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　　“憑什么呀？”——用“無權(quán)威法”來贏得權(quán)威

　　7歲的小波在生日的時候得到一輛自行車作為禮物，他非常高興，總是在外面騎。沒過幾天，小波的爸爸聽到有些鄰居在抱怨：小波騎車把他們后院的草坪壓壞了，精心修剪的草坪上到處都是一道道車輪印。

　　小波的爸爸覺得很丟面子，怨怒地對小波命令道：“你怎么老給我闖禍，從今以后不許騎車到鄰居家去！”

　　小波對爸爸翻了個白眼，說：“憑什么呀？”

　　爸爸覺得小波在挑戰(zhàn)家長的權(quán)威，一下被激怒了，吼道：“你做錯了事還敢頂嘴，早知道就不給你買自行車了！”

　　小波生氣地踢了一腳自行車，回到自己房間，使勁地撞上了門。

　　父母常常在教子的過程中不自覺地使用家長權(quán)威，卻又常常遭遇孩子挑戰(zhàn)權(quán)威的苦惱。怎么樣才能讓我的孩子“聽話”一點？要回答這個問題，我們首先要搞清楚權(quán)威是怎么建立的，權(quán)威對孩子究竟有什么影響。

　　一方面，權(quán)威的存在是因為孩子對家長的依賴性。孩子一出生，他的基本需要完全要依靠父母來滿足，所以父母對孩子來說有絕對的權(quán)威。當(dāng)孩子逐漸長大，他們的依賴性會慢慢減弱，家長的權(quán)威性也就慢慢減少了。不過，總的來說，在孩子完全自立之前，父母多多少少還會對孩子有一定的影響。

　　另一方面，在孩子小的時候，他們總會覺得父母是那么高大、強(qiáng)壯，而且無所不知、無所不能——孩子對父母的崇拜是家長權(quán)威的第二來源。但實際上，父母是人不是神，只不過在孩子面前有意隱藏了自己的不足而已。當(dāng)孩子逐漸長大，有了自己的人生經(jīng)驗和判斷后，家長的權(quán)威自然也就慢慢消退了。

　　可見，權(quán)威是有局限性的，甚至可以說是孩子所賦予的，要求孩子無條件地服從自己，只能得到事與愿違的結(jié)果。那么，強(qiáng)迫孩子服從權(quán)威會對孩子產(chǎn)生什么樣的影響呢？

　　1. 反抗，挑戰(zhàn)

　　“要打你就打吧！”這是孩子反抗權(quán)威的典型話語。還有些孩子故意氣家長，讓干的事情不干，不讓干的事情偏偏去干。

　　2.生氣，敵意

　　孩子對施加權(quán)威壓力的人總是有著敵意，因為他覺得不公平?！爸徊贿^你比我大/強(qiáng)壯，所以我必須聽你的。”

　　3. 反擊，報復(fù)

　　被父母權(quán)威支配的孩子會覺得自己的需要經(jīng)常得不到滿足，這種挫折感有時會導(dǎo)致孩子的攻擊性行為。從新聞中我們甚至可以看到一些孩子弒親的極端例子。這種悲劇就是權(quán)威強(qiáng)迫出來的。

　　4.撒謊，隱瞞自己的感受

　　被家長“教訓(xùn)”了幾次之后，孩子其實很清楚家長允許他們做什么，不允許他們做什么。在家長強(qiáng)大的意志壓力下，有些孩子很小的時候就學(xué)會撒謊，因為撒謊會讓他們逃避懲罰，有時甚至?xí)愍剟睢！拔覌尣蛔屛掖┏倘?，我就在超短裙外面罩上長裙。出門了脫掉長裙，回家之前再套回去?！?/p>

　　5.支配，欺負(fù)他人

　　如果你發(fā)現(xiàn)孩子企圖支配或者欺負(fù)其他比他小的孩子，不要責(zé)備他，因為家長就是這樣用自己的權(quán)威來支配孩子的。

　　6.順從，服從

　　有些孩子會把小時候不得不順從父母的習(xí)慣延續(xù)到成年，依然在內(nèi)心忽視自己的需要，害怕沖突，懦弱、消極等。

　　7.退縮，逃避

　　如果父母的意志太強(qiáng)大，有些孩子會選擇逃避現(xiàn)實。比如：沉溺于網(wǎng)絡(luò)或電子游戲中；離家出走；加入幫派；經(jīng)常生病甚至吸毒。

　　相信很多家長看到這兒，一定急了：那我們還要不要權(quán)威??？家長沒有權(quán)威怎么管教孩子呢？在這里，我想提出一個看似矛盾的說法：要想樹立自己的權(quán)威，就要放棄權(quán)威，或者說放棄權(quán)威的架子。

　　其實我們在第二章簡穿外套的例子里已經(jīng)看到了父親放棄權(quán)威的架子順利解決沖突的示范。下面我就來進(jìn)行步驟分解，看看父母如何利用“無權(quán)威法”來實現(xiàn)解決問題并贏得孩子尊重的雙贏。

