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　　昨天遇到一位愁眉苦臉的母親，問我“會不會給孩子留下創(chuàng)傷”？具體的事情，是她4歲的兒子在該吃飯的時候不吃飯，哭鬧著不讓收玩具，還用手里的奧特曼把她的腦袋敲出了一個大包。這當媽的一時氣不過，就黑著臉把孩子大罵了一頓。可罵完之后，看見孩子哭成一團又十分心疼，擔心這樣會給孩子幼小的心靈留下“心理陰影”。

　　這樣的媽媽真的很可愛！她們關(guān)心孩子的感受，反思自己做得對不對，并且主動去驗證這些擔心。也許女人當上了母親以后，就容易變得多愁善感愛擔心。類似的“困擾”我也聽過不少，好像孩子真的是劣等玻璃做的，沒吃上一根冰棍，少看了一集卡通，就會落下什么終身遺憾的心理問題。

　　仔細想想，這大概是因為很多人把“對孩子的尊重”和“管教孩子”這兩件事給簡單對立起來了。沒錯，心理專家告訴我們要尊重孩子，保護孩子的自尊，但并不等于說爸爸媽媽就要放棄對孩子最基本的管教。父母對孩子的管教，是一種權(quán)利，同時也是一種保護孩子成長的義務(wù)。

　　就說上文提到的這個孩子，4歲了，頭腦里應(yīng)該已經(jīng)建立了一些攻擊和傷害的常識，應(yīng)該知道硬邦邦的玩具打在包括媽媽在內(nèi)的任何人頭上都會很疼。所以，當孩子動手打了人，媽媽讓他知道被打的人很生氣，是再正常不過的事。這和“不尊重”沒什么必然的關(guān)系。

　　其實所謂尊重，就是把對方當做一個平等的人來對待。既然平等，就意味著既不會以大欺小地壓迫孩子，也不會因為孩子的幼小而放棄原則、過分寵溺。而最簡單的管教，莫過于讓孩子面對自己行為的自然后果，比如牛奶不放到冰箱里會變酸，在床上玩水會弄濕床單。隨著年齡的增長，社交能力也逐漸成為孩子另一項重要的發(fā)展主題。自己做出什么樣的行為，會帶給他人什么樣的感受，會導(dǎo)致對方什么樣的反應(yīng)，這些都屬于行為的自然后果。做母親的，沒必要把這些后果替孩子隔離消化。

　　所以，身為爹媽，當孩子的行為出了格，難免要扮演起那些“不太可愛”的角色，比如規(guī)則制定者和批評者，比如告訴孩子“你這樣做是不對的……”而另一方面，對于受批評的孩子而言，一個特定的行為被否定，一些過分的沖動被限制，這些都不是造成傷害的必然。被父母告知一件事情做錯了，并不會像被標簽為“我是一個糟糕的人”那樣嚴重。

　　簡單地說，我們不是不可以批評孩子，只是使用批評的前提是清楚為什么要批評孩子？我們是為了告訴孩子什么是對的，而不是為了傷害他們。所以，最理想的方式是用兩個步驟去“完成”一次批評——先把自己對于孩子某個行為的感受直接告訴他，然后深吸一口氣，平靜地告訴孩子你知道他是一個好孩子，只是這次做錯了。

　　我知道這樣做會有一點難，至少剛開始的時候會感到有點不自然。這是因為大多數(shù)人從小就沒有聽過這樣“標準版”的批評，沒有習得如此表達反對意見的習慣。而且，當我們被孩子的調(diào)皮搗蛋弄得氣憤難耐的時候，也往往是自尊受到威脅的時刻。每個人在感到受挫的時候，都會產(chǎn)生回擊的沖動，常常就無意識地想要去傷害眼前的孩子。

　　把對孩子的管教(這件事做錯了)和對孩子自尊的攻擊(你這個壞孩子)混淆在一起，是很多父母和孩子的關(guān)系越來越糟、越來越對抗的罪魁禍首。其實，不僅是在親子之間，還有在戀人夫妻之間，常常就是因為這個混淆，讓被愛，和感到被愛成為相差十萬八千里的兩件事情。

　　上個月我放假去了一趟南方，正好趕上和一支籃球隊同乘一架飛機。安檢的時候，前排都是一個個人高馬大的籃球隊員，頓時感到壓力重重?；氐郊以趃oogle上一查，其實他們的平均身高不過2米上下，比我高出了區(qū)區(qū)30厘米。突然聯(lián)想到孩子的身高差不多也就是我們自己的一半。想一想，如果我們這些可怕的大巨人，在批評孩子之后忘記了表達“我愛你”，對于孩子們來說，該是一件多么可怕的事情！　　-宮學萍

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