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　　大抵而言，我們無法從記憶庫去一一檢視，但是童年以來成長過程的經驗，的確在我們性格的形態上烙下了脈絡可尋的痕跡。這是為什么此時此刻，爸媽對孩子的言行舉止，絕不可怠忽。

　　有一回，我應邀到美國洛杉磯演講，當我坐在飛往美國的飛機上，前座是一對美國籍年輕夫婦，他們帶著約兩歲的兒子同行，由于長程飛行，對一個調皮搗蛋的小男孩而言，實在是不好玩。

　　因此，不時聽到年輕爸爸出言制止，或是搶走小男孩的小枕頭，甚至在忍無可忍的時候，伸出拳頭揍他兩下，等到小男孩痛得哇哇大叫，爸爸又舉起手掌，怒目而視……

　　其實這幕景象不只是出現在這對美國父子身上，相信在世界各國角落，隨時都可能發生類似的情形。如果超越他們的角色來看，顯然是一個脆弱無助的小男孩，正在被一個強壯有力的大人欺負；然而從父子關系的角度來看，則是一個嚴厲而不得法的爸爸，正在塑造兒子易怒、對抗的性格。

　　脈絡可尋的性格

　　想想看，我們有可能巨細靡遺地記住出生后的所有遭遇嗎？我們知道是哪一次誤會，讓我們對爸媽心存排斥嗎？或者是哪一回因為被欺侮而個性變得退縮了？

　　大抵而言，我們無法從記憶庫去一一檢視，但是童年以來成長過程的經驗，的確在我們性格的形態上烙下了脈絡可尋的痕跡。這是為什么此時刻，爸媽對孩子的言行舉止，絕不可怠忽。

　　有位老師，她每天面對教室一位一問三不答，也面無表情的小學生感到很挫折。后來，她到學生的家庭做訪視，才發現學生的爸媽也是一問三不答，同樣的也面無表情。可以說，這個小朋友從小不論在情緒的表達、在性格的發展上，都沒有得到良好的引導和學習，這樣他又如何在學校的人際關系做到積極的拓展呢？

　　進一步的研究顯示，一個人的性格形成，甚至在胎兒階段即已受影響，比如說，有自殺傾向的小孩，他們的媽媽在懷孕時，就曾經有過“不想要小baby”的想法。這也是為什么現代重視胎教的爸媽，很懂得在孕育孩子的過程盡量讓母體舒適，讓胎兒享受身心愉悅的成長。

　　啼哭的孩子，抱不抱？

　　有個心理實驗發現，在搖籃床上啼哭的小嬰兒，如果大人完全不理不睬，甚至怒罵，小嬰兒將逐漸縮短哭鬧的時間；但這并不代表孩子懂得配合，反而是小嬰兒正逐漸關閉情緒空間。而像這樣的小嬰兒到了青春期，性格也會明顯地變得退縮、消極而且不合群。

　　相反的，當小嬰兒在啼哭時，雖不見得要立刻抱起來，但至少要靠到嬰兒旁邊與他說說話，這時，這個得到情感支持的孩子，到了青春期后，將成為開朗、積極，同時人際關系良好的青少年了。

　　在我們家中，自從有了皮皮和皮弟的加入，所有的大人更加親密團結，因為我們有一個共識——孩子的童年只有這么一次，如果錯過這個七歲前的教養黃金時刻，恐怕今后要努力改正、用心規勸，是難上加難，還不如珍惜孩子仿如白紙的童年，大家同心一致，從性格塑造，從習慣養成，從能力培訓等方面提供最正面的引導。

　　記得有一回，我帶著皮皮搭出租車準備從南京東路返家，就在車上，我每講一句話，他就是唱反調地頂嘴。弄到后來，車上的氣氛弄僵了，出租車司機不好說什么，但也忍不住地說：“小朋友不乖哦！”

　　而一向自認耐心十足，專業有余的“超級阿嬤”——我，卻只能對司機先生苦笑地說：“長大一定會更懂事啦！”

