豆媽記錄：玩具被搶之后            

　　2歲1個月

　　皮蛋哥哥隨他媽來我家了，托皮蛋爸爸出差的福，皮蛋將下榻豆子家兩天，令豆子非常歡喜。

　　皮蛋5歲，上幼兒園中班，無論在智力還是體力上都與豆子不是一個級別，所以，兩個小朋友在一起玩的情形有點“剃頭挑子一頭熱”的味道。哪頭熱呢？肯定是豆子那頭嘛，小小朋友總是向往大朋友。

　　豆子熱情地拿出自己的家當，叮叮當當鋪了一地，樂高積木、翻斗汽車、皮球、泰迪熊……小胖子很好客呢，媽媽高興地心想。

　　豆子在眾多的玩具中率先拿起他最喜愛的電話，開始裝模作樣地撥號，聽話筒，表演得太逼真了，引起了皮蛋的興趣。大個子的哥哥一把搶過機座，啊呃～，豆子手里之剩下一個光桿兒聽筒，聽筒屁股上還連著一條斷掉的電話線。

　　豆子措手不及，呆掉兩秒鐘。豆媽在一旁隔岸觀火，又遇上搶玩具的事兒了，看他怎么辦。皮蛋媽也沒有直接插手，而是挑動事態：“豆豆，加油，搶回來。”豆媽心想，胖子這回要是出手就大長進了。別看我們豆子個頭大，但從小就是被妹妹們欺負的主兒。

　　不出所料，豆子動不了手，可憐巴巴地對著皮蛋說：“謝謝哥哥，豆豆噠(‘的’字說不清)。”邏輯是我謝謝你，你總不好意思不給吧。用這種方式討要東西，趕上有素養的君子行得通，但現在對方是超我還不完善的5歲小男孩。皮蛋沒買賬，仍然自顧自玩電話。

　　面對比自己高一頭的皮蛋哥哥，豆子嘴里不停嘟囔著：“豆豆噠，謝謝。”“豆豆噠。”皮蛋作出了一定讓步——把機座還給豆子，同時，又把豆子手里的聽筒拿走了。

　　小豆子塊頭不小，膽子不大，從來不通過武力交涉。對于皮蛋哥哥的行為他無能為力，轉向一邊的媽媽，委屈地：“媽媽拿——”。豆媽希望小朋友自己解決問題，就鼓勵他找哥哥要。

　　正說著，皮蛋哥哥拿著機座和聽筒跑開了，豆媽一拍豆子屁股：“上，去跟哥哥要回來。”豆子一邊追，一邊帶著哭腔說謝謝哥哥，眼淚都要出來了。

　　皮蛋媽看不下去，終于出手了，呵斥皮蛋馬上把電話還給弟弟。豆豆才得以拿回自己的玩具，不過，眼淚還是流出來了。

　　哎，胖豆子怎么會這樣呢。我以為搶喜歡的東西是孩子天性，未教化的小人嘛總有點原始色彩。就算不主動搶別人的，被強奪了心頭所愛總要搶回來的吧，好歹你小子是個男人啊。可是，豆子好像比較懦弱，這教我有點擔心。

　　我們一直希望豆子像個小男子漢那樣，淘氣一點都沒關系，但一定要有雄性動物的特征：勇敢、爭取、主動占領。可是事與愿違，這個小朋友就是斯文得很，從來不出手，當然，講文明是好的。但是，你總要捍衛自己的利益吧，這一點在別的小朋友身上為什么就是天然而成的呢？我有時候不得不思考，豆子這樣的性格到底是天性使然還是后天養成？這人的性格中，到底多大成分是遺傳因素決定，多少是來自環境影響？

　　這些問題還不是亟待解決的，緊要的是，小朋友快要上幼兒園了，在集體生活當中，勢必會遇到不止一起的爭搶事件，那么他就總是這樣被動嗎？每次都可憐兮兮地被搶，會給他的心理造成什么感受呢？會給他的人際交往帶來負面影響嗎？

　　這個時候，我開始有點理解某些家長教孩子：“如果別人打了你，你就要打回來。”那種心情可以理解，但我不會教豆子這么做。還是堅持用文明一點的方式來維權，畢竟小朋友還小，養成非暴力不合作的態度不好。

　　在幼兒園吃點小虧并不怕，但是從來不去搶別人的玩具，并且也不搶回自己的玩具，是不是說明豆子不敢或不會主動爭取自己的需要呢？爭取是一種勇氣，是對自己力量的信心，也是未來進入社會的生存之道。我還是希望豆子可以更主動一些，勇敢一些，我該怎么教他呢？

　　心理師爸爸的分析：正確看待競爭

　　別急，小寶寶還沒有真正的競爭意識。等待不是競爭，搶奪也不是。給點時間，讓孩子會學會區分他人與自我，維護自己的權利，正確地競爭。

　　每對父母，都希望自己的寶寶能主動，積極一些。特別是當下的社會環境中，競爭非常激烈，父母傾向于認為，積極主動的競爭意識是非常重要的。

　　年幼的寶寶沒有真正的競爭意識

　　小豆子一直在一個被滿足的狀態下成長，因此他基本不知道競爭的概念。他的東西被人拿走了，他自然認為別人會還回來，這是他的經驗帶給他的認知，所以當有人拿他東西不還的時候，他只會說是我的。這是他表示需要。

