“黑老師，您看我這個孩子怎么教比較合適？ ”“我們就是不喜歡學習，您有好的建議嗎？ ”每次公開課之后，黑幼龍總被諸多家長團團圍住，爭著跟他探討各自家庭的疑難雜癥。近年來，黑幼龍頻繁來內地演講、教學，他的訓練內容主要包括兩塊：一個是針對企業(yè)高管的管理教程，另一個則是針對普通人群的人際關系教程。他的“慢養(yǎng)——給孩子一個好性格”的理念，在內地新生代家長中產生的影響正在擴散開來。

　　學歷占不到成功的20%

　　記：很多內地讀者都是通過“慢養(yǎng)”這個概念認識你的，但家長有時也會迷惑，在這么快節(jié)奏的時代，怎樣才能做到慢呢？

　　黑：這個首先要從家長自己的心態(tài)入手。父母們有沒有冷靜下來，問過自己幾個很重要的問題：我們天天急著要求小孩去做功課，去應付考試，那有沒有想過究竟希望小孩將來成為什么樣的人呢？比如，是希望小孩賺很多錢但不快樂，還是做一個快樂的普通人？我相信十有八九的父母都會說希望小孩幸福快樂，好，那你現在教養(yǎng)小孩，就以“幸福快樂”為目標，而不是以“這次期中考試考多少分”為目標。

　　我舉個例子，如果有個18歲的女孩，她問父母：我周六可不可以去跳舞？父母也許會立刻回答可以或者不可以。如果是慢養(yǎng)，那父母就先不要急著回答，而是先問女兒：你覺得自己可不可以去？給她可以選擇的空間，讓小孩學會對自己負責。如果小孩說，雖然我三天后有個考試，但這個舞會很重要，我可以在舞會結束之后惡補一下。很顯然，她已經做出了去的決定，并且很清楚接下來怎么做。如果小孩說，我還有一個報告沒寫完，估計來不及。那就是她自己選擇不去。這兩種選擇都很合理，父母只要支持她就對了。如果父母每次跟小孩互動的時候，都能夠先聽一下小孩的意見，把自己想要小孩做的事情，變成問題，而不是粗暴的命令，那效果會好很多。

　　記：問題是內地有嚴格的高考制度，很多父母都擔心，如果現在不趕緊管小孩，以后就來不及了。

　　黑：我承認高考制度確實給家長和小孩很大的壓力，但這并非完全無法改善。十多年前，EQ(情商)被提出來，并且很多調查也表明，一個人一生的發(fā)展，情商的影響力占80%，智商的影響，學歷知識這些，只占20%。

　　臺灣地區(qū)有家雜志，訪問了一百多家高新科技公司的主管，問他們最希望前來應聘的人具備什么素質。其中大部分都說，專業(yè)知識反而在其次，他們最希望應聘者有熱忱的態(tài)度和良好的人際溝通能力。如果一個年輕工程師來了之后悶悶不樂，跟其他同事也相處不好，那他通常過不了幾個月就會離職。但這樣的人，以前可能是名牌大學的高材生。很可惜，父母通常不會想這么遠，認為孩子考上大學就萬事大吉了。其實更大的考驗還在后面，他畢業(yè)之后進入什么公司，經受什么挫折，能不能處理好人際關系，等等。

　　“好小孩”與“壞小孩”的對比

　　記：我看到你太太寫的文章，她從小讀最好的小學、中學、大學，但始終覺得自己不快樂。

　　黑：我們結婚幾年之后，她還經常做關于考試的噩夢，可見考試對她的負面影響有多大。反過來說，沒有考入大學，或者沒有考入第一流的大學，也不必灰心。我自己就是一個例子，我考試失敗，只能去參軍，當時也覺得前途茫茫。但后來呢，十多年前我這個沒讀過大學的人，在臺灣教企業(yè)管理和溝通課程，底下都是第一流大學出來的精英分子。甲骨文公司的董事長兼總裁埃里森在斯坦福大學的畢業(yè)典禮上就說過：各位，你們以后都不會變成有錢人了。因為世界排名前三位的富豪，都沒有大學畢業(yè)。去年金融危機的時候，美國ABC電視新聞訪問巴菲特，現在經濟這么差，美國家長還要不要拼了老命送孩子進大學？巴菲特就說，如果你是為了文憑、學位，大可不必進大學，因為學歷不能成為找到工作的保障；但如果你是為了學一種能力，那進大學還是很值得的。

