在卡內基訓練中心，不時會有年輕父母來問陳真老師：我的小孩太調皮了、太不聽話了、太不好管了，能不能送到你這里來訓練一下？陳真問：小孩多大了？父母回答：都四五歲了！陳真問這些父母：你們有沒有想過自己先來參加家庭教育的培訓？父母們則紛紛以工作太忙、沒有精力為由加以拒絕。

　　隨著“90后”、“00”后們的長大成人，越來越多的中國父母抱怨現在的小孩自私、不負責任、情商太低、無法溝通。作為卡內基訓練北京成真企管公司合伙人、講師培訓師，陳真在接受女性周刊專訪時說：在每一個被認為“情商低”的小孩背后，其實都有一對情商同樣不高的、充滿挫敗感的父母。

　　高情商的父母會傾聽

　　記：那些把小孩送來參加卡內基培訓的家長，最常抱怨的是什么？

　　陳：通常會抱怨孩子自私，不會為他人著想；與父母之間的溝通很差，上了初中以后，不管父母問什么，都用三言兩語打發，父母根本不知道孩子在想什么，在外面遇到過什么事情；還有孩子的自我管理、自律能力很差，比如功課一定要逼著才肯做，否則就看電視、上網、打游戲，等等?？傮w來說，就是情商低的表現。

　　但是從孩子的角度來看呢，父母除了關心自己的考試成績、冷暖溫飽問題，對其他事情好像都不感興趣。從上幼兒園開始，小孩每天就有很長時間不在父母身邊，他們小時候可能還會很積極地告訴父母，說今天誰推我了，誰被老師批評了，但父母可能打斷他們，說不要煩了，你沒看見我在忙嗎。上了小學之后，小孩告訴父母今天學校里有什么好玩的事情，父母可能會說，你趕緊去學習吧，你看你就知道玩。父母覺得孩子的話一點都不重要，沒有流露出想要聆聽的意思，相應地，小孩就會發現跟父母講話很沒趣﹑沒有安全感，誰會沒事找挨罵呢？到了青春期之后，跟父母更加無話可說，所有的心事只會跟同伴分享。這樣的情況，并不是孩子主動選擇的，而是父母長期以來的態度導致的。所以我總是建議父母，從孩子小時候開始，每天撥出一點時間，專注地聽孩子說話，耐心地提出問題，而且這些問題最好不要總是圍繞著學習。

　　記：中國的父母可能還沒學會像對待朋友一樣對小孩。

　　陳：管理大師彼得·德魯克曾說過，領導人最大的問題就是說得多，聽得少。父母事實上就是孩子生命中的第一個領導人、引路人，他們也習慣了高高在上地發號施令，沒有意識到要了解孩子自己的想法，也就失去了更有效地幫助孩子成長的機會。有些父母說只要孩子學習成績好就行，但事實上，在學校里，諸如跟同學相處不好、不討老師喜歡等人際關系問題，對孩子造成的困擾要遠遠大于某次考試成績不好，會直接影響他的學習效果。 但是孩子能跟誰說呢，父母根本不覺得那有多重要。高情商的父母“會批評”

　　記：卡內基人際關系金科玉律的第一條就是不批評不指責不抱怨，父母們對此有什么反應？

　　陳：學員們最直接的反應就是怎么可能做得到不批評？我跟他們解釋說，你可以批評，但是高情商的父母“會批評”。在你沒有得到信任的情況下，你寧可不要批評指責，這看似是種不作為，但卻可以先創造一個安全信任的親子關系。當孩子的心扉對你打開，你再給予適當的批評責備，他才會真正聽到心里去。如果孩子的心是關起來的，父母說再多都沒用，孩子只會覺得父母真是煩死了，這就是為什么很多父母會覺得孩子把自己的話當耳邊風。

　　“會批評”的另一層意思，就是孩子如果做錯事，父母批評的只是他的行為，而不是他整個人的價值。比如說，家里來了客人，小女孩給客人倒茶，不小心把茶杯摔碎了，媽媽很生氣，說：看你笨手笨腳的，你還會干什么！這就是一種低情商的批評方式，卻是大多數父母經常用的。父母們通常意識不到，他們一個不經意的評價，會在孩子心中留下多么深刻的烙印。如果父母經常把孩子批評得一文不值的話，那孩子真會這么做給父母看的；相反，如果父母能夠幫助孩子建立自信，讓他覺得自己很厲害，那孩子也極有可能如父母所愿。這就是期許的力量。比如孩子摔了杯子，這有什么可丟臉的呢？媽媽完全可以告訴客人，女兒一直做得很好，也可以把破碎的杯子收拾好，這可令女兒和客人都不覺尷尬，女兒還會感激媽媽這番夸獎，以后只會做得更好。

