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　　問題1：怎樣做個好媽媽？

　　我覺得做媽媽是一個自我學習的過程。孩子小的時候媽媽想的全是物質層面上的問題：如母乳應該喂多少？尿片選什么牌子？每天補多少鈣？。。。但當孩子慢慢長大，你會發現，那只是最最基本的物質層面的滿足、身體生理的滿足，以這種形式表達出的母愛恰恰處在愛的金字塔的最基礎層。

　　那么愛的金字塔上層是什么？我認為是：用智慧去愛，用科學做媽媽。這份智慧須體現在每一天的生活場景里。聰明的媽媽會明白不能只用媽媽的時間、金錢和懷抱去滿足孩子的成長需要。相反，媽媽更需要考慮一些看不見摸不到的問題：如何做，何時做，怎么做，為什么做。例如，媽媽是否在孩子鬧夜時第一時間做到有求必應，還是選擇忍耐愛心，逐步訓練孩子自我安撫入眠？是積極為孩子補營養素，并深信不讓孩子輸在起跑線上是千真萬確的？還是讓孩子參與各類集體和體育活動，確信6歲前的孩子是用肢體觸摸來探索和學習這個世界的，因為獨立探索而變得更聰明？

　　所以，想做個好媽媽，我們都必須從基本的哺育“技術”開始學習，然后升級到養育的層次，最后再上升到教育和培育。這段陪孩子成長的過程也正是媽媽自我成長、自我超躍的過程。雖然養兒育女始于“養”，但卻難在“育”啊。說道底，孩子是我們再次優化自己的契機：我們要學習新的養育知識，改變已有的不良習慣，豐富自己的人生，做一個更美好的社會人。因此，無論媽媽的育兒動機是什么，只要想育好孩子，就必須先育好自己。

　　問題2: 生活在安逸中的孩子，該如何引導面對人生？

　　安逸并不是錯。從安逸中可以培養出很多人的優秀品質，比如：優雅、禮貌、感恩、尊敬。安逸不是造成壞習慣、壞品德的前提。但如何從安逸中引導孩子養成好品德是考驗當今父母的智慧。

　　1.父母應先有共識孩子不是自己的附屬品。當孩子還是幼年時，父母是在陪伴孩子成長，而不是代替孩子成長。成長是一個孩子學習生存技能、養成各類習慣和培養品德的過程。如果父母包辦一切，那么孩子必定缺失這些成長必須經過的教訓和歷練。

　　2.從小為孩子建立注重精神追求的價值觀。在孩子成長過程中其實他們對物質的需求很有限，父母只需要提供基本的養護：吃飽、穿暖和健康。除此之外無須更多地把物質的表象展現在孩子面前，從而養成他們對物質的看重，追求和依賴。比如，父母總愛說：“讀好書賺大錢”。這對孩子的價值觀會有什么樣的影響呢？

　　3.優化自己，父母是孩子的一面鏡子。父母平時的言談舉止、衣著、交友習慣都會被反射到孩子身上。如果父母希望在安逸中培養孩子的某種品格，那么自己須先向孩子展示這份品格。父母是孩子的第一大染缸，你想讓他變什么樣你自己先要變那樣。孩子會在不知不覺中把你的優點和弱點烙在自己行為舉止上。所以養育的過程也是父母自己“優化”的過程。

　　問題3: 2歲的寶寶提出無理要求，父母不答應就大哭大鬧怎么辦？

    由于寶寶還小，很難用語言講道理何其溝通，打罵或置之不理都讓其越哭越兇，小家伙似乎不達目的誓不罷休，脾氣很倔，轉移注意力都不湊效，讓父母十分頭痛~父母應該如何應對呢？

