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　　情景再現：

　　肖騰剛讀小學一年級，長得比同班的同學都高些、壯實些。他有一個特別不好的行為，就是欺負班里弱小的同學。開學沒多久，他爸爸肖先生就因此被班主任叫到學校幾次。肖先生最初兩次還能耐著性子和孩子講講道理，但沒過多久，肖騰又重犯了。肖先生再也忍不住了，動手打了孩子。打罵的懲罰手段讓肖騰又消停了一段時間，可過了幾天，肖騰又開始欺負同學了。

　　可見，錯誤的懲罰常常無法持久有效地解決問題，一種懲罰措施往往只能維持一段時間，之后就會失去效用；而且，我們還需要不斷增加懲罰的力度，才能讓孩子對我們施加的懲罰有所反應。所以，懲罰常常不斷升級，從批評到怒吼再到體罰。一旦走上這條懲罰的路線，親子關系就會進入一個惡性循環：孩子對父母的懲罰無動于衷，父母的內心因此積淀了更多對孩子不爭氣的憤怒和懲罰后的內疚，在這兩種不良情緒的支配下，父母無法自控地再加大懲罰的力度和飽受更強的內疚，而孩子在經歷了最初的恐懼和傷心之后，逐漸過渡到無動于衷，最后用隔離親情的麻木狀態進行“自我保護”。

　　面對孩子的不良行為，當你耐著性子講過很多次道理卻收效甚微的情況下，或許最有效的就是懲罰了。一嗓子吼出來，或者一巴掌拍下去，看到小家伙的不良行為頃刻間銷聲匿跡，你以為解決問題了吧。可是，這樣遠遠沒有達到你所期望的效果！

　　你的懲罰手段也許不僅不能幫孩子糾正不良行為，還會強化他的不良行為。的確，對于孩子的不良行為給予一定的處罰，能夠使孩子明白行為和后果的關系，同時也可以教會他什么是責任，因為承擔這個后果就是他的責任。不過，錯誤的懲罰手段容易讓孩子的不良行為陷入惡性循環。

　　有的父母很容易被懲罰的最初“很有效”的假象所迷惑，而事后才會沮喪地發現，懲罰終究還是無濟于事。實際上，懲罰對于被罰的人來說只是一種負面的刺激，它最初具有的那種威懾力會隨著懲罰次數的增加而減弱。我們與生俱來就有一種適應環境的能力，不管什么樣的刺激，也許剛開始會有強烈反應，當習以為常了，就不會再給它以格外的關注，久而久之，還會變得“熟視無睹”了。

　　我發現很多孩子上完廁所都會忘記關燈，而父母遇到這種情況一般都說“你怎么回事？永遠都記不住上完廁所關燈”。我也常常聽到有父母控制不住自己激動的情緒對著孩子大聲吼叫：“跟你說過多少遍！”“不許……不許……你就是記不住！”這時候，真正需要反省的其實是父母自己。經常性的懲罰會讓孩子變得越來越皮，無視懲罰的存在。這或許就是為什么那些沒怎么被懲罰的孩子往往更乖巧，而那些經常挨罰的孩子反而更頑劣的原因。其實，針對上面的情況，父母應該做的是立即叫住孩子，對他說：“孩子，廁所燈還亮著。”“孩子，燈！”等等，用提醒來代替懲罰。

　　父母懲罰孩子的初衷都是好的，但是不當懲罰的結局總是令人傷感。從心理上來說，懲罰會給孩子帶來深深的傷害。經常挨罰的孩子自我價值感明顯降低，他們會逐漸喪失自尊心和自信心，要么變得很頑劣，要么變得很膽怯。從行為上來看，懲罰會影響孩子的習慣模式。在被懲罰的過程中，孩子可能學到的是一種粗暴無效的處理問題的模式，當他遇到自己無法控制的情形時，他也會試圖以同樣粗暴的方式去解決問題。

