培養孩子結交朋友的能力，就是幫他建立了一張保護網。

　　郜媽愛說笑

　　某局長陪著兒子一起去參加局里應聘職員的面試，進入考場前他先向主考官打了聲招呼：

　　“題目別搞得太難啊！”

　　主考官心領神會地對局長微笑著點了個頭，然后小心翼翼地問局長兒子：

　　“這個5＋5等于多少啊？”

　　局長兒子想了想，有點兒沒自信地回答道：

　　“應該是10吧？”

　　在一旁陪考的局長見狀，連忙在主考官還未開口評定對錯前，就慌忙地站起身來說：

　　“不好意思，你就再給他一次回答的機會吧！”

　　郜媽侃一侃

　　鄰居兩歲的兒子達達近日被送去幼兒園，在入學之前只會講單字的他，上學不到一個星期就學會說兩個句子——

　　“不要咬我！”“不要打我！”

　　因為在幼兒園里，他最常聽到孩子們說的話就是這兩句。

　　小孩打架在幼兒園可以說是經常發生的事，往往前一分鐘還玩得好好的孩子，后一分鐘就會為了搶奪一個玩具，或其他事情起爭執而打成一團。如果仔細觀察的話，你會發現，在被我們認為是“一片白紙”如此年齡幼小的孩子群體里，經常會動手打人和挨打的孩子常常就是那么幾個。

　　為什么有些孩子喜歡打人，有些孩子又總是被欺負的受氣包呢？

　　總是受欺負的孩子的媽媽就生氣地說：

　　“那是因為我們家孩子個性太溫和、不夠兇，挨打了也不知道還手！”

　　有些個性暴烈的爸爸，在看到被打的孩子哭哭啼啼來告狀時，甚至會生氣地罵孩子：

　　“沒用，只會哭，他打你你就打回去啊！個性溫和不會打架的孩子，真的是較易成為校園暴力分子的“練拳沙包”嗎？

　　“還手打回去”這種“以暴制暴”的方式，真的是可以避免孩子不再在學校受到暴力威脅的好方法嗎？

　　我想來說說發生在我們住家小區的一個事件——

　　小區里有一個“打遍天下無敵手”的五歲孩子阿輝，每次只要他一在小區游樂場現身，帶著孩子的媽媽多半會進入“緊急備戰狀態”。因為據說阿輝常無緣無故地揮拳頭揍人，小區里比他年齡與個頭都大許多的孩子竟然也被他打過。

　　我曾特別觀察過阿輝，他還是有不打的孩子，比如說有一個叫強強的如果挨了他的打，強強媽媽就會大聲斥責他，甚至替他孩子回上一巴掌；還有一個跟阿輝差不多年紀的孩子翰翰，翰翰有張“不怒自威”的臉孔，他只要朝阿輝一瞪眼睛，阿輝的拳頭就會放下來；另外一個叫曉寧的女孩阿輝也不打，因為曉寧媽媽不會像其他媽媽一樣，對阿輝表現出厭惡防范的態度，她在見到阿輝時，都會笑嘻嘻地對他說：“阿輝你好啊！”曉寧也會親親熱熱地叫“阿輝哥哥”，自動地將手中的零食和玩具跟阿輝分享。

　　我不知道你從上述事件里看出來了一些道道沒有。

　　欺負人的孩子往往會在施暴之前，先掂掂對方“惹不惹得起”，因此想要孩子不受人欺負——

　　1. 父母要有人夠兇夠狠地去護犢，但父母能保護孩子多久？又能時時刻刻替他張上一張保護網嗎？

　　2. 培養孩子控制情緒的能力，不輕易被激怒或恐嚇。

　　3. 父母以身作則去教導孩子如何建立友誼。

　　我的兩個孩子都是屬于那種個性溫和、“不夠厲害”的孩子，尤其是兒子，更是那種被人大聲罵一句都會“眼淚在眼眶中打轉”的“麻糬①”個性，但是兩人在求學的過程中，班上雖也曾出現過那種“連老師都敢欺負”的大哥大或大姐大，但他倆卻都相安無事地沒有成為這些人的眼中釘或刀上肉。

