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　　孩子天生是不會說謊的。

　　圓圓四歲時，我和她爸爸帶著她在北京已漂了近兩年。戶口沒著落，房子也沒有，我們一家和另外一個姓高的朋友合租了一個有三間平房的小院，圓圓管那人叫高叔叔。高叔叔很喜歡圓圓，經常和她說話。當時我們想找個能解決戶口和住房的地方安頓下來，正好煙臺有兩家設計院希望我先生去面談，于是我們帶著圓圓一起去煙臺。臨走前，因為考慮到能不能談成還是個懸而未決的事，沒必要向別人聲張；所以先生在臨走前一天遇到小高時，說我們準備回內蒙古老家去。

　　到煙臺后，和一家招聘單位初步談好條件，決定來這里，但先生需要留下試用一周。于是我帶著圓圓先回北京。因為我考慮事情還是要等到先生在那里工作一周后才能最后確定，為穩妥起見，在回京的火車上對圓圓說：你回去見到高叔叔不要對他說我們來煙臺了。

　　圓圓懂事地點點頭。

　　結果，我和她回到那個小院后，圓圓一看到小高，就趕快宣布：“高叔叔，我不能告訴你我去哪里了。”小高說：“你不是回內蒙古了嗎？”圓圓說：“不是，我媽媽不讓我告訴你我去哪里了。”弄得我只好把實話都講出來。

　　我們到煙臺后，單位很快把戶口給辦好，還給了我們一套三室的房子。漂泊幾年后，來到這樣一個美麗的海濱城市，有了這樣一份安穩的生活，這讓我們覺得非常幸福，心里很感謝招聘我們過來的院長，于是春節回老家時花二百元買了一對有蒙古特色的工藝小銀碗，準備作為老家特產帶回去向院長表示感謝。

　　我和先生從沒給任何領導送過禮，這一次送這個小工藝品雖說只是出于感謝，但真拿著“禮物”帶著圓圓往院長家走時，心里還是有些不好意思，似乎很害怕別人知道。圓圓不理解我們的心情，她來去都興高采烈的，很為自己去給別人送了點什么而愉快。所以當我們回來走到樓下，看到和我們同住一個樓的她爸爸單位的同事時，她就興沖沖地對那人說：“熊伯伯，我們剛才去院長爺爺家，給院長爺爺送禮去了！”她爸爸只有尷尬得嘿嘿笑的份兒。

　　這些事現在看來只是笑話，很有趣，當時卻弄得我們很不自在，有些下不了臺。但我們沒責怪孩子一句，也沒有試圖再說任何一點掩飾話來圓這個場。如果當時為了面子，當著孩子的面說些謊話，我們自己可能不尷尬了，卻是教給孩子說假話。這樣的事不合算。

　　我們一直注意發展圓圓的誠實品格，除非是極偶爾的情況下出于善意的需要，否則絕不教她說假話；同時我們也注意盡量以身作則，自己首先做誠實的人。

　　“不說謊”是人生幸福的基本保障，一個假話連篇的人，即使他以世俗的標準看有多么“成功”，他實質上也不是個幸福的人，因為他的道德一直懸空著。

　　小孩子都非常聰明，能很細膩地體察大人的反應。可能是那次“給院長爺爺送禮”讓我們一瞬間臉上流露的窘迫太多，圓圓回家后似乎有一些不安，她覺得自己做錯事了。我們立即安慰說，沒事，原來只是覺得沒必要說，你說了也沒關系。她爸爸更嘉獎似地抱起她說：爸爸就這么點秘密，全讓你給抖落出來了！宛如她做了件有功的事。

　　我們都笑起來，圓圓一下輕松了。

　　圓圓在一天天長大，越來越懂事，她以后肯定不會因為我們這樣一種坦然的態度，就總去“抖落爸爸的秘密”。有些東西隨著年齡的增長自然能明白，什么該說什么不該說，她只要有健康的心理，就一定會把握好這個分寸。

