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使子女停下或行動起來
做父母的都不愿像公牛，趾高氣揚或丟臉，但無意中我們所做的事卻使我們走向那里，特別是在不順利的時候。為了說明這一點，讓我們看一看情感教練和冷血人的行為。讓我們再一次請我課堂上的父母們幫忙。
“我需要一個例子，”我說，“誰愿意講一個你必須使子女停下來的故事？”
阿比自愿提供一個例子。“昨天下午，”她說，“我上樓去哄嬰兒睡覺。我問三歲的兒子是跟我上樓還是自己在樓下玩。他選擇在樓下玩，但是突然間我聽見樓下的響聲，嘩啦，嘩啦，嘩啦——書架上的書全被摔在地上。我只能想象樓下亂成什么樣子。突然那響聲變成撞擊聲，他開始在房間里扔書。他下一步恐怕要扔書架上的擺設了。”
“想想情感教練，”我說，“那個你現在還愿意與她在一起并合作的人，她會怎樣使這個男孩停下來？”
“她叫他停下，”瑪吉說，“她甚至會大聲叫停，特別是如果不安全。但是她不會吼叫或尖叫，當她走上前去停止他時，她的手有力但不會傷他。”
“是的，她不會反應過度，”鮑勃同意，“她甚至會幫他把地上的東西撿起來，同時跟他談到生氣和困擾的感覺，但扔書是不行的。”
“他會問他在干什么和為什么這樣做。”凱特說。
我寫出他們每個人的回答，然后問：“那么冷血人怎么使他停下來？”湯姆在喉嚨里輕聲笑著。“我可以告訴你，他什么也不說。只是抓住他拉向一邊，”他說，“他甚至會擰他一把。”
“如果是我母親，她會尖叫然后揍他。”辛迪說。
“我想象中的那個人會用外號叫他，例如，叫小傻子、搗蛋鬼。”貝齊回答。
彼得叫道：“他會把他關在他自己的房間里半個小時，不許問任何問題。”
這里是一個列出了不同反應的表。你可以加上你自己的答案。
情感教練
冷血人
從容地接觸他
把他拉向一邊
果斷但不反應過度
尖叫
用目光制止他
擰他
幫他收拾
揍他
引導
批評他
和他一起小歇片刻
用外號叫他
教他怎樣停下
不跟他說任何話
聲音堅定但柔和
嚇唬他
問問題
懲罰他
我拿起我旁邊的椅子，假設它正在倒向阿比。我兩手一邊一只搬起椅子并將它挪到右邊。我的動作迅速自信但不生氣。把椅子挪開后我松了一口氣。“這就是情感教練，”我回答，“現在看看冷血人怎么做。”我再次把椅子放歪，這一次我猛沖過去，用一只手抓住它，往右邊一拉，然后生氣地推向一邊。在把椅子放回去時我的臉扭曲著。“這就是冷血人。”我回答。動作力度、聲音音調、身體語言的不同很微妙，但結果是截然不同的。
“我現在明白了，”凱特說，“行動而非猛撲，抓住而非猛拉，溫和而不粗暴。”
我點點頭。“許多不同在于聲音的音調和動作的力度。但這些細微的不同卻能導致親近或疏遠。”
“嗯，”凱特應著并轉向阿比，“你怎么做的？”
“我怕他會砸著他自己，”阿比回答，“我跑下樓，拉起他的手使他停下并對他說：‘我知道你感到受挫但是你不能扔書。’他開始哭。我摟著他直到他停下，然后我讓他幫我把書撿起來。我開始明白他還太小，我不該讓他單獨留在樓下。后來我給他準備了一個‘照顧嬰兒的籃子’。在我照顧嬰兒時他可以玩籃子里的玩具。當我做完我的事時，他也玩完那些玩具了，這樣下次他還愿意玩那些玩具。到現在為止，效果還不錯。”
聽著阿比的講述，我忍不住要指出她做情感輔導的每一步。“一個情感教練對問題的癥結很敏感，”我說，“阿比發現情況對她的兒子不安全，她上前干涉，設定界限，使他平靜下來，幫他撿書，使他學到要有責任感，并找到了保證下一次成功的辦法。真不簡單！”我叫起來。阿比高興地笑了。
“誰有一個讓子女行動起來的例子？”我繼續問。這一次佩吉舉起了手。“昨天晚上我們有客人來吃晚飯，”她解釋道，“我叫八歲的兒子奧布里在桌子上擺餐具。他不干，說不公平。他姐姐前一天晚上擺餐具是四個人，他卻要擺八個人的餐具。”
“情感教練怎樣使奧布里行動起來？”我問。
“她會跟他一起做。”湯姆回答。
托尼亞同意。“是的，她可能會表示理解，擺八個人的餐具的確比擺四個人的餐具工作量大。”
“她會使這一次與平時不同，她用特別漂亮的餐巾，或蠟燭，或是讓他將名字寫在卡片上，這樣他可以選擇坐在什么位置。”
然后我問，“冷血人怎樣使他開始？”
聲音再次變得緊張。“現在就做！”彼得吼著。
“嚇唬，”戴比補充道，“你要么現在干，要么一個月不能看電視！”
鮑勃同意，“不停地大喊大叫。她自己也跟著急急催促。”
我又把他們的回答列成表。
情感教練
冷血人
一起做
現在就做
表示理解
嚇唬
使任務與平時不同或像游戲
尖叫
交談并解釋
迫不及待
佩吉是一位情感教練。她發現緊張的水平太高，在客人到來之前沒有時間去緩解這種緊張。她做了應該做的事，但她不能停在那一點上。作為情感教練，她會跟她的兒子談談，謝謝他幫助洗碗，并讓他知道當他感到困擾或疲勞時，發脾氣是不行的。下一次他應該說，“這看起來不公平”或“我很累，我能不能干點別的？”然后他們會想出一個兩人都能夠接受的解決辦法。
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