分類: 家庭教育 育兒詞典 編輯 : 育兒知識(shí) 發(fā)布 : 10-04

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　　使子女停下或行動(dòng)起來

　　做父母的都不愿像公牛，趾高氣揚(yáng)或丟臉，但無意中我們所做的事卻使我們走向那里，特別是在不順利的時(shí)候。為了說明這一點(diǎn)，讓我們看一看情感教練和冷血人的行為。讓我們再一次請我課堂上的父母們幫忙。

　　“我需要一個(gè)例子，”我說，“誰愿意講一個(gè)你必須使子女停下來的故事？”

　　阿比自愿提供一個(gè)例子。“昨天下午，”她說，“我上樓去哄嬰兒睡覺。我問三歲的兒子是跟我上樓還是自己在樓下玩。他選擇在樓下玩，但是突然間我聽見樓下的響聲，嘩啦，嘩啦，嘩啦——書架上的書全被摔在地上。我只能想象樓下亂成什么樣子。突然那響聲變成撞擊聲，他開始在房間里扔書。他下一步恐怕要扔書架上的擺設(shè)了。”

　　“想想情感教練，”我說，“那個(gè)你現(xiàn)在還愿意與她在一起并合作的人，她會(huì)怎樣使這個(gè)男孩停下來？”

　　“她叫他停下，”瑪吉說，“她甚至?xí)舐暯型＃貏e是如果不安全。但是她不會(huì)吼叫或尖叫，當(dāng)她走上前去停止他時(shí)，她的手有力但不會(huì)傷他。”

　　“是的，她不會(huì)反應(yīng)過度，”鮑勃同意，“她甚至?xí)退训厣系臇|西撿起來，同時(shí)跟他談到生氣和困擾的感覺，但扔書是不行的。”

　　“他會(huì)問他在干什么和為什么這樣做。”凱特說。

　　我寫出他們每個(gè)人的回答，然后問：“那么冷血人怎么使他停下來？”湯姆在喉嚨里輕聲笑著。“我可以告訴你，他什么也不說。只是抓住他拉向一邊，”他說，“他甚至?xí)Q他一把。”

　　“如果是我母親，她會(huì)尖叫然后揍他。”辛迪說。

　　“我想象中的那個(gè)人會(huì)用外號(hào)叫他，例如，叫小傻子、搗蛋鬼。”貝齊回答。

　　彼得叫道：“他會(huì)把他關(guān)在他自己的房間里半個(gè)小時(shí)，不許問任何問題。”

　　這里是一個(gè)列出了不同反應(yīng)的表。你可以加上你自己的答案。

情感教練

冷血人

從容地接觸他

把他拉向一邊

果斷但不反應(yīng)過度

尖叫

用目光制止他

擰他

幫他收拾

揍他

引導(dǎo)

批評他

和他一起小歇片刻

用外號(hào)叫他

教他怎樣停下

不跟他說任何話

聲音堅(jiān)定但柔和

嚇唬他

問問題

懲罰他

凱特仔細(xì)看了這個(gè)表。“從容接觸和抓住的區(qū)別是什么？”她問，“我是說，當(dāng)他把書架上的書摔在地上時(shí)，你不會(huì)只是輕輕拍一下他的頭。”

　　我拿起我旁邊的椅子，假設(shè)它正在倒向阿比。我兩手一邊一只搬起椅子并將它挪到右邊。我的動(dòng)作迅速自信但不生氣。把椅子挪開后我松了一口氣。“這就是情感教練，”我回答，“現(xiàn)在看看冷血人怎么做。”我再次把椅子放歪，這一次我猛沖過去，用一只手抓住它，往右邊一拉，然后生氣地推向一邊。在把椅子放回去時(shí)我的臉扭曲著。“這就是冷血人。”我回答。動(dòng)作力度、聲音音調(diào)、身體語言的不同很微妙，但結(jié)果是截然不同的。

　　“我現(xiàn)在明白了，”凱特說，“行動(dòng)而非猛撲，抓住而非猛拉，溫和而不粗暴。”