　　如果說某個孩子有說謊的壞毛病，這一定是他的成長環境出了什么問題。

　　孩子說謊不外乎兩個原因，一個是模仿大人，一個是迫于壓力。每個孩子最初的謊言都是從這里來的。

　　首先是模仿大人。雖然沒有一個家長故意去教孩子說假話，即使經常說謊的家長也并不喜歡自己的孩子說謊。但如果家長在和孩子相處中，為了哄孩子聽話，經常用一些假話來騙他；或者是家長經常對別人說假話，不時地被孩子耳聞目睹，孩子就會慢慢學會說假話。還有一種情況，是家長出于成人社會里的某種掩飾需求，經常說些虛飾的話，雖說并無道德上的不妥，只是一種社會交往技巧，但如果被年齡尚小的孩子注意到，也會給孩子留下說假話的印象，教會他們說假話。

　　墨子就染絲這件事比喻教育上的影響，“染于蒼則蒼，染于黃則黃，所入者變，其色亦變。故染不可不慎也。”所以如果孩子出現說謊的毛病，家長一定要首先進行自我反省。

　　造成孩子說謊的另一個原因就是“壓力”，即家長比較嚴厲，對孩子的每一種過錯都不輕易放過，都要批評指責，甚至打罵；或者是家長太強勢，說一不二，不尊重孩子的想法，不體恤孩子的一些愿望。這些都會造成孩子的情緒經常性地緊張和不平衡，他們為了逃避處罰、達成愿望或取得平衡，就去說假話。

　　一位母親為她孩子的說謊問題來向我咨詢。她和她愛人都是博士，從她身上可以看出知識分子的良好修養，我想她孩子說謊應該不是從父母那里模仿的。

　　她的孩子是個女孩，當時讀初二。我和這位母親就從具體的事情上聊起。

　　她說，就拿最近的一次說吧。我花1000多元給我女兒買一個彩屏電子詞典，一再囑咐她不要丟了，因為我這個孩子經常丟東西，她從小就有丟三落四的毛病，說過她多少次也改不了，她爸因為這事有一次懲罰她在房間里一動不動站了兩個小時。她得到這個彩屏詞典也非常喜歡，向我們保證說要認真保管，肯定丟不了。結果這么貴的詞典用了一個多月就丟了，丟了她也不跟我說。我發現她詞典不在了，問怎么回事，她說是借給同學了。我讓她趕快要回來，結果好幾天拿不回來。她開始幾天總說那個同學忘了給她帶來，追問了幾天她說要回來了，但轉手又借給另一個同學。我有些懷疑，讓她兩天后必須拿回來。兩天后她對我說要回來了，但放在教室里了。我不信，說要第二天親自跟著她到教室看看，她到這個時候還裝得很鎮靜。直到第二天早晨我真要跟著她去學校，她才哭了，說詞典丟了，承認她這些天一直在騙我。

　　這位母親說，以前孩子說謊還有些不自在，現在那么多天編謊話騙家長，居然說得像真的，沒事人似的。她不能理解自己那么用心教育孩子，孩子怎么能學會撒謊。她說她能原諒孩子丟東西，但不能原諒她說謊騙人。

　　我能理解這位媽媽的氣憤，但這件事讓我聽得內心隱隱作痛。這位媽媽只看到了孩子丟東西的過失和撒謊的過錯，卻沒有細心體會孩子在那些日子內心所受的煎熬。

　　我對這位媽媽說：就這件事情中孩子的表現，應該不叫說謊，她只是想隱藏一件事。孩子丟了東西，根本不是你以為的沒事人似的，她內心其實很痛苦。正常情況下，孩子應該尋找父母幫助解決，可你的孩子為什么不去尋求你們的幫助，寧可以拖延和撒謊來應付？這是因為她沒有把父母當作不幸的分擔者。孩子這樣的反應肯定是出于經驗，我可以猜測，在你們以前的生活中，一定是孩子一做錯了事，總會遭到批評，是這樣嗎？

