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　　每個家長都是愛孩子的。當家長被問及是不是溺愛孩子，大多數都會搖頭。而如果被問到是不是過度保護孩子，我想很多家長會遲疑，因為在愛孩子、教育孩子的問題上，“度”的把握確實很難界定。

　　其實“過度”與否很好區分，首先看孩子是不是任性，是否“事事以自我為中心”。

　　孩子表現出來的任性，大多源于兩種原因。第一種來自“第一反抗期”。當孩子會走路、會說話、會表達自己的意愿時，就會萌發脫離家長控制的意識，這個階段是第一反抗期。對孩子的這種表現，大人不要刻意去批評，應當是批評和冷處理兩種方法相結合。

　　而另一種則是由于家長的溺愛與過度保護造成的。這種任性主要表現在幾個方面：一種是孩子經常對爸爸媽媽提出各種要求，有的要求合理，有的要求不合理。如果爸爸媽媽不管合理與否都滿足孩子，那么一旦某一次孩子的要求沒有得到滿足，他就會表現出任性。還有一種任性是爸爸媽媽在孩子面前的表現不一致造成的。現代家庭結構很簡單，孩子在家里一般都沒有兄弟姐妹，只有爸爸媽媽、爺爺奶奶或者姥姥姥爺。孩子和家長在一起，會觀察他們的言行，如果家長在孩子面前表現不一致，孩子就會很容易利用這種不一致。例如媽媽不答應的事，就去找奶奶，奶奶疼孫子就滿足了孩子的要求，久而久之便形成任性。

　　在生活中，我們常常看到孩子因為要求沒得到滿足而任性地哭鬧。比如在商場里看到想要的玩具或零食，不給他買就哭鬧，甚至在地上打滾，賴著不走。作為家長首先應該搞清楚孩子為什么想要這個，要先知道理由再決定是否滿足他。孩子的要求如果合理，當然可以滿足，但如果是不合理的，就一定要拒絕。拒絕的時候，不要生硬、冷漠，要用孩子容易接受的方法去拒絕他。用轉移注意力的方法，通常是比較有效的。也可以冷處理。家長在教育

　　孩子時不要怕丟面子，不要因為孩子在大庭廣眾之下哭鬧，覺得不好意思，所以趕緊妥協，這恰恰會給孩子一個觀念——爸爸媽媽怕他在人多的地方鬧，這個方法很有效果。那么下次他會一如既往，如法炮制。所以遇到這種情況，家長絕對不能妥協，而且孩子安靜后，要進行必要的懲罰，讓他知道他今天的表現是不好的。

　　有一天我在世紀金源逛商場，遇到一對母子向我問路：“請問電影院在幾層？”

　　我說：“就在五層。不過金源的電梯很多，不好找，你要走到最東側從E01電梯上去。”

　　“謝謝！兒子，謝謝阿姨！”家長不僅自己道謝，還讓兒子跟我道謝，我當時就意識到這是一個在日常生活中特別注意教育孩子的家長，她非常有心，連這樣的小細節都不放過。

　　于是我就說：“正好我也去電影院，我帶你們去吧！”

　　其實我這樣做，是想讓孩子知道，自己的懂禮貌能贏得別人的喜愛，得到獎勵。

　　家長欣然同意。我們沒走多遠，兒子就拉著媽媽的手說：“媽媽我累了，咱們打車吧！”

　　媽媽說：“你看汽車都是在馬路上跑的，哪有在商場里跑的？沒有車，我們只能走路。”

　　兒子依舊不想走，繼續跟媽媽撒嬌，“我真的走不動了，一點兒力氣都沒有，媽媽抱我吧！”

　　兒子看起來四五歲，胖胖的，媽媽抱起來應該比較吃力。我正想著，只聽孩子媽媽說：“你都長這么高了，在商場里還讓媽媽抱，多不好意思呀，會讓人笑話的。昨天你在幼兒園比賽時還得了第一名呢，咱們倆比賽吧，看誰走得快。”孩子一聽馬上快步跑到前面去了，還得意地回頭看了看媽媽。

　　這位媽媽的教育方式，我很贊賞。孩子提出的要求不合理，媽媽拒絕得很堅決，也很有技巧。她沒有縱容孩子，而是通過鼓勵和表揚增強了孩子自己走的信心，糾正了孩子的任性。 

　　商場其實對孩子來說處處充滿了考驗。我迎面又遇到一位媽媽帶著一個4歲多的小男孩，孩子手里舉著一個“奧特曼”。小男孩一邊走一邊跟媽媽說：“快點快點，咱們快去‘樂酷’打娃娃。”

