔著‘她多漂亮呀，可愛死啦’這樣的話語讓你感覺很不痛快，哪怕你知道，在你也這么小的時(shí)候，他們也這樣抱著你，說過同樣的話。如果下次你再出現(xiàn)這樣的郁悶情緒，給我暗示，比如說使個(gè)眼色，我就會(huì)向你眨眨眼。這樣你就知道我了解你的情緒了，這是咱們倆的秘密哦。”

　　6.我兒子好像永遠(yuǎn)也沒法從他妹妹的角度看待問題。最近我一直問他：“如果妹妹也這么對(duì)你，你會(huì)怎么想？但他怎么也不回答我。這是為什么呢？”

　　這個(gè)問題會(huì)把他難住了。如果他誠(chéng)實(shí)地回答，他就不得不承認(rèn)他也不愿意那樣。如果你希望你的兒子能夠換個(gè)角度考慮問題，只需要簡(jiǎn)單地說上一句對(duì)他表示信任的話即可：“我相信你能夠想象得出，如果我們也這樣對(duì)你，你會(huì)作何感受？”那么，他就必須要思考一下：“我能想象得出來那樣的情景嗎？那樣的話我會(huì)作何感受呢？”不過他不需要非得回答別人，只要自己心知肚明就好。這樣就足夠了。

　　7.我十幾歲的女兒總是喋喋不休地抱怨她的弟弟，有時(shí)候我簡(jiǎn)直招架不住了，難道每次她來找我叨叨我都必須要認(rèn)真傾聽嗎？

　　對(duì)所有人來說，很多時(shí)候我們都沒有耐心去聽那么多抱怨的話。讓我們的孩子了解到這一點(diǎn)是非常重要的。你可以告訴你的女兒：“我聽得出你有多么煩你弟弟，但是現(xiàn)在我很難再往下聽。咱們飯后坐下來好好談?wù)劙伞！?/p>

　　有這樣一位母親，她對(duì)子女每天連續(xù)不斷的抱怨簡(jiǎn)直失去了最后一點(diǎn)耐心，于是她買了幾個(gè)本子，分別交給自己的孩子，作為他們每個(gè)人的“牢騷簿”，他們可以把對(duì)彼此的抱怨憤怒之情通過記錄或繪畫的方式保存在本子中。本子立刻產(chǎn)生了效果，母親身邊的抱怨聲也明顯減少了。

下一篇:專家：要給孩子看得見的愛 下一篇 【方向鍵 ( → )下一篇】

上一篇:60秒扳過孩子的壞習(xí)慣 上一篇 【方向鍵 ( ← )上一篇】