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　　嚴(yán)父慈母是我們家庭文化的一個傳統(tǒng)，有調(diào)查顯示稱：80%的孩子更怕父親。在戲曲的角色里面，父親往往扮演白臉，是家里權(quán)威的代表，不可輕易冒犯；而母親唱的是紅臉，往往是寵愛孩子，容忍孩子的撒嬌和任性。而我們大家好像也習(xí)慣了這一現(xiàn)象，是不是在家里父母必須扮演不同的角色才能保持平衡呢？

　　嚴(yán)父慈母對孩子的教育未必有利。

　　在家里面，媽媽都是扮演比較慈祥的角色，父親都是扮演比較嚴(yán)厲的角色，該打啊，該嚇啊，都是爸爸。假如說你的父母一個是很嚴(yán)厲，對你天天板著臉，什么事都是訓(xùn)斥你，另外一個特別的溫柔，你的感覺好不好？

　　實(shí)際上，這個問題有它一定的合理性，為什么我們現(xiàn)在很多家庭都提倡嚴(yán)父慈母呢？因為要是不嚴(yán)的話，孩子就會不聽話；要是不慈的話，孩子就會冷漠。這個問題的合理性是存在的。弗洛伊德講得很清楚，幼年期間對父母的愛一方和恨一方是導(dǎo)致成年神經(jīng)癥的一個重要因素。因此，現(xiàn)代心理學(xué)要求子女教育一定要一致。我們的說法就是父母一致，力量無比！

　　父母得達(dá)成一個統(tǒng)一，不管是單獨(dú)求爸爸、求媽媽都沒有用，而不是求爸爸沒用，求媽媽就有用。這樣孩子就會鉆空子，他就會學(xué)那種陽奉陰違，怎么樣去曲意逢迎，八面玲瓏。但是這個問題的合理性就在于，父母必須既有嚴(yán)又有慈。

　　父母可以有嚴(yán)有慈，但這不能分角色扮演，而要視具體情況而定。

　　比如說，一個女孩子13歲，夜不歸宿，父母要堅決拒絕！這是不可能的，女孩子，九點(diǎn)半必須回家，這是不可討論的。但是在此基礎(chǔ)上，孩子要是吃個冰淇淋啊，孩子要點(diǎn)零花錢啊，孩子要買點(diǎn)漂亮衣服啊等等，不在拒絕之外的東西是應(yīng)該允許的。你不能說必須九點(diǎn)半回家，也不能吃冰淇淋，也不能要零花錢，什么都不能要，那孩子就會變得非常冷漠，他會離家出走的。

　　在拒絕和容忍之間，就是嚴(yán)和慈之間，父母應(yīng)該達(dá)成一致，大家應(yīng)該交流溝通，哪些東西是必須被拒絕的，這是嚴(yán)的部分，父母都應(yīng)該嚴(yán)。父母不能一個單嚴(yán)，一個單慈，而是說該嚴(yán)的，兩個人都得嚴(yán)，該慈的，兩個人都得慈。

　　經(jīng)常看到有的爸媽為了孩子的教育觀念不同，吵著要離婚的，這樣的情況就是我們今天討論的意義所在，因為大家對教育子女的很多觀念是不對的，比如說嚴(yán)父慈母這個，很多人都是這么做的，實(shí)際上這是一個將來可能導(dǎo)致孩子出現(xiàn)問題的重要原因

　　父母兩個人得合起來一條心，合伙對付孩子，一定要“玩”住孩子。孩子所有的東西我都應(yīng)該預(yù)先知道，咱倆說好啊，下一步怎么辦。咱倆不管怎么吵架，面對孩子的時候都是一致的，回頭咱們再吵。覺得這個要更改，那個底線也要改，你們可以私下溝通。但是孩子面前必須一致，否則孩子就有空子可鉆。

　　如果你們倆不一致，危害更大。比如說，孩子提出一個愿望，事先我們沒有經(jīng)過商量，然后，你就死活不答應(yīng)，這個時候我心里很不認(rèn)同，那我應(yīng)該怎么辦呢？

　　這個問題就很有現(xiàn)實(shí)意義了，父母不可能什么事都預(yù)見到。因此，當(dāng)提的這個問題，不是原則問題，不是底線問題，妻子答應(yīng)了或者父親答應(yīng)了，可以先允許，允許了以后你們倆再下次商量個原則。不要說把前面的否定，老是這么否定來否定去，孩子就莫衷一是，無所適從了。

　　單一的慈母形象就一定帶不好孩子！就像我們上面講的孩子撒潑了怎么辦？如果你在孩子面前永遠(yuǎn)是一種很軟弱，什么事他想攻破你就能攻破，一團(tuán)和氣是做不好領(lǐng)導(dǎo)、做不好家長的，沒有任何例外！

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