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　　一個時期以來，孩子的教育、學習問題成了我們夫妻最大的煩惱。我們感到有那么多問題亟待解決，但又無從下手，而且，更大的問題是我們與孩子已很難在心靈上溝通。

　　我們的兒子13歲，上初二。毫無疑問，我們是深愛孩子的。孩子的降生給我們這對恩愛夫妻帶來了新的希望。幼時的兒子一片天真，曾給我們帶來了莫大的安慰和歡樂。現在想來，我仍留戀那段美好時光。

　　隨著孩子年齡的增長，往日的歡樂逐漸消逝。應試教育的環境及我們對孩子成才的期望，使孩子漸漸遠離了天真，我們漸漸走入了煩惱。我們的教育方式是父親的嚴厲加上母親的嘮叼。小學一至三年級孩子成績尚可，我們認為是嚴加約束的結果；四年級開始下滑，我們仍認為是缺乏約束的結果。臨近升學考試，我們感到孩子的學習到了“第一個最緊要的關頭”，督促更為嚴厲，呵斥、打罵時而有之。

　　結果竟有幸考入縣里最好的中學，這更使我們深信：對孩子必須約束，特別是不自覺的孩子。但在這個過程中我隱約感到，孩子在逐漸疏遠我們，他與父母之間幾乎沒有真心話要說。我們對此并無絲毫醒悟，只是簡單地認為孩子只要聽話，亦或是被動服從，只要能使學習進步，就是最大的成功。至于孩子所受的壓抑，長大成人后，他會體諒做父母的苦心的。

　　孩子升入初中，成績一般，我們認為孩子成績一般是由于功課數目增加，一時不能適應所致。我們有信心在嚴厲的約束機制下，使他的學習成績逐步攀升。但事與愿違，他的成績一直直線下滑到差生的地步，并無一絲上升的跡象。這段時間對我們來說是最為痛苦的時光，失望的情緒籠罩在我們心中。工作以外的時間，孩子的學習幾乎成了我們唯一的話題。我們常常愁容滿面，孩子常常眉頭緊鎖。期間班主任老師幾次通知家長到校，告知孩子上課說話，做小動作，學習不刻苦，部分作業不做，違紀等情況。結果換來我們對孩子滔滔不絕的說教，或做父親的無情痛打。但這些方法比起小學階段，已“黯然失色”，毫無效果。

　　我們也曾試圖進行一些溝通，甚至孩子連溫情的話語都不屑于聽，更不愿對我們傾訴一言半語。常常是我們苦口婆心地說，他神情冷漠或眉頭緊鎖地聽，默默無語，只以簡單的“嗯”“啊”應付我們。我意識到兒子封閉了自我，已不愿再與我們溝通了。

　　現在想來，對孩子的心我們了解太少，關心太少了。片面注重成績是我們最大的失誤。對成績的要求，一方面是為了孩子的將來，另一方面也為了我們的臉面。我們夫妻二人有著相似的經歷，都是在恢復高考后考入醫學專業，在工作中又都有不甘人后的上進心。比較一下，孩子的條件比我們各方面都要優越，還有我們這樣的父母，但為什么學習不上進，毫無自信心呢？這使我百思不得其解。

　　有一次我在無可奈何的心緒中，突發靈感，孩子不愿對我們當面說，也許可以訴諸筆端。于是我給他出了一篇命題作文——《爸爸、媽媽，我想對你說》。寫出的內容令我們萬分震驚！文中對父親的描述是：經常像野獸一樣怒吼；對母親的描述是：經常嘮嘮叼叼，使我恨不得變成聾子。他說爸爸的每次打他都給他留下深刻的記憶，他恨爸爸，假如他將來有本事，先報爸爸的養育之恩，再報復爸爸。聽了這些，做父親的我有一種失去至親至愛的兒子的痛苦，又像一只泄了氣的皮球，再也沒有力氣舉起痛擊兒子的手掌。

　　我想發泄，但發泄無由：我想哭，但欲哭無淚。有什么比父子之間埋下仇恨的種子更可怕的？我怕得失去了自信，失去了教育孩子的信心。我感到我失去了父親的形象，殘酷地損傷了孩子內心的自尊，使孩子閉鎖自我，不再向我們敞開心扉。這種感覺，使我陷入一種痛苦不堪、深深自責、茫然無助的境地。

　　父母用自己心目中的“愛”和“責任”，綁住了自己和孩子。孩子沒有了“自由”，父母也失去了孩子的信任，家庭變得灰暗。

　　◆信中的孩子在命題作文這樣一個交流方式里說出了自己的心里話，還有多少與他一樣的孩子，可能還沒有機會表達自己的真實感想。所以，父母經常了解孩子的內心是很重要的，這樣可以隨時調整出現的偏差，避免產生遺憾。

　　◆事事不放、事事安排、一管到底并不代表著更有責任心。這樣就把孩子的手腳都捆綁起來了。做父母，重要的是給孩子足夠的成長空間，給他們安排自己生活的權利。

　　◆孩子的反抗，最初幾乎都表現在學習上。父母越看重學習，越抓學習，孩子越放松。這是他們在反抗父母的壓制與安排，讓父母以為孩子對學習懶惰、倦怠，沒有上進心，其實他們并不是對學習真的不感興趣。

　　◆很多父母遲遲不肯放手，有的是不信任孩子。其實，父母應該記住，孩子早晚會有他們自己的生活，他們也是一個獨立的個體，在信任中贏得孩子的信任是一個過程。信任的力量是無窮的，從小就開始信任他們，對他們放手，效果會更好 。

　　◆有的認為放手就是放棄，就是不負責任。可是正相反，放手是更大的責任，是更科學地負責任。指導孩子們一點一點學會安排自己的生活，會給父母提出更大的挑戰。父母只有多學習，多思考，才能達到這樣的境界。

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