　　“奧特曼”自然吸引了原本想去看電影的小男孩，但“樂酷電玩俱樂部”里琳瑯滿目的玩具和電動游戲更具魔力，于是他扭頭對媽媽說：“咱們也去‘樂酷’玩玩吧！”

　　媽媽看了看時間說：“電影快開始了，今天沒有時間去樂酷了。”

　　“就去一會兒，就玩一會兒就出來，行不行？”孩子眼中滿是期待。

　　如果換作我，也許會跟孩子約定一個時間，比如10分鐘或者20分鐘，來滿足他的要求，只要他能夠遵守約定時間即可。

　　然而這位媽媽的答復卻讓我有些意外，她拿出電影票對兒子說：“媽媽的錢已經買電影票了，沒有錢再去樂酷玩了。”

　　“那怎么辦呢？”兒子非常不甘心。

　　“你要先決定好了，是看電影還是去樂酷？只能選一個。如果你真的想去樂酷，咱們就到電影院門口把你的電影票賣掉，然后才有錢去樂酷！”

　　孩子認真地想了想，“我去試試。”

　　“但是有可能沒有人買你的電影票，那怎么辦呢？”我忍不住問小朋友。“那就沒轍了！”孩子嘆了口氣，樣子可愛極了。

　　到了電影院以后，孩子開始了激烈的思想斗爭，看到很多小朋友牽著大人的手進進出出，他有些猶豫，然而媽媽卻不著急催他，一直耐心地等他自己決定。我原本很想看小朋友怎么把電影票賣出去，然而最終他還是決定跟媽媽去看電影，并約好下周再來“樂酷”打娃娃。

　　在生活中，孩子常常會受到外界的誘惑與干擾，如何幫助孩子建立分辨排除干擾、堅定決心的能力，就在于父母的堅持。在去電影院的過程中，孩子不停地提出要求，媽媽總是巧妙地解答并引導孩子最終完成了計劃。如果媽媽稍有妥協，結果就完全不一樣了。抱了他，他會要求去玩別的游戲項目；帶他玩了，他有可能突然想吃好吃的了。家長如果不能有效地引導孩子，就會被他們牽制，結果將離自己的初衷越來越遠。

　　孩子其實是講道理的，關鍵在于大人如何引導。很多家長都有這樣的感受，孩子是典型的“兩面派”——在家里和家外不一樣，聽老師的話，不聽父母的；或者聽父母的，不聽爺爺奶奶的。比如孩子在幼兒園能自己吃飯，回家后媽媽不喂就不吃；在幼兒園能自己系鞋帶，回家后就不自己系。大人應該清楚地意識到孩子的這種表現是大人過分溺愛、過分保護造成的。為孩子做得太多，替他們做了許多他們可以自己完成的事情，反而會使孩子應有的自信和獨立能力減少，依賴性越來越強。這不但會影響孩子的自理能力，有時也會影響孩子其他能力的發展。

　　比如，我們有的家長在和孩子做游戲的時候，會主動輸給孩子，讓他贏。長此以往，自然會造成了孩子“輸不起”的性格，做游戲輸了不行，在幼兒園沒得到老師的表揚不行，畫的圖畫沒上光榮榜不行……現在“輸不起”的孩子，在將來會無法承受挫折。

　　在孩子的成長過程中，時時處處接受考驗的不僅是孩子自己，更多的時候其實是家長。比如，兩個小朋友發生沖突了，家長怎么去處理呢？好多家長會采用這樣幾種方法處理：

　　1.“以后不許和他玩了。”

　　2.“他打你，你不會也打他嗎？該出手時就出手。”

　　3.“敢打我兒子！我抽不死他！”——于是兩個家長打起來了。

　　家長自身都缺乏解決矛盾的方法，又怎么能教導孩子呢？對待孩子不能過分疼愛和保護，不能溺愛，不能嬌慣，不能過分包辦代替。否則會導致孩子獨立性、創造性、自信心、抗挫折能力都很差。溺愛不是愛，是害，真正愛孩子就要為孩子今后發展得更好、生活得更　　幸福著想。

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