　　所以請父母記住：管孩子是為了糾正他的不良行為，而不是讓他痛苦或者難過。父母應該換種方式來“懲罰”孩子，糾正他的壞毛病。那么，什么樣的“懲罰”方式比較奏效呢？實際上，一些比較溫和的處理方式對改變孩子的行為往往更有成效。我見過幾位家長的做法，就很值得借鑒。

　　一次聚餐時，我認識了小東和他的媽媽文琪。小東上了餐桌就是不好好吃飯，一會兒上來一會兒下去的，邊玩邊吃。文琪沒有責備他的意思，而是叫上了另一個小朋友跟他坐在一起，陪著他吃。這樣一來，小東看著其他小朋友比著吃，一會兒就把碗里的飯菜吃光了。文琪媽媽認為，與其懲罰他，不如改變一下就餐環境，把大家就餐的積極性都調動起來，形成一個比較熱烈的就餐氣氛，利用這種氣氛感染孩子，將他的注意力轉移到吃飯這件事情上來。

　　餐后，小東又因為跟另一個小朋友爭玩具吵了起來。文琪看見了，也沒有給孩子評理，而帶著小東出去走了走，幫他換個環境。有時候，父母把孩子帶走，讓他離開當時的處境，反而能夠使他冷靜下來，認識到自己的錯誤。有些父母一旦發現孩子犯了錯，就喜歡針對問題喋喋不休地說教，卻不見成效。文琪的做法，實質上是不帶任何情緒的“懲罰”措施，但卻收到了期望的效果。

　　父母用各種方式管教孩子的最終目的是給孩子的過激行為降降溫，使他不要再有這些不好的行為了。所以，對于孩子的頑劣行為，我們可以利用他注意力集中時間相對比較短的特點，根據當時環境中一些特定的情況，選取某些事物來轉移他的注意力，這通常都是解決問題的非常有效的一種方式。

　　朋友周兵家的墻上貼著一張“罰單”，針對的是孩子不好的行為。他孩子6歲了，已經有用自己的錢去買自己喜歡的玩具的意識了。周兵給孩子貼了這張表格，說明各種不良行為的罰金各有多少。比如，不按時睡覺，罰金為一枚一角硬幣；亂扔玩具，罰金為一枚一角硬幣；和同伴打架，罰金為五枚一角硬幣。如果孩子打架了，或者說臟話了，就讓他上繳罰金，放在一個預先準備的罰金儲存罐里。孩子明白好的行為接受獎金的含義，那么他必然也會懂得要為不好的行為支付罰金。

　　柳依依的媽媽影兒的做法是事先把合理的懲罰結果告訴孩子。影兒觀察到每次6歲的依依和她的朋友楠楠一起玩的時候，總會發生一些摩擦。為了避免這種情況，在她倆玩之前，影兒都會告訴依依，如果她們兩個有一個人哭鬧耍賴，或者兩人發生爭執，就不能再在一起玩了。周末帶依依去公園，媽媽也會事先告訴她，如果在游樂場她跑到離父母太遠的地方，就必須離開游樂場。這種方式對依依來說非常有效，每次她都會按照媽媽的規定去做。因為孩子已經提前知道自己做了錯事，將要承擔怎樣的后果，她自然會接受這種“不能玩”“必須離開”的懲罰。如果父母決定使用這種處罰方式，那么最好事先向孩子解釋清楚后果是什么，給孩子一個明確的警告。

　　彭先生的有效做法則是用賞識的態度感化孩子，促使孩子改變行為。實際上，孩子最想獲得的就是爸爸媽媽的賞識。當我們想要孩子去做某件事情，或者想要他有某種行為之前，不妨利用孩子的這種心理特點。一個周末，彭先生的孩子找同學玩，玩得很晚，夫婦二人提心吊膽，到處找。直到天黑了，兒子才滿身泥巴回到家。原來他和同學去河邊游泳了！彭先生非常生氣，忍不住責備了他幾句，兒子不服：我只不過多玩了會兒，有啥不對的，再說又不是我一個人！說著，鉆到自己的屋子里生氣去了。過了好一會兒，彭先生也冷靜了下來，推開兒子的門，坐到他身邊，溫和地說：“你是一個非常優秀的孩子，學習成績也好，同學老師也很喜歡你，我之所以對你要求這么嚴格，是因為你比一般的孩子更優秀，將來肯定會很出色，我對你的要求肯定也比別的父母要求高。今天你回來遲了，你不知道我和你媽媽多么擔心，再說你們去河邊玩也十分危險。”這時，孩子的眼里已經噙滿淚水，顯然他已經知道了自己的過錯。