　　這位媽媽想了想，點點頭說，我們對她要求是挺嚴的。

　　我說，你們認為嚴格對孩子好，但孩子可不覺得好。她知道，這件事告訴了父母，不但詞典不能找回來，還會挨一頓批評——她干嗎要把一件壞事變成兩件呢。所以她寧可選擇隱瞞。

　　這位媽媽有些吃驚地說，這樣分析是有些道理，不過我們從來不打不罵孩子，她做錯了事，只是批評她幾句，最多罰站一會兒。這有什么呀，哪個孩子不挨父母批評呢。再說，紙包不住火，靠說假話拖延那么些天有必要嗎？

　　這位媽媽不知道兒童其實十分好面子，大人以為無所謂的事，兒童往往會看得很嚴重。我們絕不能以我們的感覺來衡量孩子的壓力。大人經常隨口批評孩子幾句，就像說平常話一樣，可它們給孩子留下的，卻是非常消極的情緒體驗。盡管孩子也知道紙包不住火，事情用不了幾天終會露餡，但為了逃避大人訓斥，她就能拖幾天算幾天，這符合兒童的思維方式。

　　并非孩子在這個過程中不緊張，那幾天其實她天天都生活在緊張之中。不管成年人還是孩子，為隱瞞一件事而不斷撒謊，是很痛苦的，事實上沒有人喜歡撒謊。孩子寧可承受拖延的痛苦，也不告訴家長——這其實是個信號，說明家長和孩子的相處出了問題，孩子在潛意識中已不信任家長，并且排斥家長。作為主動方和強勢方的家長必須要進行反思，必須要改變自己了，否則以后可能會因此產生一系列的麻煩。

　　我把這些想法對家長講了，她不住地點頭。我能感覺到她是在真誠地反思自己。她有些為難地問我，那你說我以后該怎么辦，孩子犯了錯誤難道我們裝作沒看見，就不說嗎，那樣能行嗎？

　　我說，這不是個裝不裝的問題，而是你如何理解孩子的問題。你們以前的失誤就是容不得孩子有任何錯誤，所以批評一直貫穿在生活中，似乎家長不說，孩子就不懂得改變，不說就沒有盡到做家長的責任。事實上，犯錯誤是兒童成長的必修課，家長要學會接納孩子的錯誤，用不著一發現孩子哪里做得不好，就批評教育一頓。在讓孩子認識錯誤并改正錯誤的過程中，“不說”往往是最好的“說”。孩子犯了錯誤心里已很難過了，家長給予理解，倒往往比給予批評更能讓孩子記住教訓。即使說，也要采用不讓孩子丟面子的說法。

　　博士點點頭。我看她很愿意聽，就繼續說：就孩子經常丟東西這個壞毛病，既然已經說過許多遍，而且懲罰過，說明這些方法都沒用。如果再用下去，不但丟東西的問題解決不了，還讓孩子多出了說謊的毛病。以后在這個問題上要用“辦法”來幫助她，而不是用“批評”來教育她。

　　我給她舉了自己的例子。比如我女兒圓圓有一次乘出租車把太陽帽摘下來放在旁邊座位上，下車忘了拿；又過一段時間和我一起乘出租車，又差點因為同樣的原因把新買的一件衣服丟在車上。我們就總結，以后乘出租車，絕不能把東西隨手放在座位上，一定要拿在手里，不要嫌麻煩。如果拎了幾個袋子，要放在下車的門口，這樣就不會丟下東西了。

　　幫助孩子想一些預防方案比批評有效得多。如果孩子真有一個毛病無法改變，只要問題不是太大，可以隨他去。用“理解”和“辦法”都解決不了的毛病，用“批評”一般來說也解決不了。愛一個人不也包含著對他缺點的接納嗎？

　　這位博士媽媽是個特別善于學習的人，她是我遇到最能誠懇地探討并進行反思的家長。我們這次談話后，她又和我通過幾次電話，她對于“不讓孩子丟面子”這一點領悟得非常好，夫妻倆在處理方式上想了很多辦法，完全不和孩子沖突了。她說孩子不僅不再“說謊”，而且性情也平穩了許多，學習成績也有明顯進步。我僅從她的語氣中，就能聽出她一家人轉變后的輕松。

