回顧我們的童年路

　　我們在人生第一站錯失了太多。回到30年前看看我們的童年，有誰在兩歲以前獲得過這種無條件的愛，獲得過這種安全感與歸屬感的滿足呢？

　　從我們的精神胚胎和生理胚胎形成的那一刻起，我們就用生命的全部感受著這個孕育我們的人。在我們不斷的體驗中，我們時常感到，父母并不完全是因為相愛才擁有我們的，還有其他的原因：意外懷孕、想要男孩、傳宗接代或是僅僅為了生育而生育。

　　如果我們是父母的第一個孩子，那我們在母胎里其實就已經開始感受母親的忐忑與不安了，因為她對如何孕育一個生命幾乎一無所知。如果我們是父母的第三個、第四個孩子，那我們在母胎里或許已經感受到，已有了幾個孩子的母親并不情愿留下我們，但是她沒有更好的辦法來處理我們。所以我們只能小心翼翼地活著，把所有美好的希望都寄托在出生之后。也許那里是一片晴空，有我們的一席之地。

　　懷著這種隱隱的被拋棄的感覺，我們終于等到了出生的那一刻。我們原以為這里就是陽光，但是我們又感受到，迎接我們的并不是我們期待已久的愛。由于不是父母期待中的男孩，或者是其他的某些原因，我們盼來的是第二次被拋棄。

　　無論是想送人沒送掉，還是已經被父母送給了別人，或者是雖然被留下，但背負了所有的內心創傷——一切都讓我們再一次清楚而深刻地領略了被拋棄的感受。

　　但無論怎樣，渴望被愛、被接納、被欣賞、被尊重，這是人與生俱來的需求，它將伴隨我們的一生。所以，我們依舊懷有一顆渴望的心，等待著有一天屬于我們的愛的到來。

　　我們就這樣默默地、順從地、討好地等待著。沒過多久，我們聽到了一個聲音，“媽媽很忙，你需要在別人家寄放一段時間”，或者“你需要獨立，去吧，到幼兒園全托吧，那里能讓你像一名戰士一樣獨立”。就這樣，我們懷著失望和恐懼來到了新環境。我們依舊不放棄，因為我們把希望寄托在了老師那里。我們以為，那些老師能夠給予我們無條件的愛，所以，我們甚至恍惚地叫過她們“媽媽”。但是不久，我們徹底失望了。因為我們發現，無論我們如何討好這些大人，他們都無法知道我們的需要。我們就是在這種反復被拋棄的恐懼下，開始麻木自己，封閉自己，用一切防御手段來解決自己與外界的關系，以保護沒有安全感的自己。

　　在成長過程中，我們多么渴望父母的胸膛就像一座穩健的大山，隨時隨地提供給我們依靠，給我們力量，讓我們輕松自信、身心舒展地去面對成長中的問題。但我們的期望總是落空。當遭遇無法面對的困境時，我們多么希望背后有一個聲音響起：“寶貝，不用怕，你去做吧！媽媽在這兒，媽媽永遠都愛你。無論怎么樣，你都是最好的。”但這只能是一個夢想。于是，恐懼、不安、緊張時常侵襲著我們，我們不得不充滿焦慮地左顧右盼。我們不僅無法獲得安全感，而且還時常生活在謊言中，經歷一次又一次的拋棄。

　　我們寄人籬下，我們不受關注，我們內心孤獨，這一切又有誰知道？直到有一天我們徹底絕望了，我們把那顆心遠遠地拋下，因為我們再也無法承受它那么敏銳的感受。我們慢慢讓自己學會麻木。身心分離的那一刻，就意味著我們原本可以完整而豐富的人生樂章，從此將出現不和諧音調。

　　也許我們太渴望擁有安全感，也許我們太需要關注。當我們逐漸長大的時候，我們開始對自己的父母以及家庭失望了。我們知道無法從這里獲得我們想要的內心感受，于是我們幻想著，也許在外面的世界，可以找到我們企盼已久的那份情感。

　　當有一天，我們聽到有一個男孩或女孩對我們說“我喜歡你，無論怎樣，這輩子我都要和你在一起”時，我們眩暈了。我們盼望已久的那句話終于來了。我們的眼睛立刻被蒙敝，我們只能用耳朵來感受對方。我們放下自己的一切，因為我們覺得這就是愛。我們拿出所有，毫無保留地送給了對方，無論是身體還是心理。那段日子，一切都是完美的。但是不久，矛盾就凸顯出來：我們發現，我們彼此都渴望獲得對方無條件的愛，渴望獲得對方全方位的關注。而這一切，又有誰能夠做得到呢？我們怕失去對方，但是我們又不能為了對方而失去自己，這也許就是我們的第一次戀愛必定失敗的原因所在吧！其實，我們內心深處僅僅是想尋找爸爸或者媽媽的愛。當第一次的戀愛失敗后，我們以為是因為我們太小、太幼稚、太簡單了，所以才會犯下愚蠢的錯誤。

　　有一天，我們以為我們自己長大了，成熟了，以為我們可以以一個成人的狀態來面對愛情和婚姻。于是，我們開始以理性的態度，以寬容的方式，把我們所有能夠給予的愛都給了我們所愛的那個人。在這種幸福之中，我們攜手走進了婚姻的殿堂。但是，不知是上帝在戲弄我們，還是我們在戲弄自己，那段激情和新鮮過后，我們彼此都感到累了，我們開始互相抱怨，因為我們都覺得自己在付出，在給予，而獲得的太少，太少。

