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　　我的女兒曾經這么說過：“ 你生我，養我，可是卻像朋友一般對待我！”她似乎覺得由于生育之恩，我理應高高在上， 不容置疑。可是我自己愿意從神壇走下來，因為，我不要那種距離。如果人生是一趟火車旅行，作為父母，我們早了幾站登車，孩子晚幾站上車，有緣身處同一個車廂，甚至比鄰而坐，對于生命中掠過的種種景象，可以一路互動交流，對我來說，就是最為美妙的經歷了。

　　不批評，不責備，不抱怨—父母自信的特征

　　愛抱怨的人，其實也不是真的愛抱怨，而是因為本身無力掌控局勢，對于自己沒有足夠的成熟與自信，所以總是用負面的態度觀看這個世界與周圍的人。

　　一看到這個標題，相信很多家長的直接反應就是：怎么可能？那還要不要教育孩子了？其實，批評、責備、抱怨是每個人都自然會做的事，就像天生的一樣。但是，仔細回想起來，就會發現這三種行為所帶來的功效其實很差，反倒常常造成許多的不快與誤解。因此，批評責備都需要有方法與技巧，至于抱怨，那就免了吧！這么多年來，我發現抱怨除了壞事外，還真看不出它對人際關系產生過什么積極的意義。

　　我有理由這么說，因為我自己就是在批評、責備、抱怨中長大的。我母親的健康狀況不佳，父親經常出差在外，家中只有我們母女兩人，不但冷清而且沒有安全感。父母在1947年因為工作原因到了臺灣，家中親人全部都在家鄉，我們在臺灣沒有任何親戚，他們又只得我一個女兒。一家三口就這樣單薄地生活著。在從事卡內基培訓工作多年以后，我才發覺愛抱怨的人，其實也不是真的愛抱怨，而是因為本身無力掌控局勢，對于自己沒有足夠的成熟與自信，所以總是用負面的態度觀看這個世界與周圍的人。母親對諸事的不滿，恰恰反映出她內心深處對自己的不滿。關鍵其實在于其不自覺，她如果對自己能有更深入地了解，并且愿意采取行動改善，其實是大有可為的。不過在她那個年代，自我改善以及輔導培訓都尤為欠缺。因此，她也就成了自己抱怨的受害者。

　　1.  不批評

　　戴爾·卡內基把這一點列為金科玉律三十條原則的第一條第一點，是有原因的。因為絕大多數的消極批評都是無效的，只能傷害相互間的感情，破壞人際關系的建立。然而，積極建設性、有意義的批評是必要的，并且是領導力的一種技巧，以后我們會談到如何有效地提出批評。

　　國內有一位卡內基“青少年情商與領導力訓練班”的學員，課后回來分享道：“以前吃完晚飯，我想看會兒電視，每次看不了多久，爸爸就要說：‘快去做功課，就知道看電視！’我總是覺得很煩，有時候不理他繼續看，心情不好時干脆頂回去：‘我現在愿意看！’爸爸其實也沒轍，我還不是看到自己覺得爽了，才自己回房去做功課。”其實，這位爸爸的做法，是我們每一個做父母的人，都常常會犯的毛病。我們隨意地提出批評，至于對方接不接受，我們也沒有好辦法。有時候，因為沒有效，所以，更是反復地批評，變成沒有效果的嘮叨。人人都可以預期，這種完全無效的表達只能導致失去尊嚴，因為孩子很快就發現不聽你的，你也不能拿他怎么樣。這種批評到底有什么意義呢？由于人們很少關心說話的效果，只是順著自己的性子去說，因此，往往帶來很多不良的后果，孩子覺得你說不出什么有趣或有營養的話來，久而久之，就根本懶得跟你說話，反而拉遠了彼此的距離。當然，那位學員接受過訓練后，比較能夠體會爸爸的用心，會很成熟地先跟爸爸說：“我看20分鐘把這個節目看完，就去做功課。”父女二人才不致每晚都搞得不愉快。

　　最近，我養了一只金毛犬，開始關切訓練狗的問題，發現狗雖然不能了解人類語言的內涵，但是完全可以因為語氣而明白你的要求。最有意思的是，馴犬師馴狗的基本理念不是馴狗本身，而是訓練狗的主人。他們要求狗主在給命令時絕對不要重復。例如最簡單的訓練狗坐下，只能說一次“坐下”，絕不重復第二次，然后等著它對這個命令作出反應，一旦做對了，立即給予獎勵。可是，我發現我訓練狗時，卻傾向每次都說上好幾遍，如果它沒有立即反應，我會很想馬上再說一次，而這樣是不好的，因為狗馬上發現它可以不理你第一次給的命令，你給指令的效果就大打折扣了。其實它不是沒聽見，只是正在琢磨要不要服從。從這個訓練過程中，我體會到人們在平常溝通時是多么不重視效果，即使產生不可思議的誤解，人們還是很少關注提升溝通成效的問題……

