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　　婚姻美滿是教育好孩子的前提

　　“他們相愛了，結婚了，從此過上了幸福的生活?！蓖捁适吕锸沁@樣說的。許多美國的年輕人以為這樣的結局也會在他們的生活里發生，他們相愛并無憂無慮地步入婚姻的殿堂。然而，在美國每兩對婚姻中就有一對最終離婚，離婚率是世界上最高的。是什么地方出了問題呢？

　　在統計數據中可以發現一點線索，新婚夫婦的年齡越小，婚姻持續下去的可能性也越小。高中生們因為渴望成為班里第一個結婚的人而迫不及待地畢業，顯然他們的年紀并不夠大，也不夠成熟，還不了解伴侶的長期需求是什么。事實上，在這個情感和社會性還在快速變化的年齡階段里，他們中大部分人幾乎還不了解自己，過一天算一天，或者也不知道自己必須給予伴侶什么，假如他們有什么的話。最令人激動的愛情關系中的元素就是性饑渴，在這個年齡的大部分人中，性滿足和令人迷醉的癡情的感覺在愛情中是首要因素。他們是愛上了愛情。幾個月后結果發現，他們認為自己看到的親密愛人身上的優秀品質其實是錯覺，而彼此隱藏起來的不那么吸引人的品質，或是對方不想讓自己看到的品質逐漸浮出水面。

　　能讓愛情關系長久維持的品質通常在成長過程中來得稍晚一些，比如：寬宏大量、對他人的情感和需要敏感體貼、對利益的分享、為共同目標作奉獻，無論這個目標是存錢還是生個孩子。

　　我覺得，在今天整體悲觀的背景下有兩個好兆頭，一是許多年輕人現在都等到快30歲甚至30出頭才結婚；二是許多相信彼此相愛的人在二十多歲的時候選擇同居，看看兩個人的關系隨著時間的推移是增強還是變淡(我不是暗示這樣的安排對所有年輕人或他們的父母來說都是可以接受的，我并不支持在青少年時期同居)。

　　另有數據說，農村夫婦比城市居民婚姻維持得更好，我猜測這里有個原因是農村夫婦長年累月為了共同的事業辛苦工作，彼此親近，盡管他們從事的活動可能不一樣。而大部分城市夫妻每天各忙各的，無論是兩個人都在外工作，還是有一個待在家里，他們的職業目標都是不同的。

　　我的印象中，大多數美國孩子從小到大都覺得他們有權享有生活中的一切好東西，同時不需要承擔什么責任。在圣誕節和生日里得到一大堆玩具；在相應的年齡得到三輪車、自行車和摩托車；大量的零花錢；如果父母買得起的話，16歲就能得到小汽車；或者如果他們需要自己掙錢買車的話，畢業后就能擁有一份高薪的工作。我們把這些都看成是理所應當的，但是這些可能遠遠超出其他國家年輕人的期望，更重要的是，其他國家的年輕人是在一種堅定的信念下培養長大，他們畢生都非常感恩于自己的大家庭(比如德國)、自己的國家(比如以色列)和自己的宗教信仰(比如伊朗)。

　　從某種程度上講，期待一份美滿的婚姻家庭生活是孩子們與生俱來的權利，正如我在高中學生的態度里觀察到的那樣。如果婚姻讓他們失望，他們就會認為自己碰到了一筆壞生意。我懷疑大部分孩子認為一份美滿的婚姻不是一份禮物，而是一種必須要付出努力的關系，自始至終貫穿一生，就像園丁一樣不斷地耕耘。

　　我認為父母從孩子嬰兒時起就一定要開始傳達給孩子這樣的情感，他們來到這個世界不是只為了滿足自己的愿望，盡管就其本身而言那是一個好目標，而是要關心他人，與他人共同合作，以滿足家庭和外部世界的需要。這對你來說聽起來并不像是為婚姻所做的準備，但是一份美滿婚姻的基礎，或者其他親密關系的基礎，就是對他人的情感和需要有敏感的認識和有承擔責任的準備。

　　對一個兩歲的孩子不需要通過責罵來阻止他對新寶寶、小伙伴或寵物的粗暴行為，只要父母示范給他怎樣輕輕地拍打或擁抱親吻別的寶寶或小動物就可以了(“乖寶寶，他愛你?！?，3～5歲的寶寶可以委托他們做些日常家務，比如餐桌的布置、擦干盤子等，然后對他們的幫忙大加稱贊。整個童年里，我想可以試一試，把孩子們在圣誕節和生日里通常十分關注的為自己貪婪采購的計劃，換成周到體貼地贈予他人禮物和自制賀卡，不再玩的玩具可以修好并捐贈給慈善機構。

　　上學以后，孩子聽到父母討論當地、國家和世界問題的可行的解決辦法，這是有好處的，父母要是在董事會或委員會中任職，為社區服務，那就更好了。或者他們可以參與一些團體，致力于公眾事業的改善。

　　我認為當孩子開始談論朋友和他們自己的約會時，父母可以給他們一些非正式的但很現實的意見：開始去尋找那個正確的人有多么難；欺騙自己是多么容易；有多少婚姻解體了(給夫妻雙方和孩子帶來深深的痛苦)；好的婚姻是怎樣通過雙方耐心等待，直到擁有足夠的時間和機會，在不同的情境下去彼此了解才能實現，而不是靠運氣和魔法；還有，結婚后兩個人怎樣去理解對方，給對方快樂。

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