　　由于獨生子女政策的原因，使得現在的寶寶大多數被過于滿足，這樣就出現了兩種類型的反應：一是豆子型的，不爭不搶，遇到挫折，只要求助媽媽就一定可以獲得滿足；二是皮蛋型，我想要的東西就是我的，別人手里的拿過來就行，這種搶奪行為也不是競爭。這兩種寶寶都還處在以自我為中心的階段中，沒有危機意識，既不存在自我保護，也沒有競爭意識，他們需要在成長的過程中慢慢學會區分他人與自我，學會維護自我權益，與他人競爭。

　　矛盾的父母：競爭or謙讓

　　父母常會有比較矛盾的心理，既想什么都滿足寶寶，又擔心滿足后他們會要得更多。有的父母希望自己的孩子懂得維護自己的權利，但又覺得謙讓是美德。

　　中國傳統教育提倡先人后己，但是，從人的內心需要來說，肯定是先自己后別人的，因此，教育孩子懂得維護自己的權利，是非常重要的。

　　古代有孔融讓梨的故事，意思是把自己想要的東西讓給別人，這是一種道德教育。而道德的形成是在寶寶5歲左右進行的。在這之前，寶寶一切行為的判斷都來自于媽媽喜歡與否。寶寶會看做這樣的行為是被媽媽認可呢，還是不被媽媽認可。而最終影響寶寶性格的，實際是后來的道德教育。當然，孔融讓梨到底是合適還是不合適，我不想去評論，但我自己的孩子，我希望他不要去犧牲自己的需要而滿足別人，迎合他人認同的道德。我會教他學會分享，但不是討好。

　　有一個笑話：張三和李四得到兩個蘋果，一個大，一個小。張三拿了個大的，李四不高興了，說：你怎么可以這樣呢？張三就問了：“那按你的意思，你先拿哪個？”李四回答說：“我當然先拿小的。”張三樂了：“那不得了，我還是拿大的呀。”

　　這個笑話反映出一個事實：真實需要往往不被認同。這是中國教育的一個特色，很多人間或學會了虛偽，而虛偽又被批判。因此來說，中國人必須學會些演戲的技巧，才能較好地應付人際交往。

　　下面的例子充分表現了父母在引導孩子維護自己權利時是多么矛盾和笨拙：

　　一個女孩與比自己大兩歲的表哥一起玩，同樣發生了豆子和皮蛋之間的情形，她的小熊被表哥拿走了。她的媽媽對著外甥說：“你是哥哥，要讓著妹妹啊。”小男孩不愿意給回小熊，媽媽又對女兒說：“哥哥要玩，你就讓他玩吧，你是妹妹，可以給哥哥的。”本來女孩希望媽媽幫著自己要回小熊，聽到媽媽這樣說，她有點弄不明白了，反正結果沒有如自己所愿，她哭了。

　　媽媽見到女兒哭了，又一次讓外甥把小熊還給妹妹，外甥還是不愿意。媽媽沒辦法了，一下就火了，對女兒大聲說：“你哭什么啊，怎么這樣小氣？！”小女孩子哭得更厲害了。自己感覺無助的時候，還被媽媽還大聲斥責，她內心的無力感可想而知。這時候，媽媽更加焦慮了，一把奪過小男孩手里的小熊，扔到很遠。小男孩被阿姨的舉動嚇壞了，也哭起來了。

　　媽媽感覺不妥當，本來氣呼呼的，一下子焉了，轉而安慰兩個孩子。可兩個孩子對她的安慰并不認帳，一個比一個哭得厲害。后來小男孩的媽媽來了，姐妹倆花了很長時間才把兩個孩子哄好。

　　過后，我問那媽媽：當時你是怎么想的？她說，其實她很想維護女兒的權利，但是因為顧及到外甥，所以希望他們不要爭奪。我笑了，我說：“這樣小的孩子，能懂得你的需要嗎？”媽媽很尷尬。我問她有沒有更好的處理方式。她想了一下，提出一個處理方式：先維護女兒的權益，然后再與女兒商量，是否可以和哥哥一起玩，這樣做既維護了女兒，同時又告訴小男孩子一件事情，那就是，不屬于自己的東西，如果想要，必須經過主人的同意。我告訴她，如果這樣處理那就非常明智了。

　　值得注意的是，一些為人好的父母，內心往往更想寶寶能維護自己的利益。

　　這是他們寄希望于寶寶完成自己內心愿望的一種典型心理。真實的情形是，一味用討好方式、用道德約束方式進行人際互動的父母，很難培養出有自我的寶寶。原因在于，父母沒有什么自我，怎能讓自己的寶寶認同呢？

　　授人以魚，不如授之以漁

　　豆媽希望2歲多的小豆子能搶回自己的東西，對小豆子的期望太高了。這個時候的豆子，還不會處理這樣復雜的事情，這并不代表他沒有競爭力，只是他暫時沒有能力。沒有能力的時候，他會害怕，需要求助。至于將來是怎樣，這還是一個長期學習的過程。

　　有個媽媽問我一個問題：5歲的兒子回家說，自己在幼兒園被頑皮的小朋友欺負，不知道怎么辦，不想上幼兒園了，她該怎么做呢？我告訴她一個辦法，她回去實施了，效果很好。她問自己的兒子，有什么辦法能夠不讓他欺負你呢？兒子不知道。她給兒子兩個選擇：一，被欺負的時候逃跑；二，讓頑皮小朋友知道自己不好欺負，以后不敢再欺負自己。兒子說自己跑不過那個小朋友，只能選第二個，可是該怎么做呢？媽媽告訴兒子，可以通過學習跆拳道讓自己強大起來。兒子接受了，就去報名學習，學得非常認真。自此，兒子的自信大增，小朋友也沒再欺負他。

　　通過有效的方式，幫助孩子提高競爭能力，這比暗自猜想孩子的將來更加實際。