你可能認為，當孩子犯了錯，父母就應該嚴格管教，才能幫他養(yǎng)成好習慣。但是美國心理協會會長Alan E. Kazdin卻仍然堅持，在糾正“壞行為”的過程中，一切懲罰手段都是無效的，只有讓孩子不斷重復“好行為”，同時得到父母有針對性的表揚才能讓他越來越“合作”。

　　在學習溫柔地糾正不良行為前，請先來看看何謂“不溫柔”，不是說教，更不是體罰，但它們同樣可以被歸到“變相懲罰”一類，更值得我們警惕的是，下面兩種方法都是經常使用并為父母所稱道的。

　　變相懲罰，沒傷害也沒效果

　　面壁思過

　　讓孩子做錯事后冷靜一下確實有好處，至少它不會像懲罰那樣帶來副作用，但在端正孩子的行為方面，收效甚微。父母應該在孩子情緒平復后，告訴他為什么搶別人東西或者說臟話是不好的行為。但即使當時孩子明白了這個道理，下次碰到類似情況時，他還是容易犯錯。因此，給孩子制造機會，讓他表現出合作和誠實的一面，并及時稱贊他才是最根本的解決辦法。

　　讓他承擔后果

　　讓孩子對自己的行為后果負責任看似非常合理，但本質上它仍然是一種懲罰，難以糾正不良行為。

　　看見孩子在墻上涂鴉，你一定會氣瘋的，但這時并不是教給他“愛整潔”的道理的好時機。正確的做法應該是立即制止破壞行為，然后告訴他錯在哪里，但別指望他能聽懂這個道理。關鍵在于，等過幾天孩子心情好的時候，帶著他一起在紙上畫畫。之后夸他說：“真像個大孩子了，能在紙上畫出這么漂亮的畫。你能再畫一張嗎？咱們可以把它貼在墻上。”

　　溫柔的糾正：鼓勵和贊美，讓孩子記住“好行為”

　　為什么贊美更有效

　　研究結果表明，讓孩子合作的唯一方法是肯定他的好行為，受到肯定后，孩子一般會愿意多次重復這種行為。比如說，如果你想培養(yǎng)孩子分享的品質，在他遞給玩伴自己心愛的玩具時，一定不要吝嗇你的贊美之詞，“能把你最喜歡的小熊給姍姍玩，真是太大方了！”慢慢地，和朋友分享會成為他的一種習慣。相反，當你強迫他和別人分享玩具時，也許他當時會屈服，但下次碰到同樣的事情，他仍然會拒絕。

　　稱贊的技巧

　　使用夸張的語氣稱贊他。也許你會覺得這樣很傻，不過從實際效果來看，“你太棒了”比“真好”確實更有效。

　　有針對性地表揚。泛泛地夸“真是好孩子”不如再加一句：“兒子你真懂事，都會自己收拾玩具了。”

　　肢體接觸。給孩子一個擁抱或親吻也很重要。

　　獎勵。在強化好行為的前幾個星期，可以承諾給他一些獎勵，這不是為了改變孩子的不良行為，而是強化父母對孩子好行為的肯定。

　　無需過度表揚。當你發(fā)現孩子已經很少犯某個錯，漸漸養(yǎng)成了自然而然的配合習慣時，你就可以慢慢減少這類表揚了。

　　孩子不乖，也能表揚？

　　1. 沒完沒了地鬧，不愿去學校……

　　利用游戲，給他創(chuàng)造練習“好行為”的機會。比如在他無論如何不肯出門的時候，你可以轉移話題，給他設計個小小的“陷阱”：“小山，我們今天來玩?zhèn)€新游戲吧！雖然這只是一個游戲，但如果按照我的話去做，你今天就能得到一個小紅花哦，準備好了嗎？記住哦，咱們就是玩?zhèn)€游戲。小山，先穿上你的鞋。”如果他配合你，那么一定要給出表揚。“你還說沒玩過這個游戲呢，你是不是在騙我呀？不然怎么穿得那么快！”這樣反復幾個回合，讓他養(yǎng)成習慣之后，即使不告訴他這是游戲，他也會比以前更配合。父母開始做這個試驗前，心里都會打鼓：“這能有用嗎？孩子會上這個當嗎？”不過大部分人在嘗試了幾次之后，都會驚喜地看到變化。