　　因此，要批評就要設法找出有效的方式，無效的批評不如不做，起碼可以避免招孩子厭煩，而失去對孩子的影響力。

　　2.  不責備

　　這個部分也不能只照字面望文生義，因為，孩子行為有偏差時，父母有責任給予教育，責備是教育方式的一種。但是，我們不要忘了，每個人在被責備時，就像任何動物受到攻擊時的反應一樣，也就是其自信最為脆弱的時候，如果處置不當，對方只能有兩種本能的反應，不是起而反抗，就是退而逃走，這兩種反應，都不利于通過錯誤而學習。這也是很多父母的困擾，責備過了還是再犯，隨著錯誤的升級，有時父母覺得不得不用體罰的方式，來加深孩子的記憶。可是，所有教育心理學家幾乎都不贊成采用體罰。這種連訓練動物時都不建議采用的方式，要說能對萬物之靈的人類產生真正的功效，其過程想必十分慘烈。

　　因此，責備就像批評一樣，是有方法與技巧的。但是無效的責備，就像無效的批評一樣，不值得鼓勵。

　　3.  不抱怨

　　我在新加坡擔任卡內基訓練區域負責人時，認識一位新加坡的學員，她是一位年過半百的母親，兒子為她代繳學費，希望她來接受卡內基訓練。她的先生去世得早，自己一個人辛苦地把兒子撫養成人，兒子結婚成家后自然住在一起。這位母親感到自己一生最重大的責任已經完成，應該可以享受平靜的晚年了。可是，她卻發現自己對兒子媳婦越來越不滿，在她等待一整天后，他們下班回家吃飯，卻盡快吃完晚餐，就雙雙躲到房里去了，還是剩她一個人在客廳面對電視，連個說話的人都沒有。她有時不由感到火氣上升，這個不孝的兒子，鐵定是被媳婦教壞了，自己的命真是苦極了。這種痛苦令她常輾轉反側夜不成眠，日子看似平靜卻越來越難熬，可是又不知如何改善自己的困境與痛苦。既然兒子愿意出錢，她就出來上卡內基課程，不但可以結交新朋友消磨時間，也看看自己的問題到底出在哪兒。

　　卡內基人際關系第一條金科玉律就是：“不批評，不責備，不抱怨”，她開始有意識地發現自己的日常談話，聽起來總像是在抱怨。“今天太熱了，我去買菜，買了你們愛吃的雞翅，還有芒果、西瓜，重得差點提不回來，簡直把我累壞了，回來半天都休息不過來，又到了要幫你們做晚飯的時候，廚房里真的很熱……”“為了幫你們收快遞郵件，害得我不敢睡午覺，等了半天也不來，我在搖椅上打盹，快遞到下午4點多才來，唉，真是……”“怎么啦？我煮的魚湯不好喝嗎？你們都不喝，明天我又要吃剩的，魚湯過夜腥味很重哎！老叫我吃剩菜……”她還真不覺得自己是在抱怨，說的不都是實情嗎？難道跟自己最親近的人講講心里話有什么不對嗎？她簡直要可憐起自己來了。

　　但是，既然交了學費上課，還是按照課程要求試試看吧！她要求自己別在飯桌上談自己這些不怎么愉快的經驗，反正也都是些小事，并嘗試問問兒子媳婦，在外面工作一天發生了什么事，沒想到他們倒有不少話要說，他們下桌的時間延后了，開始主動幫忙收拾善后，漸漸也不再急著進房去了，有時還一塊兒看會兒電視，陪著她有說有笑的。她相當意外，但是就別提心中有多高興了。

　　能像這位母親，已經50多歲還愿意出來接受培訓的人真的少之又少，雖是兒子付學費，但是她想要改善現況的決心及勇氣，仍是十分值得嘉許。

　　抱怨，真的算得上是人際關系的毒藥，要愛一位常抱怨的人是困難的，甚至是痛苦的，這里面包括了恩情似海的偉大父母親。能夠真正以有效的溝通方式，取代批評、責備、抱怨的應該是自信情商健康的父母，他們相信自己能用積極正向的方式來面對問題、處理問題。 

　　不批評，不責備，不抱怨是改善親子關系的第一步！因此，會引起自己抱怨的事，就盡量不要勉強自己做吧！要是真做了，就盡量別抱怨吧！有了這種健康的心態，才能繼續探討親子溝通，否則，溝通氣氛總是不對，后果堪慮！

　　分享：卡內基親子金科玉律第一條：

　　不批評，不責備，不抱怨

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