　　果不其然，正在皮弟經常吵鬧的階段，皮皮已經逐步上軌道了。

　　這其中，我們大人有時用“冷處理”，有時用“熱處理”來糾正他的不當行為。例如，我們到便利商店，他看到冰淇淋、看到糖果就是吵著要吃，這時，我買了該買的東西，就會告訴他：“剛才進來這家店之前，我們已經說好，你只是陪我進來一下，不買任何東西，你現在可以看看玩具，我在門外等你了。”

　　約三五分鐘，他在里面待久了，覺得無聊，就會到門外來找我，當我們手牽著手，走在回家的路上，我不再說任何指責或批評的話，這時就會看到一個冷靜下來、正在自我調適的小朋友。

　　“冷處理”的“冷”，并不是“冷淡”“冷漠”地對待小朋友，而是“暫停處理”“中止對話”，讓小朋友弄懂大人的游戲規則，知所分寸，懂得改善行為。

　　另外，有關“熱處理”，我們家也常用，比如說，四五歲階段的皮皮就是喜歡故意激惱皮弟，當時皮弟只有兩三歲，比體力、比身材，比表達能力，都不如哥哥，因而只要皮皮沖口而出：“弟弟最笨了！”“弟弟最壞了！”類似這種攻擊性語言，皮弟就會氣得跳腳。

　　這時大人要制止皮皮的不當言詞都來不及，只見兩兄弟吵成一團。后來皮媽就會用“熱處理”方式，大聲問皮皮：“你這樣說對嗎？”“如果有人用同樣的句子來譏笑你，你會有什么感覺？”

　　“熱處理”的過程講求快速制止，讓孩子的行為不至于一錯再錯，但也必須注意大人的言詞、口氣不要變成惡意攻擊，以免造成小朋友的自信心受挫，也不懂得反省。

　　總之，皮皮令人頭痛的行為，在大人“冷處理”“熱處理”的方式之下，真的有了很大的改變。

　　如今二○○八年十二月，六歲半多的皮皮已逐漸步入自動自發階段。

　　例如，從來沒有對上學感到排斥，每天早上起床后，在大人的陪伴下，高高興興地到教室。

　　例如，老師規定的功課再也不用一邊掉著淚，一邊吃力地寫著，甚至有時候自動在教室內寫完才回家。

　　例如，到了晚上約八點，就會聽到他開開心心地對皮爺說：“阿公，我要復習功課了。”

　　復習功課通常在十五分鐘內完成，他把書包整理好，推開房門，快快樂樂地說：“讀好了，我可以看卡通了！”

　　可見，大人真要有耐心、有方法來跟著小朋友一起成長，來共同創造他快樂的童年經驗。

　　我不可能要求他們畢恭畢敬地和我相處，我也不可能要求他們倆可以一天不爭吵，我只能說服自己：“我們家碰到的狀況，別人家一定也會碰到，所以，這是老天爺給我的一個新的人生功課，何樂而不為呢？”

　　目前看來，皮皮、皮弟的童年經驗算是相當快樂，沒有體罰，但有規勸；沒有忽略，但有關懷；沒有約束，但有紀律，一切以“好孩子是教出來”的原則來教導。

　　【吳娟瑜老師的溫馨叮嚀】

　　9個方向幫助孩子“性格塑造”

　　當孩子動作慢了一點，爸媽愿意耐心等待。

　　當孩子說錯話了，爸媽愿意重新教他——怎么說才是對的。

　　當孩子半夜哭鬧，爸媽愿意輕拍安撫，讓他有安全感，重新入睡。

　　當孩子拒絕吃正餐，爸媽愿意找出原因，調整菜色。[JP+3]

　　當孩子和同伴爭吵，爸媽愿意客觀冷靜引導小朋友互相尊重、友愛相處。

　　當孩子進到新團體，不敢參與，想要離去，爸媽愿意拉著孩子的小手，一起和小朋友談天說笑。

　　當孩子不知原因在哭泣時，爸媽愿意從“生理上”或“心理上”去了解孩子真正的困擾。

　　當孩子準備放棄一項學習時，爸媽愿意從旁鼓勵，讓孩子重拾樂趣。

　　當孩子不想說話時，爸媽愿意換個“對的時機”，再重新溝通。

　　以上九個方向，爸媽愿意做到的“是”越多，孩子的性格越能得到積極的引導和塑造，那么累積的“童年經驗”也就越能明朗、愉悅和豐富了。

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