寫下這個標題，我的腦海里立刻浮現出一個小男孩的形象：7歲，長得虎頭虎腦，眉清目秀，非常可愛。不過，這是一個誰都不待見的孩子。除了琛琛偶爾跟他玩，其他孩子都很排斥他，甚至經常聯合起來欺負他。后來，陸陸續續從鄰居們嘴里得知那個男孩的諸多“劣跡”——逃學、打架、隨便拿人東西……這就是大家都不敢讓自己家孩子接近他的原因。

　　那時候，琛琛4歲。我們住在地下室。為了方便孩子們進來玩耍，只要家里有人，我從來不鎖門，只在門上掛個門簾遮擋。因此，孩子們經常長驅直入，到我們家就像回自己家一般方便。

　　某天，我和琛琛正在吃午飯。突然，一只小手輕輕撩開了門簾。一個大眼睛的男孩正在門外探頭探腦，好奇地往屋里瞧。“這小朋友是誰呀？快進來玩兒吧。”我招呼小男孩進屋。琛琛看著對方，一失手，飯碗掉落在地上，碎裂成好幾片。我給他重新找了個碗，盛了一碗飯給他，再把地上的碎碗片打掃干凈。小男孩無比羨慕地來了一句：“阿姨，你真好！他打碎碗，你都不說他。要是我打碎了碗，我媽得打死我。”聽了小男孩的話，我心里一驚。“打死”二字怎么能如此輕易就出口呢？

　　我招呼小男孩一起吃飯，他堅持不吃，說媽媽要知道了會打他。在我們吃飯期間，他一直站在門口，也不坐，就那樣以艷羨的眼神看著我們。后來才知道，這就是那個“劣跡斑斑”的男孩。從那天開始，他偶爾會去我家，跟琛琛玩一會兒。不過，沒見他跟別的孩子一起玩過。

　　斷斷續續地，從小男孩的嘴里獲得一些信息。把這些零碎的信息拼湊起來之后，我才知道他的真實情況。這個孩子住在南邊那幢樓，平時由姥姥看著。爸爸媽媽經商，據說很忙，經常很晚才回家，基本不管孩子。姥姥70多歲了，身體不太好，脾氣很大。孩子幾個月前入學，不過，才上了兩三個月就退了學。“老師同學都不喜歡我，因為我成績不好，老打架，不聽課。我有多動癥。姥姥老罵我，爸爸媽媽老打我。沒有人喜歡我。阿姨，你知道嗎？我不想上學，也不想回家。退了學挺好的。”小男孩在我面前很坦誠，滔滔不絕的，什么話都肯跟我說。

　　看著這個孩子，我總是莫名地心痛。每次他來我家，我都會給他準備些好吃的，讓他跟琛琛一起玩兒。男孩說喜歡我，喜歡我們那個簡陋的家。據我觀察，這個男孩很懂事，完全不是鄰居們描述的那樣。因為大家都對他充滿了敵意，也許這就是他對其他人也充滿敵意的緣故吧。看他很安心地跟琛琛一起玩兒，很專注，完全沒有發現有多動的跡象。我相信，他的所謂“多動癥”只不過是被不負責任貼上的一個標簽。過了幾個月，這個男孩再也沒出現過，不知所蹤。

　　十幾年過去了，我還是會常常想起這個孩子。每當想起他，我的心里就會隱隱作痛。這個公認的“搗蛋王”骨子里有很多可愛而可貴的特性，只可惜他選了一對“大壞蛋”的父母，外加一“大壞蛋”姥姥。正是這三個“大壞蛋”造就了一個小小的“搗蛋王”。沒有權利選擇誰來當父母，對某些孩子來說，是很可悲哀的事情。我常常想，倘若這個孩子出生在另外一個家庭，哪怕這個家很貧窮，但是他能獲得足夠的愛、尊重、理解與關注，以他的資質，他一定成為一個令人驕傲的好孩子。

　　這些年，我又相繼遇到幾個“搗蛋王”，結果發現，幾乎所有的“搗蛋王”都很聰明，有著許多難能可貴的特質，只是他們背后都有一個“大壞蛋”。這些“大壞蛋”未見得如當年那個男孩家里的“大壞蛋”一般“惡劣”，也許他們“壞”的程度輕了很多，但他們都有一個共同點——不了解孩子；看不到孩子的可貴之處，一雙眼睛只盯著他們的“缺點”與“問題”，一旦發現問題，就將責任歸咎于孩子，以懲罰等方式管教；平時對孩子關注很少，當孩子尋求關注時，他們反而給孩子貼上“淘氣”、“不乖”等標簽；不知道如何愛孩子，心情好的時候，孩子有什么要求都滿足，心情不好的時候，就完全是另外一套標準；不懂得尊重孩子，想呵斥他就呵斥他，想暴揍一頓就暴揍一頓；總喜歡貶損孩子，根本不考慮孩子的感受，讓孩子缺乏自我價值感與自信心……在這樣的家庭環境下，孩子感受不到愛，感受不到溫暖，無法獲得關注，他只好以讓自己出更多的“問題”來吸引父母注意，如果依然得不到關注，他便只有自暴自棄的份兒了。

　　在早期教育這個領域工作這么多年，我感觸最深的是，孩子個個都是好苗子，而父母不見得個個都是好園丁。好苗子遇到好園丁，那是孩子的福分，好苗子遇不到好園丁，則是孩子的悲哀。孩子的問題都是父母的問題。如果家有一個“搗蛋王”、“壞孩子”，該反省的，該改變的一定是父母，與孩子無關。

　　倘若很不幸，我們的孩子就是那樣一個“搗蛋王”、“壞孩子”，我們不要急著去改變孩子，而要先反省自己。我們不妨嘗試對照以下問題去反省與改變自身：

　　你給予了孩子足夠的關注、愛和尊重嗎？

　　你有足夠的耐心去引導孩子嗎？

　　你能溫和地堅持原則嗎？

　　你的原則是確定的，不會隨心情而改變嗎？

　　在孩子需要的時候，你能無條件地給予他支持嗎？

　　孩子做錯事敢向你坦誠嗎？

　　你基本不給孩子貼負面的標簽嗎？

　　不管孩子做錯什么事，你都能就事論事，督促孩子改變行為，但仍然發自內心地愛他嗎？

　　當你控制不了局面時，保證不會對著孩子撒氣嗎？

　　你會花時間陪孩子開心地游戲嗎？

　　當孩子并非你期望的那樣，你能無條件地接納他嗎？

　　如果這些問題，你都回答“是”，那么，恭喜你，你的孩子選對了父母，他的問題自然會消除。如果你都回答“否”，那么很不幸，你的孩子選了一個“大壞蛋”父母，最需要改造的不是孩子，而是你自己。如果介于這二者之間，那么，你還有努力的空間，需要繼續修煉。

　　孩子與父母是一體的。父母改變了，孩子自然會跟著改變。