　　推究其因，一是幸運，因為女兒天生擁有一張“不怒自威”的臉，以及機警、冷靜的性格，令人覺得“深不可測”，而替她生出張保護網。

　　兒子就沒他妹妹如此幸運了，他天生膽小、敏感、害羞、好哭、退縮……標準軟柿子的性格，是校園小霸王們最喜歡欺負的對象，我這為娘的只好幫他去建立一張保護網，就是培養他結交朋友的能力。

　　會生出如此“睿智”的想法，是出自于我曾在廣播與電視媒體制作主持過親子教育的節目，其中有幾集就是探討“校園暴力”問題，我接到許多家長的來信和電話，講述自己孩子在外被欺負的情形。在將這些“校園暴力”案件作歸納整理時，我發現與請來上節目的學者專家們所提供的調查研究有不謀而合之處——

　　容易成為校園暴力的受害者，多半是人際關系不好的孩子。

　　一個不受同學朋友喜歡的孩子，多半形單影只，給人“可欺”的印象，在受人欺負時，也很難會有人肯多事阻止；而人緣好的孩子，施暴者若對其下手，等于是要與眾人結仇，不劃算，也較會有人肯出手相助，施暴成功機率較低。

　　而孩子的好人緣，跟孩子個性內向或外向并沒有絕對的關聯，而是需要兩個重要的元素：認同與分享。

　　幼兒希望得到別人的認同，通常會運用的方法，有正面的，如：分享、微笑、善解人意等；也有負面的做法，如：粗魯、無禮、打人、搶奪、哭叫等。

　　小小的孩子并不明了，這些做法并不能帶來真正的友誼，反而會破壞友誼。因此，當孩子以錯誤的做法來嘗試交朋友時，父母不要以為孩子還小，而不去教導或制止其錯誤交友行為，而要用孩子能夠了解的語言、例子，詳細解釋給孩子聽。孩子不可能一經教導就會改好，往往還會重復犯錯好幾次，但這些都是必經的過程，父母必須耐心地一再教導。

　　另外，“分享”也是幼兒在交友過程中最重要的學習課題。獨生子女因為獨享慣了，特別無法與別人分享，所以鼓勵孩子拿出心愛的玩具、書本，與朋友一起玩或者閱讀，在這一來一往間，就會創造出彼此的互動與分享的友伴關系了。

　　我還有另外兩個私房密招，就是——

　　1. 經常在家替孩子辦Party，孩子邀請朋友同學來家玩耍時，可觀察自己孩子與友伴間的互動，發生爭執糾紛時，自家孩子的表現與孩子們解決的方式，事后再跟孩子討論，腦力激蕩出應對之道，讓孩子有機會去思考學習如何控制情緒，避免與人產生沖突，培養自我保護之道。

　　2. 到學校當協助老師準備教具或其他服務的“志愿者媽媽”；或經常借拜訪老師之便，也“順便”去孩子的班上晃蕩一下。有一個經常在校園神出鬼沒的媽媽，如同替孩子掛了個護身符，讓校園小霸王們心生顧忌，不敢將你的孩子列為欺負目標。

　　去孩子班上晃蕩時，穿著打扮不必奢華，但要有“低調的時尚感”；態度開朗溫和，可主動上前和孩子相好的同學去閑聊上一兩句，這個動作隱含著向班上那些小霸王們昭示——你和兒女的親子關系融洽，孩子不會對你隱瞞任何事，包括在學校受人欺負的事。

　　郜媽老實招

　　幫助幼兒發展良好友伴關系的策略——

　　1. 提供孩子和不同友伴相處的機會。公園的游戲場、店家提供的游戲區、例行性的拜訪親友、邀請其他幼兒到家里來玩，都豐富了幼兒與各種友伴的接觸經驗。

　　2. 不宜過度保護孩子。過度的保護反倒讓幼兒變得膽小，也使得他無法經由與友伴相處的挫折中得到磨煉，去學習修正自己的行為，琢磨與友伴的相處技巧，并發現自己有能力解決問題時所生出不怯于交朋友的信心。

　　3. 由故事繪本帶領孩子預先理解與友伴相處的各種狀況。

　　4. 和幼兒分享父母自己的交友經驗。在孩子交友受挫時，父母說說自己曾有的受挫經驗，這讓幼兒感覺“不孤單”，知道這是自然的過程，重拾對自己與友伴相處的信心，學習更健康更適合自己的交友模式。