　　工作的壓力很大，生存的壓力很大，家庭的壓力也很大，這讓我們更加強烈地需要從另一半那里得到一份關愛、一份理解、一份支持。但是，婚前曾經像“父親”一樣的關心，像“母親”一樣的體貼已經蕩然無存。“父親”變成了“兒子”，“母親”則變成了“女兒”，這種角色的錯位，讓我們再次茫然了。我們又開始進入到一種不知從哪里來，不知到哪里去的心境。

　　當我們反復體驗這種感情游戲的同時，我們也會用另一種類似防御的方式來對待我們的愛情，內在的恐懼也讓我們以防御的心態來對待愛我們的人。

　　我為什么總與人疏離

　　芳是一位聰明能干、辦事利索的職場女性，她每到一家公司工作，總能得到老板的賞識和重用。一年前，芳轉到一家大公司，不到一年的時間便被提拔為總經理，深得老板的重用，周圍同事都很羨慕。但私下里，芳總是說，老板不怎么接納她。這讓大家很納悶，也很不能接受她的這種說法。

　　芳來找我訴苦。聽她述說了幾次職業經歷之后，我發現，其實每到一個公司后，芳都是受到老板器重的，但她的內心卻總是覺得自己跟老板有些格格不入。她甚至羨慕自己手下的員工跟老板的關系那么融洽。

　　“小時候，媽媽和你親密嗎？”我問。

　　芳有些茫然：“親密，怎么算親密？”

　　“比如，你媽是否時常親吻你、擁抱你，是否撫摸你？”

　　芳思索了許久，似乎在頭腦里搜索這樣的童年記憶。

　　“大一些的時候，是否記得媽媽很能發現你內心的秘密？”我又提示。

　　“我記不起了。小時候，我媽總是處在自己的情緒里，似乎不會太多關注我內心的秘密。”

　　這才是真相，我們很多人，不曾和父母親密，不曾有那種親密關系的體驗，長大后，我們會發現我們也很難與其他人建立起親密關系，建立那種心理上的親近關系，不管是與老板、同事，還是愛人。不論對方怎樣欣賞我們，接納我們，我們依舊會擔心被拋棄。

　　主導我們生命的“老板”

　　你是否有這樣的體驗，盡管每天都很努力地工作著，但突然某一天，卻發現這份工作并沒有給你帶來想象中的成就感，內心頃刻之間充滿了無意義的感覺，甚至覺得生活乏味。隨著這種感覺慢慢地擴大，你將難以分辨：這種無意義感是工作，還是你自己？你似乎沒有能力擺脫出來，只是在這種迷茫之中，繼續周而復始地生活著。而這種現狀，讓你連帶著增加了一份無助、無望的感覺。

　　靜心想一想，你有一個愛自己的丈夫或妻子，有一個可愛的孩子，有一份滿意的工作。但是，當那種沒有成就感、沒有意義的壞情緒襲來時，為什么依舊會出現無望與無助呢？或許你會把它們歸結為情緒。想著情緒就是一時的壞心情，過一陣就好了。但你有沒有認真地想過，這種情緒為什么會經常地襲擾自己？

　　是什么位居我們生命的核心？是什么支配著我們的情緒和感受？

　　我們有5種核心限制性信念：第一，無資格；第二，被拋棄；第三，無意義和無價值；第四，無助感；第五，無望感。這五種核心限制性信念，隱埋在我們生命的最深處，我們很少能夠明晰地覺察到它們，但它們卻是我們生命的“老板”，每時每刻都在左右我們的思想，牽制我們的情緒，主導我們的行為。可以這樣說，它們彌散在我們生命和生活的每一個角落。

　　在一次心理培訓中，我經歷了尋找內在限制性信念的體驗。

　　培訓的初始階段，我們似乎一點兒也尋找不到這五種核心限制性信念。但是，安靜了幾分鐘后，在導師的引導下，我們回到了童年的許多感受上。這才發現，以上五種核心限制性信念多少都在我們的信念中停留著。無意之中，我們已經陷入這樣的信念，但我們并不知自己怎么了！

　　當我們完全地放松下來，并且愿意敞開心靈，去接納這些信念的時候，我們不僅能夠尋找到這種感覺，而且能夠迅速回到這種感覺當中，回到我們童年的生活情境里。

　　在大家一番激烈的討論之后，我們發現，這些感受，確實存在于我們的核心信念中。也許是在童年的成長，也許是在青春期的被忽視，這一切，都讓我們重新看待我們今天的信念。

　　當我認真接納自己的信念時，我選擇了一對一的治療方法，希望能夠改變這一限制性信念。我告訴老師，被拋棄的感覺經常會擾亂我的情緒。我記不起曾經什么時候被拋棄過，留下來的僅僅是全托與被他人代養的情景。這種情景本身并不清晰，但是留下來的感受卻如此強烈。于是，我與老師產生了一段對話：

　　“回想一下你被拋棄的感受，并把這種感受固定下來，然后請你反復描述被拋棄過程中的感受。你想想，“這種感覺給你帶來的積極心態是什么？”

　　我很自信地回答道：“我必須堅強，我必須獨立，只有這樣，我才可以讓自己在這個環境中適應并生存下來。”

　　“你是否獲得了這種能力？”

　　“是的。當然也會有脆弱的時候。”

　　“你脆弱的時候最強烈的感受是什么？”

　　我認真地想了想：“沒有歸屬感，沒有安全感。”

　　這個過程，讓我一下子明白，這么多年來，我一直追尋的就是這種感受，非常渴望自己能歸屬一個人，就像重新歸屬母親一樣。但是有誰能夠給我提供這種歸屬感呢？當我們童年沒有獲得安全感與歸屬感的滿足時，就會有太多這樣的情緒困擾著童年的我們。但是直到今天，我們才發現，如果我們學會將自己歸屬于自己，那么我們就不會再為缺失的歸屬感而難過了。