　　更需要強調的是，父母自己心里明白，他們對孩子的批評，有時是口不對心的。比如這位媽媽并不認為女兒真的一無是處，但她一時沖動說出口，事后又沒有跟女兒道歉和解釋，女兒會覺得這就是媽媽對自己真正的評價。這就造成了一個很大的誤解，因為父母經常給予破壞性的批評，以致孩子經常要猜測：父母到底愛不愛我呢？從理智上說應該是愛的，畢竟是他們唯一的孩子嘛！ 但孩子常感覺自己無法真正得到父母的接納，會產生強烈的不安全感。比如有些平時成績優秀的孩子，因為高考失利，覺得沒臉面對望子成龍的父母，甚至選擇了輕生。這是因為父母給孩子這樣的錯覺：父母愛的是“學習成績優秀的我”，而不會愛“失敗的我”。

　　有自信的父母敢于道歉

　　記：你剛才說到向孩子解釋和道歉，事實上我們很少聽到父母對孩子認錯。

　　陳：能向孩子道歉的，通常都有自信的、高情商的父母。自信在此指的是不卑不亢的態度，能夠認識到自己的缺點，同時也欣賞自己的優點。在這種健康的自信之下，才可能告訴孩子：我是你的媽媽，但我并不是一個完美的人；也可以很坦白地對孩子說：我剛才發火說了過分的話了，對不起。父母的這種言傳身教，其實也是在教育孩子對自己的行為和情緒負責。

　　記：有的父母會將“自信”和“權威”等同起來，這兩者怎么區分？

　　陳：很多父母只會憑借自己的經驗給孩子建議，說“我走的路比你過的橋多，我吃的鹽比你吃的米多”，這樣的權威，在農業時代是沒問題的，但現在社會發展多快啊，人們的價值觀也趨向多元而不是單一的了。 在這種情況下，再用家長式的權威給孩子提供一個標準答案，就等于是把孩子給框死了。新時代的父母應該擁有一種開放的自信，即：我不能確定我是否能給你最好的解答，但我可以和你一起探索。在這種開放的、信任的家庭環境中長大的孩子，以后才會擁有自己解決問題的自信。

　　此外，父母還要有向孩子表達情感的自信。美國有許多研究結果顯示，在家庭中得不到完全接納的孩子，很容易投向任何伸開雙臂接納他們的人，不論那個人的動機用意是否正當。很多研究者發現幫派組織對孩子的吸引力，僅僅在于他們能像哥兒們樣地互拍肩膀、稱兄道弟，這種相互接納包容的氣氛，比起他在家中不斷被批評貶損，后者對他更有吸引力，一目了然。如果父母在家中能夠提供充份的愛，有許多不幸其實是可以避免的。

　　不要“框死”孩子

　　記：很多孩子在高考之前臨陣脫逃，父母認為孩子不負責任，你怎么看？

　　陳：其實孩子對待高考的態度，在很大程度上取決于父母的態度。如果父母認為一考定終身，那孩子承受的壓力顯然會更大。我甚至聽一個來上課的學員說，他從進入高中就開始擔心高考的事情了，怕自己考不上好大學，這種憂慮嚴重得甚至影響到了他的日常生活起居。在培訓中，他發現這種無謂的憂慮，其實跟他的自信心密切相關。如果他覺得自己能夠控制局面的話，他的憂慮就會相對減少。也就是說，面對擔心、憂慮，要么你只能處于被動挨打的局面，要么你就去直面它，看看怎么能夠逐漸減少憂慮的程度。這個學員給自己制定了一個很詳細的時間規劃，把每天、每周、每月的學習計劃都張貼出來，然后嚴格執行，當他覺得自己正一步步逼退憂慮的時候，他的自信也同時建立起來了，他后來考進一個很好的大學。

　　父母在教育孩子之前，最好能夠先反思一下自己：你認為成功的人生是什么？如果是簡單的好成績、好學校、好工作、好伴侶的話，那其實是遠遠不夠的。一個情商低的人，即使找到好工作，也不一定能愉快勝任；即使找到好伴侶，也不一定能經營好婚姻。父母不能一廂情愿地認為，孩子的價值觀就應該跟父母完全相同，如果孩子真的認同父母，那很好！萬一有的孩子不認同父母的價值觀呢？到某一個階段，孩子忽然意識到這根本不是他想要的生活，那可能就是一個悲劇。臺灣有個單親媽媽帶大的男孩，這位媽媽辛苦地培養他，一門心思就想讓他進入好大學，找到好工作，揚眉吐氣。結果他讀完美國的博士學位之后，自殺了，給他媽媽留下一封遺書：我終于完成你的夢想了。

　　高考固然是件重要的事情，但父母也要告訴孩子，你高考沒考好，不表示你的人生就此完蛋了。像臺灣的朱德庸，從小就愛畫漫畫，家中長輩都擔心這小孩不務正業，漫畫怎么能當飯吃呢，但事實證明他成功了。如果父母能對這個社會更有信心一點，讓孩子做他們最喜歡做的、做得最好的﹑認為最有價值的事情，那么即便孩子不能成為名人富人，也能有機會享受人生。(孫立梅)