　　5. 當孩子說“小明跟小偉好，不跟我好了”的時候，要耐心傾聽孩子的煩惱，對他表達真心的關懷與了解，并跟他討論如何挽回友誼。

　　6. 當孩子說“他們都不跟我玩”，“我不敢說要和他們一起玩”的時候，爸媽要先耐心聽孩子說委屈，并表達了解與關懷；再從孩子的描述、從自己對孩子與人互動行為的觀察中，以及借由老師的幫忙，找出孩子不受小朋友歡迎的原因(或許是他太專橫霸道，也可能是他太過沉默被動，或者是他反應較慢被嫌笨等)，針對孩子的問題癥結，幫助他從根本上解決問題。然后，再多幫他制造交朋友的機會，請鄰居小朋友到家里玩、帶他拜訪有小孩的朋友家等等，讓孩子多在實際情境中練習與人相處，漸漸恢復交友的信心。

　　公說婆說

　　陌阡桑

　　這確實是個頭痛的問題，幸好在你這又學到幾招。：)

　　豆豆莢子

　　非常實用的招術啊！

　　我家暢兒

　　有理有據，高招！剛開始我也總擔心孩子在學校里受欺負，可后來發現沒問題，暢兒很柔弱，但能得到老師特別的喜愛，所以一般的小霸王也不敢下手呀！上學校里逛逛這招不錯，以后有機會我也試試。

　　情深雨蒙

　　呵呵，還是第三條最好哦！

　　玫瑰園主

　　兩歲多的女兒要上幼兒園了，女兒性格柔弱，在園里會不會受欺負是我的擔心之一。看了郜媽的博文后，安心不少。

　　生命樹_GaoYan

　　太及時了！！！昨晚去聽早教講座，新爸新媽們正為這話題爭論不休吶。

　　寶貝妞一一

　　等我寶寶上了幼兒園，我一定有空沒空就去里面逛逛。

　　東東西西

　　這兩個私房密招不錯，我現在就常去女兒學校在她的同學面前轉轉，老欺負女兒的那個小女孩見我就低頭。

　　凱兒

　　我兒子天生土匪，不知道到學校后會怎么樣。就怕是壞半死，被人欺負嚇半死。生活的果實

　　用您的話來描述我的兒子再準確不過了：他天生膽小、敏感、害羞、好哭、退縮……剛上幼兒園就說很怕某孩子，一直到現在都怕去幼兒園。我也曾到幼兒園去“探班”，結果老師說：“如果你這么不放心孩子，那就不要送到幼兒園來了。”

　　博主郜媽

　　除非你干擾了教學秩序，否則哪有學校不讓媽媽探孩子的。

　　胖嘟嘟

　　贊一個，從小就要讓孩子學會與人交往。發現問題及時與孩子進行交流。

　　葉子飄飄

　　我家女兒跟那幾個比較調皮的男孩經常一起玩游戲，推一下碰一下都沒有事，不嬌氣，就是擦破點皮也沒有關系。女兒說他們不是故意的，更不會去告訴老師，所以，這幾個男孩都不會為難她。

　　博主郜媽

　　的確，一些太過嬌氣和告狀的孩子，也常會成為調皮孩子愛欺負捉弄的對象。

　　mwang321

　　我家女兒也是性格軟弱，常被小壞蛋欺負。一次，有個壞孩子欺負了她。她哭哭啼啼去找姥姥，姥姥就把欺負人的小孩子找到并口頭批評了一頓，然后要我女兒親手打還他。女兒不敢，姥姥就拿著女兒的小手，在小男孩臉上輕輕地掃了一下，然后對小男孩說：“記住了啊，以后不許再欺負人。我家寶寶雖然年齡比你小，可比你高一頭，她要是真想打你，你打得過她嗎？我們是不欺負人的，你也別以為我們好欺負。”從此以后，那個壞小子繞著我家寶寶走。

　　博主郜媽

　　姥姥處理得不錯，但不該讓孩子打人臉，雖然只是輕輕掃一下，但古話說“打人不打臉”。

　　①麻糬：臺語，“軟弱”之意。