　　2. 做事虎頭蛇尾……

　　地上滿是玩具，你讓孩子學著自己收拾一下。可是他剛把3個娃娃從地上撿起來，放到沙發(fā)上，扭頭又開始看動畫片了。這時候我們仍然應該表揚他。不過是另一種方式：“妞妞真棒！不一會兒功夫就收好了三個玩具呢。嗯……不過，寶貝兒，下次如果能把這5個玩具都收好那就更好了。”這并不是對孩子的欺騙，我們必須打心底認識到好習慣的培養(yǎng)是個循序漸進的過程。只要每次能比過去進一小步，總有一天能達到最終目標。

　　想想小寶寶學走路的過程吧！當他搖搖慌慌撞進你的懷里時，你肯定會鼓勵他：“寶寶學會走路了！”，而不會說：“不行不行，哪有這么搖搖晃晃走路的？”讓孩子養(yǎng)成好習慣也是同樣的過程，任何一點進步都值得你的稱贊。

　　糾正的方式和時限

　　父母讓孩子“聽話”的方式至關重要。當你用平靜、禮貌的語言對他提出要求時，孩子合作的可能性更大。同時，你最好給出明確的指令，而不是使用反問，不然他會覺得自己完全有選擇不做的權利，比如“去刷牙吧！”比“是不是該去刷牙了？”更有效。

　　每個孩子的情況不同，因此改變壞習慣所花費的時間也不同。但是父母可以嘗試著連續(xù)幾天稱贊孩子的某種行為，這可以讓你練習技巧的應用，而它的效果也更明顯。當你創(chuàng)造有利條件讓孩子連續(xù)5次乖乖吃飯，并且及時給予了表揚，你會發(fā)現他真的在進步。在你有了一個成功的案例之后，你會發(fā)現改變孩子的第二個、第三個壞習慣已經駕輕就熟了。

　　TIPS：所謂的“壞行為”、“好行為”都是相對而言的，“壞行為”不代表孩子破壞性很強，更不表示他在道德上存在什么問題，也許這只是因為你們在溝通上出現了一些問題，不過采取一些方式緩解沖突還是有必要的，下面就是適用于“溫柔糾正”的行為方式：

　　頂嘴

　　拒絕新食物

　　叫他吃飯沒反應

　　對長輩無禮

　　摔碎東西

　　不肯分享

　　無故發(fā)脾氣

　　對同齡人不友好

　　偷東西

　　說臟話

　　“壞行為糾正”之我說

　　表揚真的能解決所有問題嗎？其他方法就應該堅決杜絕嗎？下面三位爸媽也有自己的看法。

　　薇佳4歲以前，我們很少批評她，4歲以后會批評但肯定不會懲罰。批評她缺點的同時也會表揚一下她的優(yōu)點。從實際效果上來看，表揚的確能讓她做得更好，如果批評太多，她會越來越不聽話。當然我也會講求一點批評的方法， “比以前也有一些進步，但媽媽希望你以后能更好”這樣的批評，小孩更容易接受。其實有時小孩犯錯，并不是他的本意， 大人也有情緒不好的時候，我有時發(fā)無名火，女兒還挺理解，知道我心情不好，那我們?yōu)槭裁床荒茉诤⒆有那椴缓玫臅r候也理解一下他呢？有時候我覺得孩子肚量比大人大。

　　——薇佳媽媽

　　嘟嘟如果控制不住自己的情緒，發(fā)脾氣摔東西，我肯定會批評他，告訴他哪不對。孩子有壞習慣很正常，而我指出他的壞習慣也很正常。而且我覺得批評是必須的，雖然對孩子來說鼓勵更重要。但他一旦有好的改變就要及時鼓勵。另外，其實好壞、是非的標準很難界定，除了安全問題以外，其他事情都要具體問題具體分析。比如有的家庭喜歡亂一點，有的家庭喜歡整潔一點，拿整潔家庭的標準要求凌亂家庭的孩子顯然不合適。

　　——嘟嘟爸

　　我覺得讓孩子對自己的行為負責是沒有問題的，但前提是你要事先告訴他，這樣做了之后會有什么后果。比如我規(guī)定，到了吃飯時間必須停掉手里的游戲，但兒子一直不聽，我就想出個辦法，我告訴他，到點了你可以不吃飯，但一旦錯過了這個時間，就沒有飯吃了。在實行的過程中，雖然有幾次反復，但最終結果是他確實養(yǎng)成了和大家一起按時吃飯的習慣。

　　——山石爸