　　于女士對兒子樂樂的懲罰手段是剝奪“特權”。5歲的樂樂特別喜歡看書，于女士說，如果午睡前或者晚上睡覺前把故事書拿走，這就是對他最大的懲罰了，但這種懲罰也一定要提前告訴孩子。于女士的經驗是：每天晚上睡覺時間一到，她就把樂樂喜歡看的那幾本書堆放在一起，告訴樂樂：“如果你按時刷完牙，洗漱完畢，按時上床，那你就可以看這些書。”如果樂樂一次不合作，她就拿走一本書。于女士稱這種“懲罰”是讓孩子失去某些特別待遇。在生活中，家長可以給予孩子一些特權，比如看他喜歡的動畫片、玩玩具等，當孩子有了不好的行為時，家長就可以剝奪這個特權。家長需要注意的是，不要一次剝奪太多特權，剝奪特權的時間也不宜過長。

　　這些方法家長都可以借鑒。此外，在糾正孩子錯誤的時候，家長還要注意一些問題。一方面，要看準時機。當孩子歪著頭，或斜著眼跟你頂撞時，千萬不要再給他講道理，這個時候他根本就不會理睬你。只有等你們都冷靜下來、心平氣和的時候，講道理才能行得通。

　　另一方面，及時糾正孩子的不當行為，并讓他明白錯在哪里。雖然我們應該讓孩子提前知道犯下什么錯，就應該承擔怎樣的后果。然而，有時我們對孩子的行為并不能先知先覺，那該怎么辦呢？合理的反應是，看到孩子有了不好的行為，父母就必須針對這個行為想出一個適度的處罰方式，然后馬上執行，絕不能緩行。比如說，你帶孩子去超市買東西，他總是在貨架的過道里跑來跑去。如果你想等一下再讓他停下來，那就錯了，你應該馬上告訴他：“寶貝，到我身邊來，看我們還需要什么。”

　　及時糾正非常必要，因為在孩子心目中，事情的因果關系是密切的，年齡越小越是如此。如果事情過去了好久再懲罰，或幾件事加起來一起說教，孩子會不明就理，不清楚自己錯在哪里，為什么受罰。父母要及時讓孩子清楚地知道自己因為某件具體的事或行為而受罰，同時還要讓孩子了解他仍是好孩子，父母依然愛他。這才是懲罰的真正用意。

　　本節要點回顧——你知道嗎？

　　1.錯誤的懲罰會造成怎樣的惡果？

　　不僅不能幫孩子糾正不良行為，還會強化孩子的不良行為，讓孩子陷入不良行為的惡性循環中。

　　2.處罰的目的和出發點是什么？

　　對于孩子的不良行為給予一定的處罰，能夠使孩子明白行為和后果的關系，同時也可以教會他什么是責任，因為承擔這個后果就是他的責任。管孩子是為了糾正他的不良行為，而不是讓他痛苦或者難過，應該換種方式來“懲罰”孩子，糾正他的壞毛病。

　　3.不打不罵的懲罰方式有哪些？

　　對于孩子的頑劣行為，可以選取某些事物來轉移他的注意力；為不好的行為付出代價；事先把合理的懲罰后果告訴孩子；用賞識的態度感化孩子，促使孩子改變行為；剝奪“特權”等。

　　4.在糾正孩子錯誤的時候，還要注意些什么？

　　要看準時機，等雙方都冷靜下來的時候，再心平氣和地講道理；及時糾正孩子的不良行為，并讓孩子明白自己錯在哪里。

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