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　　也許我們會覺得孩子年齡小，沒有必要跟孩子解釋那么多道理，隨便搪塞一下就過去了。可是，你想過沒有，這樣的“搪塞”可能恰好就在慢慢侵蝕著孩子對你的信任和崇拜。我們不讓孩子做《狼來了》里面的放羊娃，自己就可以做嗎？

　　有一次做講座，有家長問我：“為什么我的孩子總對我說‘不’？他對我的意見根本不當回事，而你的孩子卻那么配合、那么聽話。”

　　我說：“你大概是給了孩子對你說不的理由。”

　　家長有點不理解。其實很簡單：當你要求孩子做到的時候，你必須看看自己是不是先做到了？當你讓孩子踐行諾言的時候，你自己是不是每次都能完成自己的承諾？

　　父母對孩子的教育，應該以一個平等的、互相學習的準則為基礎，這樣才能公正地處理孩子的要求和大人的心愿之間的“矛”與“盾”。如果你的理由非常有說服力，同時孩子也覺得你是在尊重他的前提下提出的建議，這個時候他肯定會聽從你的話的。

　　我舉個例子，我兒子五歲的時候，家里請了一位臨時照顧孩子的阿姨。阿姨來自國內，雖然定居德國多年，但因為自己的孩子早已成人了，所以對小孩子的一些問題不知道該如何處理，尤其是面對德國的小孩子更不知道該怎么辦。于是，她就采取她的所謂“辦法”來教育孩子。

　　有一天，我兒子跑到衛生間，打開了裝有安全鎖的柜子，把洗滌劑拿出來玩耍。阿姨發現后大吃一驚，她當然是擔心傷了孩子，幸好這種瓶子是有特殊安全扣的，小孩子根本打不開。

　　阿姨一著急，就“騙”孩子說：“這個瓶子已經壞了，擰不開的。瓶子里面有毒，你一打開，就會爆炸的。”

　　可是沒過多久，她就當著孩子的面，打開了這瓶洗滌劑，清洗好了衛生間。

　　我兒子看到后，問阿姨：“你不是說這個瓶子壞了、打不開嗎？打開后還會爆炸嗎？為什么它沒有爆炸？為什么要騙我？”

　　阿姨說：“因為我怕傷了你的眼睛，我是為你好，所以才騙你的。”

　　兒子說：“但是你在騙人。”

　　我剛好聽到了前后始末，趕緊對兒子說 ：“阿姨的確是撒謊了，這樣做不對，大人不可以撒謊。但是阿姨是想告訴你，這種東西對孩子來說很危險的，所以希望你盡量不要去碰它。”

　　兒子問我：“那么為什么她要撒謊，說瓶子會爆炸？”

　　我對兒子說：“瓶子是不會爆炸的，阿姨騙你是不對的。不過如果你一定要玩這個洗滌劑，那么受傷了我是無法幫助你的，你會很痛苦。你可以自己決定是選擇受傷疼痛還是聽從我的建議。”

　　兒子表示他不會玩有危險的東西，但阿姨也不可以撒謊。

　　我說：“好吧，阿姨撒了謊，是要道歉的。”

　　我跟阿姨說，她應該向孩子道歉。阿姨卻不明白，為什么自己要向一個小孩子道歉？！自己是為了孩子好。

　　我對阿姨說：大人不能撒謊！不能胡亂編造理由！即便撒謊的理由很充足，即便是為了教育孩子，也不能為此而撒謊。阿姨道了歉，這件事情解決了。

　　后來，有孩子來家玩，我兒子像個大人一樣，用我告訴他的道理說服更小的那些孩子不能玩有危險的東西。可愛極了！

　　孩子對父母有著天然的信賴和依戀的，父母應該保護和珍惜孩子的這份依戀和信賴。如果父母自己把自己的威信破壞了，孩子的失望和難過可想而知。對于孩子，你要給他充足的時間和充分的理由，讓他相信父母的話是有道理的，而不是硬逼著孩子認可你的決定。

　　很多時候，我們會告訴孩子要多穿衣服，天氣冷，會把腿凍壞的。可是結果是，孩子根本聽不進去，一定要穿著單薄的衣服出去，因為酷嘛。

　　不妨這么跟他說：好吧，我小的時候跟你一樣，對于父母的話也經常置若罔聞。你可以不聽我的話，但是請相信，我是在愛護你，我只是想告訴你我的感受。你會理解為什么我不去關注別的孩子，而偏偏這么關注你，因為你是我的孩子，因為我愛你。

　　當然，他仍然可能會穿著單衣薄褲出去，仍然覺得自己這樣很瀟灑，但是他會知道父母對他的關心。等他凍得直哆嗦的時候，會想起來父母真的是為自己好，終究肯定會接納你們的建議。只是，目前，他急于需要給自己當家作主。這應該可以被理解，對嗎？

　　我親眼看到一些爺爺奶奶，為了讓孩子吃飯，連蒙帶騙，無非是為了讓孩子把剩下的那幾口飯吃完。

　　其實大可不必這樣做。德國的父母絕不追著孩子喂飯，不吃就餓著，過了飯點，飯菜就撤下去了，桌子收拾得干干凈凈。餓了？就只能自己想辦法找吃的。

　　慢慢地，孩子就找到了問題的關鍵：餓了就要吃飯，而不好好吃飯，過了時間就沒有飯吃了，只能餓肚子。讓孩子意識到這是個嚴重的問題，他就會知道應該要好好吃飯。很多孩子不好好吃飯、挑食，都是大人造成的。因為孩子不吃，你會比他還著急，所以你逼著他，追著他去喂飯，孩子覺得好玩，結果就像《貓和老鼠》一樣，貓累得半死，老鼠根本不為所動。

　　孩子們很小的時候，我帶他們逛商店，他們也很少因為不能買玩具或零食等就無理取鬧。因為之前我們就訂好了規矩：今天逛商店的任務是干什么？是買禮物還是學習用品？不買額外的東西，不買沒用的東西，如果他們倆都同意，并且保證都能做到，我們才去，否則就不去。

　　即便孩子們看到很喜歡的東西，也只能看一看。我會告訴他們：這個禮物，可以等到你們的生日，或者圣誕節，又或者是復活節，總之是要一個特殊的日子，否則是沒有理由買的。有了這樣的約定，孩子們就會認真執行。對于我來說，我一定會在約定的時間里買給他，有時候為了保證這個東西不被賣掉，還要提前買下來，給孩子存著。因為我要說話算話的。

　　又比如說，孩子們都很喜歡看電視，很想跟大人一樣，想什么時候看就什么時候看。我就會跟孩子們說：你們要長身體，要上學讀書，所以要睡足八到十個小時，這樣第二天才能精神抖擻，注意力集中，如果每晚看電視，肯定會影響第二天的正常學習。

　　為了讓孩子們心服口服，我也幾乎從不看電視。但我們會允許孩子們在周末看電視，看到他們自己都煩了為止。我的理由很充足，而且我自己也做到言行如一，所以他們也都很遵從平時不看電視的規定。

　　事先與孩子約定制度，制度一旦確立，要求父母和孩子都嚴格地執行，這樣子的話，孩子肯定會愿意服從和執行，因為他們知道大人的理由是正確的，不是無理的，也不是霸道的，更不是不平等的。讓孩子聽話是有技巧的，不能搪塞和敷衍孩子，更不能威脅孩子，甚至暴力相向，要告訴孩子道理和真相。

　　所謂以理服人，對于孩子也是適用的。(文/陳平)

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