　　很多人習慣把兒童的品行問題歸咎于孩子自身，所以習慣指責孩子；可我從自己及他人的經歷中真切地看到，孩子的品行習慣是如此依賴家長的教育方式。所以家長在思考改變孩子的問題時，切入點永遠應該是如何改變自己的教育方式。哪怕你認為孩子的毛病就是來自孩子自己，你也有責任通過改變你自己喚起孩子的改變。不這樣思考，你就永遠找不到改變孩子的路徑。

　　2007年7月30日我在北京電視臺看到一期叫“作業／謊言”的節目，一個女孩不愛寫作業，經常因為寫作業說謊，父母又打又罵都不管用，全家人來節目現場，求助專家幫忙解決。通過他們的敘述可以一眼看出來，問題的核心是父母不當的教育方法導致孩子厭學，并由于害怕受到懲罰而說謊。所以改變孩子的根本，在于父母教養態度的轉變。

　　但被邀請來的一位“心理專家”卻把重點放在教育孩子上，對孩子大談一氣“聰明與智慧”的辯證，最后只對家長輕描淡寫地說一句“你們也有一些過錯”，根本沒認真提醒家長反思自己。

　　專家的話聽起來沒什么錯，卻等于什么也沒說出來。大道理誰都會講，可小小的孩子，她哪里能每天面對讓她煩惱的作業時，通過思考“聰明與智慧”而獲得寫作業的動力？

　　節目結束前，在主持人的努力下，孩子當場保證說以后要好好寫作業，再也不說謊了。看得出，孩子之所以說出那樣的“保證”，顯然是由于節目現場氣氛的脅迫，還有對成人的畏懼，以及對自己“變好”的渴望。

　　孩子下保證的時候我相信她是認真的；但我也相信，做完節目回到家中，只要日常包圍她的“教育生態環境”不改變——主要是父母的態度不改變——她就不會改變，很快又會回到原狀。事實是，可憐的孩子不由自主地在節目現場又說了一個大大的“謊言”。

　　可以推測這個女孩說謊的成因——最初因為沒好好寫作業，父母就提出批評，并要求她做出保證，于是孩子許下一個好好寫作業的諾言。可兒童往往對自己履行承諾的能力沒有估計，她只是迫于家長的壓力去承諾，既缺少踐約的理性也缺少踐約的興趣。如果這個時候家長缺少細致入微的體貼和恰到好處的推動，結果只能是孩子食言，因為有太多的原因會導致她完不成諾言。

　　孩子的每一次食言都會引起大人的不滿，批評她說話不算數，并流露出不滿，甚至是鄙視。孩子自己也會因此瞧不上自己。她慢慢失去自信，也失去自尊，對他人的要求和自己說過的話越來越滿不在乎了，為了逃避處罰，可以隨時拿出假話進行抵擋——她不但學習沒搞好，還發展出說謊的壞毛病，臉皮也越來越厚了。

　　說謊和厚臉皮往往聯系著，蘇霍姆林斯基說過，“不知羞恥是由不肯履行自己的諾言產生出來的” 。 　說謊的次數多了，他自己都辨不清楚哪句是真哪句是假，一個人的道德也隨之開始墮落了。

　　當一個孩子養成說謊的習慣后，他會因為各種各樣的原因去說謊。

　　我有一次聽到一位高中生的家長說他的孩子總說謊，比如本來有足夠的零花錢，但為了在同學面前擺譜或亂消費，就經常編各種謊話來騙父親的錢，或者是直接從抽屜里偷錢。父親認為這是孩子天生帶來的貪欲，哀嘆自己命苦落這么個兒子。這個父親的苦惱我能理解，但他這是在亂歸因，把結果當原因來理解了。他兒子之所以把說謊騙人看成平常事，在他前面的成長中，一定有一系列的事件損害了他的道德，而不是“對錢的需求”本身讓他這樣。

　　所以，在解決兒童說謊問題上，家長一定要體察孩子為什么說謊，不要孤立地看一件事，要看到事情的來龍去脈，看到背后隱藏的癥結。從癥結入手，才能從根本上解決問題。只要沒有誘因，孩子就沒必要拿說謊來為難自己，孩子天生不會說謊。

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