　　這個年紀的小孩，他對事物不是用因果關系來判斷的，所以用大人的邏輯去講道理會沒有效果。用威脅或打罵，只會發生一點即時效果，但不長久。對幼兒來說，他們更多地是用感覺來理解、來判斷。所以，媽媽要喚醒這份與寶寶情感相關聯的形象感覺，比如，我小兒子一定要喝可樂不喝水，我就讓大兒子告訴他在學校里流行的一個實驗段子，把一枚硬幣放在可樂杯子里，第二天會化掉。于是，小兒子可以很形象地理解到，吃進肚子里的東西是否也會把肚子化掉呢？這是用一種形象思維的方式把媽媽嘴里的大小道理變成了孩子能懂得的故事或場景。大凡孩子不聽大人的話，基本都是大人的錯，因為大人沒有讓孩子明白他們要講的那點點道理。孩子們原本都是天使，是我們讓他們改變成今天這個模樣的。

　　當父母常常對孩子的哭鬧沒轍時，我給大家幾個建議：

　　應對方式1：父母要改變孩子愛哭的習慣，讓孩子明白哭鬧并不能產生任何作用和效果。而講出哭泣的原因卻能得到媽媽的幫助，然后認真耐心地處理孩子哭泣的事由，不能聽完不處理更不能沒耐心。那下次他就不再愿意說出原因了。這樣反復練習，孩子慢慢會改用語言來表達。

　　應對方式2：改變自己對孩子哭的反應。孩子越哭鬧，媽媽應該越冷靜，不能失去耐心而立即順著他。媽媽可以對寶寶的哭泣采取冷處理，先把情緒安撫下來；也可以陪伴他，讓他繼續哭一會兒，釋放掉不開心的情緒。很多時候孩子發現媽媽給予注意了，就會慢慢停下來。這時媽媽一定要先聆聽孩子的要求，哪怕是不合理的，也要給予關注和討論。

　　應對方式3：當寶寶愿意不哭泣而訴說出自己的意愿時，媽媽就因該立即表揚寶寶，并酌情滿足寶寶的某些意愿，讓寶寶明白哭鬧一點用都沒有，而用語言講出需要，學習與媽媽談判才會有機會達到自己的目的。

　　在這個母子斗智斗勇的過程中，最重要的是堅持自己的立場，不向哭泣的寶寶妥協；保持冷靜的態度，不輕易失去耐心。那么，隨著寶寶的成長，他也會慢慢明白事理，不再無理取鬧了。

　　問題4:我兒子現在4歲差2個月，喜歡聽表揚的話，聽到別人說他的缺點就頂嘴，稍不如意就說要把誰誰誰殺死、把誰誰誰扔河里去等等，再不就是哭鼻子，可憐兮兮的說：“媽媽不生氣，媽媽喜歡我。”諸如此類的話。原來我是經常表揚他的，是不是我表揚他太多了啊？該怎樣幫他調整心態呢？

　　1.4歲孩子的模仿能力較強，但他只是在重復自己所見所聽的，并不明白其真正的含義。所以不能以她的某些言行來判斷他的行為好壞和品格的問題。

　　2.孩子都喜歡被表揚。表揚雖不能讓孩子立即改正錯誤，但表揚可以激發改正錯誤的熱情，表揚是孩子改正錯誤的動力。所以我認為表揚是引導孩子“從善向善”的一個重要引導和激勵方法。

　　3.當看到孩子有明顯錯誤時要及時指正，但批評指正的話也還是可以用溫和鼓勵的方式來表達。4歲還不能明白“道理”，但孩子喜歡聽故事，媽媽可以用比喻的方式去“曲線”告知他硬邦邦的道理。比如，孩子喜歡扔玩具，如果媽媽單純說玩具不可以扔，孩子并不能完全懂，但如果說玩具也會痛，痛了后玩具就不愛和寶寶玩了。那孩子會慢慢去體會和理解。

　　4.媽媽需要把道理變成故事，用孩子能夠接受的方式去讓他明白其中的道理，然后還要不斷耐心地重復，犯一邊就重復一邊。這個溝通過程有許多環節，一環都不能脫節。如果父母從小就與孩子缺少語言的溝通，那么親子關系會受到影響，孩子覺得自己不被注意不被理解，他就會關上他的門，久而久之孩子不信任你了，性格容易變得暴躁，頂嘴一定會出現。