　　首先，在行動之前，家長要做好觀念建設(shè)：孩子是一個獨立的個體，有著獨立的人格和思考能力。在面對和孩子的沖突時，尊重他們的需要和看法。父母要不斷提醒自己：“我會盡可能地接納和傾聽孩子的需要，盡量避免武斷、評價、說教?！比缓?，開始解決問題。

　　第一步，允許孩子說出他的感受和需要。父母不要急于完成這一步，而要耐心地運用積極傾聽法，真正搞清楚孩子的想法(請復(fù)習(xí)第三章的內(nèi)容)。只有孩子被傾聽、被理解的時候，他才會考慮你的感受。

　　第二步，父母說出自己的感受和需要。注意，這一步要簡短、清晰。不要喋喋不休地講述你的擔(dān)心、憤怒和郁悶，孩子會聽不下去的(請復(fù)習(xí)第二章的內(nèi)容)。

　　最后，大家一起商量出解決問題的辦法。雙方提出各自認(rèn)可的解決辦法，并把這些辦法列成一個單子。共同對每個辦法進(jìn)行討論、評價，將一方不能接受的選項除掉，最后選出一個雙方都能接受的辦法。值得注意的是，父母不要評價一個想法“愚蠢”，最好說：“這個辦法對我不公平”，或者“這個辦法不能滿足我的需要?！?/p>

　　這個通過“無權(quán)威法”得出的解決方法，不需要家長去強(qiáng)迫孩子接受，不會導(dǎo)致孩子的反抗，因為這是由雙方討論得出的“共識”。值得注意的是，這個辦法不一定是最好的，但一定是雙方都能夠接受的。而且，這是個可以不斷改進(jìn)的計劃。過一段時間，父母可以去問一下孩子：“你對咱們商量好的辦法還滿意嗎？”有時候孩子可能會覺得有些事情說起來容易做起來難，不要緊，我們可以進(jìn)行新一輪的討論。重要的是，隔一段時間去詢問孩子是否對解決方法滿意，會讓孩子覺得我們是在真正關(guān)心他們的需要。

　　回到本章的開頭，如果父親放下權(quán)威的架子，按照“無權(quán)威法”三步走，問題就變得積極了。

　　7歲的小波在生日的時候得到一輛自行車作為禮物，他非常高興，總是在外面騎。沒過幾天，小波的爸爸聽到有些鄰居在抱怨：小波騎車把他們后院的草坪壓壞了，精心修剪的草坪上到處都是一道道車輪印。

　　爸爸找來小波，問道：“你的車子騎得怎么樣了？”

　　小波興奮地說：“太酷了，爸爸。您不知道我騎得有多快！”

　　爸爸：“你喜歡把車子騎得飛快?！?積極傾聽)

　　小波：“是的，爸爸，在開闊的草坪上騎車真是太爽了！”

　　爸爸：“哦，要在開闊的地方騎才爽?！?繼續(xù)積極傾聽)

　　小波：“沒錯！媽媽在咱家院子里種了花，我怕把花壓壞了，就到鄰居家去騎了?！?/p>

　　爸爸明白了小波的感受和需要，于是簡明地說出自己的問題：“你騎車把鄰居家的草坪壓壞了，鄰居不滿意，爸爸也覺得很抱歉，可能要花時間幫鄰居修剪草坪。你能不能和我一起來想辦法解決這個問題？”

　　然后他們想了以下這些解決辦法：

　　1.只有在自己家的院子里才可以騎自行車。

　　2.只有去宿營的時候才允許騎自行車。

　　3.讓媽媽每周抽出幾個小時帶小波去公園騎車。

　　4.小心騎車，不要壓壞媽媽種的花。

　　5.說服鄰居同意小波在他家草坪上騎車。

　　6.賣掉自行車。

　　他們分別把1、2、5、6剔除，雙方都同意3、4，問題解決了。沒有爭吵，沒有權(quán)威的壓迫，沒有委屈的眼淚，雙方都很高興。

　　我們不能把孩子當(dāng)成一個問題來糾正，同時，也要放棄成年人總有正確答案的想法。權(quán)威不是空中閣樓，它是以孩子的尊重為根基的。只有放下權(quán)威的架子，坐下來和孩子分享彼此的真正感受，才能贏得孩子的愛和理解，進(jìn)而贏得家長權(quán)威。

　　所以，當(dāng)父母和孩子出現(xiàn)沖突時，高效能父母不會把精力用于彼此的對抗，而是和孩子共同尋找一種或幾種辦法，讓彼此的需要得到尊重。更重要的是，孩子從中學(xué)會了解決沖突的方法， 無論現(xiàn)在還是將來，無論在家里還是以后在復(fù)雜的社會，這個方法都將讓孩子受益無窮。

　　要想樹立自己的權(quán)威，就要放棄權(quán)威，或者說放棄權(quán)威的架子。

　　第一步，允許孩子說出他的感受和需要。

　　第二步，父母說出自己的感受和需要。

　　最后，大家一起商量出解決問題的辦法。

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