我們常和父母在溝通中建議父母要高質(zhì)量地陪伴孩子，高品質(zhì)地陪伴不僅要求父母在陪伴孩子的時候，要尊重孩子，理解孩子，接納孩子，更要與孩子的心靈同在。只是在很多時候，父母想得更多的是如何向孩子灌入或傳達自己的想法和感受，希望孩子能夠理解、配合自己，并且希望孩子能夠滿足自己的期待和要求，但往往卻忽視了孩子向自己傳遞過來的信息，沒有理解到孩子的真正需求。

　　舉個例子，有個孩子和爸爸媽媽一起去乘坐地鐵，列車快來時，孩子對他們說：“爸爸媽媽，等一下我們?nèi)齻€人要坐在一起！”爸爸媽媽聽了隨口答應說著：“好，好！”一會兒車門開了，大家走進車廂才發(fā)現(xiàn)，只剩兩個連在一起的空座位。于是爸爸媽媽對孩子說：“只有兩個空位子了，只能兩個人坐，不能三人坐在一起了。” 孩子想了想，說：“那我不坐了，我要和爸爸媽媽站在一起。”孩子的父母聽到孩子這么說，立刻開始規(guī)勸孩子說：“去，去，去，有座位不坐！你快先去坐上，座位不夠了，你不要鬧了……。”可孩子堅持不同意。最后弄得一家三口誰也沒坐成，而且全家人都非常不高興。

　　如果爸爸媽媽當時能從孩子的角度來思考孩子所表達出來的信息，可能就能避免這場不快。這個孩子幾次說的話中，有一個很重要的信息就是：“我要和爸爸媽媽在一起。” 也就是說坐或者不坐，對孩子來說都是次要的，全家三個人能夠“在一起”，才是孩子內(nèi)心真正的心理需求。而此時的父母卻完全陷入于自己的成人思維模式中，產(chǎn)生矛盾也就在所難免了。如果我們能夠傾聽到孩子真正的心聲，那我們就會放棄對孩子的種種說理和教導，我們就能夠意識到會有更好的解決方式。比如這樣對孩子說：“你是不是覺得我們?nèi)齻€人在一起是最重要的？現(xiàn)在只有兩個位子了，如果你希望坐著，那爸爸媽媽可以抱著你一起坐；如果你覺得不坐也可以，那我們?nèi)齻€人就站在一起好不好？” 如果父母能幫助孩子說出孩子的心里所想，孩子就能夠非常容易地感到父母是理解自己的，他也會容易地感受到父母對自己的尊重和愛。

　　很多時候我們在和孩子的相處中，我們往往只停留在他們自己單方面的認知和感受里，卻沒有去感受孩子，了解孩子的心理狀況和內(nèi)心發(fā)生的種種變化。

　　有時候孩子的思維很簡單，而如果我們帶著自己的成見介入，往往就會把簡單的事情弄得復雜化。 我們總是聽不明白孩子說的話，因為我們總是感受不到孩子的心。在游戲中，cc打了dd一下，可那并不代表dd就是被欺負了，可能cc只是想對東兒打一個招呼而已。dd被打了一下，他懵懂地把頭扭向cc一會兒之后，又平靜地把臉扭回來，繼續(xù)專注于他自己的事情，因為他沒有感受到cc的“敵意”。可dd的媽媽卻著急了，她認為自己的孩子被欺負了卻不懂還擊，“那怎么行？太軟弱了！”于是她嚴厲地數(shù)落dd，“疼不疼啊，被人家打了你怎么也沒有反應的？”見孩子沒有反應就繼續(xù)挑動孩子：“他打你，你應該怎么辦呀？你的手呢？媽媽以前告訴過你長著手是干啥的？”此時dd的眼睛已由開始的平靜變得茫然，混亂……

　　我們總是憑著我們即成的經(jīng)驗和思維習慣去理解孩子，教導孩子，自以為是在幫助孩子，事實上卻只能像是一條直線的兩端永遠背道而馳，不可能相交。如果這個時候我們“換位思考”一下，結果會完全不一樣。          上海 文雯