　　現在很多父母的觀念還停留在拿一張大學文憑的階段，這個思路一定要改變。中國人說性格決定一個人的命運，而不是努力、學歷這些因素，就是這個道理。

　　記：你曾經提到一個人只要把自己的特長發(fā)揚光大，就是成功了一半。

　　黑：雖然一個人沒法跟整個社會制度抗衡，但父母可以幫小孩一個天大的忙，那就是發(fā)現他的特長在哪里，并且?guī)退堰@個特長發(fā)揚光大，會取得事半功倍的效果。比如我，我就喜歡英文，那我就專注這一方面；但我數學不行，如果我父母非讓我成為一個工程師，那只會事倍功半，就算我考上了，也會是一個很爛的、很不開心的工程師。雖然我也是考試制度下的犧牲品，但我還是找到了一條適合我的路。

　　做父母的，千萬不要認為自己的小孩沒什么天分。說天分可能太高了，其實就是特長，小孩能夠做到最好、覺得自己最應該做的事情，用專有名詞來說就是“使命感”。有的可能是畫畫，有的是喜歡小動物，如果一個女孩子愛美，一天到晚打扮，那父母可以建議她去當整容醫(yī)生。當然這些都需要努力，但孩子是愿意朝著自己感興趣的方向去努力的。

　　內地青少年最缺乏溝通能力

　　記：卡內基曾在臺灣地區(qū)做過一個調查，發(fā)現80%的臺灣青少年認為自己最缺乏 “自信”，在你看來，內地青少年最缺乏的是什么？

　　黑：根據我個人的觀察，我認為內地的小孩最缺乏的是人際關系的處理能力，他們迫切需要學習怎么跟別人交往，而不要那么以自我為中心，當然這也跟內地的獨生子女政策有關。再加上，父母工作都很忙，回到家已經很晚很累了，只關心一下小孩的功課，跟小孩之間的互動就很差，也就錯過了最寶貴的小孩性格的塑造階段。這個階段過去之后，小孩的性格還是可能改變的，但會非常困難。

　　卡內基的人際原則有三十條，第一條，少對別人有負面的批評、責備、抱怨。但你看家長都是怎么做的，面對孩子大多是批評，那孩子將來也會成為常常批評別人的人，也以負面的態(tài)度跟別人交往。

　　第二條，學會感恩，給予別人肯定的回饋。但傳統(tǒng)的中國父母很難意識到這一點，父母沒有教給我們感激、贊美，我們也很難給予別人。我太太小時候無論考得多好，別人怎么夸獎，她父母也只會說“哪里，哪里，她只是笨鳥先飛”，弄得她就真的認為自己很笨。但這在美國是很自然的，人們把“你真棒”、“我愛你”放在嘴邊。要知道一個人內心深處最強烈的需求之一，就是獲得他人的肯定，而能夠滿足他人的這種渴望，其實是一種能力。這種能力的重要性，絕對超過你數學是考80分還是95分。

　　一個在贊美、肯定環(huán)境中長大的小孩，會比其他小孩更有自信，更敢于嘗試。比如說，一份工作說需要有兩年以上的經驗，如果是個自信的人，哪怕只有一年經驗，他也敢去應征，心想自己在學校做過社團工作，說不定能說服主考官；但如果是個自卑的人呢，他會說我還差兩個禮拜才滿兩年，我肯定不會被錄取的。差別就是這么大。

　　親子教育重量，更重質

　　記：你也提到家長們的工作忙碌，他們怎么提高親子教育的質量？

　　黑：我來講個故事。卡內基曾經有一個老講師，是美國人，他的工作就是培訓講師，年輕時常出差，但他每次回家都記得給女兒帶點小禮物，并且花時間跟女兒一起玩。幾年后，他工作調動，變成內勤，不出差了，每天都能準時上下班。直到某天他如噩夢初醒，因為他女兒過來推他：爸爸，你怎么還不出差？因為爸爸總是出差回來之后跟她玩，給她買禮物，現在不出差了，陪玩和禮物也都沒了。

　　這個故事很能說明，天天在家、有很多時間跟孩子在一起的父母，未必就是好父母，關鍵還要看跟孩子如何相處，小孩很希望擁有父母百分百的注意力。你工作再忙，每周總能抽出一兩個晚上早點回家吧，你給自己下個決心，晚飯之后，別的都不做，就專心跟小孩談話。這種談話是溝通、聆聽，而不是訓斥、命令。我甚至建議最好不要問功課方面的問題，這很可能會破壞小孩的興致。這樣的親子關系，就是用質來彌補量的不足。

　　最后，我還想給父母一點建議，這個建議雖然有一點殘忍，但我還是非講不可。那就是，小孩的事終究還是小孩的事，父母不要認為小孩的事是自己的事。好比小孩要跟某人結婚，你很不喜歡，大部分的中國父母會干預，但你有沒有想到是他要結婚，他要跟對方生活一輩子，哪怕將來可能離婚，但那還是他自己的事情。你把他培養(yǎng)成一個有獨立主張的人之后，父母能做的，就是支持和祝福了。