　　問題5:上一二年級的男孩子開始討嫌，依賴性強，很懶，小時候家里人多慣壞了，不知道這個年齡的男孩要注意什么問題？

　　不能責怪孩子呀。這是因為在過去的7、8年中父母有許多沒有做對。現在孩子才7-8歲，還來得及改變狀況。我們就先從您剛剛描述孩子3個缺點來入手來討論吧。

　　第一，你說孩子依賴性強。他依賴誰了？依賴什么？那被依賴的這位家長是否可以停止去包辦孩子的事？包括他的學習？

　　第二、孩子懶，是指哪方面懶？我相信孩子對玩不會懶，對吃不會懶，這些都是他有興趣的事。所謂他懶的事物是哪些？媽媽要去發現某些角度去激發孩子對“懶得理”的事物產生興趣。

　　第三，媽媽提到小時候被慣壞了。其實這才是問題的根本所在，改變孩子必須先改變父母自己。連自己這一關都過不去，如何要求孩子改？所以，父母先要看自己有什么需要立即改變的？！

　　問題6:孩子到十一二歲洗澡不知道避開父親，該怎么和她說呢？

　　1.洗澡不避開只是表象。想一想是否家里還有很多時候父母孩子都互不避忌的呢？父母應該讓進入學齡的孩子有對身體自我保護的觀念，比如上洗手間、更換衣服時要關門，而父母就像孩子的一面鏡子，自己在家的生活習慣、生活方式也會影響孩子。父母如廁是否關門，夫妻洗澡是否避過孩子？

　　2.男女有別。到了一定的年齡，父母應意識到孩子的身體是私密的，即使是父親也不可以過于親密，造成性別模糊。父親再疼愛女兒，也不能無界限地接近。父親在平時與女兒的相處中，自然地讓她覺得需要在爸爸面前保持自己的隱私。

　　3.如果生活環境并不寬敞，一家多口居住在一間房間內，在孩子稍大后可以考慮拉個簾子之類，起居分開，讓她有可以保護隱私的空間，同時也培養起保護隱私的意識。

　　面對孩子提到的性問題， 我的態度是不用把“性”的問題當成罪惡的事物來警誡或嚇唬孩子，也不要避而不談，閃閃爍爍。通過更自然的方式來交流，讓孩子明白，爸爸媽媽只是想幫助他們，讓他們知道得更多，準備得更充分，以后和異性相處時更有風范。

　　年齡小的寶寶總是會關心自己從哪里來。爸爸媽媽可以直接回答。讓他知道自己就是爸媽媽相愛的結果，因此他很珍貴。最好不要用“是從路邊撿的”這種托詞，會傷害寶寶的感情。其次小寶寶比較接受形象的解說，比如媽媽肚子里有個小房子，爸爸放了一顆種子在那里，長大就變成寶寶了等等。

　　大孩子則更會自己思考搗弄答案了。在他們愿意聊的時候，爸爸媽媽可用信任的態度、平等的語氣把一些問題和注意事項傳遞給過去。千萬不能居高臨下，讓他們覺得這好像是一件不能談的很壞的事情。而要做到這一點，爸爸媽媽需要先自己相信性是美好的，然后才能從容坦誠地跟孩子討論這件事情。

　　在安逸生活中如何教子是個棘手的問題。無論媽媽有多能干，生活中的問題總是會不斷出現不斷生成的。做媽媽的過程就是智慧引渡自己的人生旅程，所以媽媽要感謝孩子，感謝他們帶給我們的人生挑戰和自我優化的一個又一個機會。在與廣大父母溝通的過程里，我最最感恩的就是我的兩個兒子，是他們給我動力，給我思考，給我發現真諦的霎那感悟。   文/黃靜潔

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