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　　“爸爸，西西又打我了。”3歲8個月的苗苗對來接他的爸爸訴說著他的不幸遭遇。

　　爸爸立刻捧起苗苗的頭，仰起他的小臉，找尋著受傷的部位。在爸爸還沒發現傷口時，苗苗抬起了左手臂：“這里，這里，西西咬了我。”爸爸急忙撩起苗苗的袖子卻找不到被咬過的痕跡。“是不是隔著衣服咬的？”苗苗點點頭。“沒事的，又沒有咬疼，男子漢不怕的。”苗苗仰起頭：“可是，他咬了我。”爸爸義正言辭的看著苗苗“那你有沒有打回他？他咬了你，你有沒有咬回他？”苗苗篤定地點點頭：“我咬了他一大口呢。”爸爸舉起雙手拍著苗苗看上去弱小的男子漢的雙肩：“這才是男子漢，像我的兒子。走，爸爸帶你吃麥當勞去！”苗苗還要咕噥什么卻被爸爸充滿誘惑力的提議截了下來……

　　當孩子之間出現糾紛時，我們應該怎樣幫助他們解決呢？看到心愛的孩子受到傷害，爸爸媽媽的心里肯定特別難受；當孩子屢次被別的小朋友攻擊時或許會有些許的憤怒和怨恨的一瞬。然而，我們的語言往往會成為兒童解決問題的唯一標準。就像做一道數學運算題一樣，要想解出這道數學題，你得使用相應的運算法則，而“他打你你也打他，他咬你你也咬他。”就成了解決他打我的唯一方法。這樣的以暴易暴卻不幫助孩子看清整個事件的關鍵：“我們之間到底發生了什么事情？我為什么被別人攻擊？如果我用同樣暴力的行為對待別人，最終我會得到什么？”在兒童的字典里：是運用感覺來學習和完善自我的，他無條件的接納所有他成長環境中的元素。我們必須給孩子營造一個良好的氛圍：我們的語言、我們處理事情的方法、我們看待問題的角度、我們辨別是非的準則，這一切都影響著孩子的成長。你不知道是哪一件事情、哪一個態度讓他變得偏執。有的時候你會產生這樣的疑惑：“這孩子怎么會這樣不可理喻？這是我的孩子嗎？”

　　沒錯，這就是你的孩子，他就是反射你的一面鏡子。我們可以把他變得更美。但是前期的準備工作必須得由我們來完成。我們要盡可能的包容、理解，當出現問題時，要客觀地幫助孩子建立準確、清晰的概念。用積極美好的方法去解決，肯定和鼓勵孩子成為一個心理和思想上真正自信強大的孩子。

　　因此為什么不給孩子一個積極的倡導呢，例如“小心，離他稍遠一點讓他碰不到你”，“是他不對，你如果平和地回應，他就會改變，”或者“你想個辦法和他交朋友”。

　　其實在方法上兒童會自己用很美善地解決這種問題的，我們成人卻往往犯錯誤。

　　回憶一下我們童年的成長經歷：在我們蹣跚學步的時候，難免會磕磕碰碰，當我們因摔倒而嚎啕的時候，帶我們的爺爺、奶奶、爸爸、媽媽就會一邊扶起我們，一邊拍打把我們碰疼的桌角、地面以緩和我們難以平復的情緒。把責任都推卸到不會說話的桌子、椅子、地面上，自然地我們有了推卸責任的習慣。當事情發生時，我們的大腦是混沌的，我們甚至看不到自己的問題，不會去發現是什么造成這樣結果的關鍵，而總能找到對方的問題(無論對方是人是物都不重要，關鍵是與我無關)。

　　為了我們的后代不再走進這怪圈，作為他們成長環境中的一部分，我們有責任給他們更好的示范。

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