　　我點(diǎn)點(diǎn)頭。“許多不同在于聲音的音調(diào)和動(dòng)作的力度。但這些細(xì)微的不同卻能導(dǎo)致親近或疏遠(yuǎn)。”

　　“嗯，”凱特應(yīng)著并轉(zhuǎn)向阿比，“你怎么做的？”

　　“我怕他會(huì)砸著他自己，”阿比回答，“我跑下樓，拉起他的手使他停下并對他說：‘我知道你感到受挫但是你不能扔書。’他開始哭。我摟著他直到他停下，然后我讓他幫我把書撿起來。我開始明白他還太小，我不該讓他單獨(dú)留在樓下。后來我給他準(zhǔn)備了一個(gè)‘照顧嬰兒的籃子’。在我照顧嬰兒時(shí)他可以玩籃子里的玩具。當(dāng)我做完我的事時(shí)，他也玩完那些玩具了，這樣下次他還愿意玩那些玩具。到現(xiàn)在為止，效果還不錯(cuò)。”

　　聽著阿比的講述，我忍不住要指出她做情感輔導(dǎo)的每一步。“一個(gè)情感教練對問題的癥結(jié)很敏感，”我說，“阿比發(fā)現(xiàn)情況對她的兒子不安全，她上前干涉，設(shè)定界限，使他平靜下來，幫他撿書，使他學(xué)到要有責(zé)任感，并找到了保證下一次成功的辦法。真不簡單！”我叫起來。阿比高興地笑了。

　　“誰有一個(gè)讓子女行動(dòng)起來的例子？”我繼續(xù)問。這一次佩吉舉起了手。“昨天晚上我們有客人來吃晚飯，”她解釋道，“我叫八歲的兒子奧布里在桌子上擺餐具。他不干，說不公平。他姐姐前一天晚上擺餐具是四個(gè)人，他卻要擺八個(gè)人的餐具。”

　　“情感教練怎樣使奧布里行動(dòng)起來？”我問。

　　“她會(huì)跟他一起做。”湯姆回答。

　　托尼亞同意。“是的，她可能會(huì)表示理解，擺八個(gè)人的餐具的確比擺四個(gè)人的餐具工作量大。”

　　“她會(huì)使這一次與平時(shí)不同，她用特別漂亮的餐巾，或蠟燭，或是讓他將名字寫在卡片上，這樣他可以選擇坐在什么位置。”

　　然后我問，“冷血人怎樣使他開始？”

　　聲音再次變得緊張。“現(xiàn)在就做！”彼得吼著。

　　“嚇唬，”戴比補(bǔ)充道，“你要么現(xiàn)在干，要么一個(gè)月不能看電視！”

　　鮑勃同意，“不停地大喊大叫。她自己也跟著急急催促。”

　　我又把他們的回答列成表。

情感教練

冷血人

一起做

現(xiàn)在就做

表示理解

嚇唬

使任務(wù)與平時(shí)不同或像游戲

尖叫

交談并解釋

迫不及待

佩吉認(rèn)真聽了大家的回答然后嘆氣。“我試過這些，”她說，“但是他很不安，根本聽不進(jìn)我的話。我最后只好讓他到一邊小歇一會(huì)兒，然后我自己擺好餐具，因?yàn)榭腿诉€有五分鐘就到了。晚飯以后他已經(jīng)平靜下來，幫我洗了碗，沒有抱怨，但我不知道我做得對不對。”

　　佩吉是一位情感教練。她發(fā)現(xiàn)緊張的水平太高，在客人到來之前沒有時(shí)間去緩解這種緊張。她做了應(yīng)該做的事，但她不能停在那一點(diǎn)上。作為情感教練，她會(huì)跟她的兒子談?wù)劊x謝他幫助洗碗，并讓他知道當(dāng)他感到困擾或疲勞時(shí)，發(fā)脾氣是不行的。下一次他應(yīng)該說，“這看起來不公平”或“我很累，我能不能干點(diǎn)別的？”然后他們會(huì)想出一個(gè)兩人都能夠接受的解決辦法。

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