閱讀 :376

　　我曾經在一本寫給女性朋友看的書《女人30+》里講過我的一個故事。有一次我參加了一個電視訪談節目，談親子教育。當那位年輕的男主持人問我打不打孩子時，我當然告訴他真話：“打啊，如果需要，我當然還是會處罰他的。”結果，在那一集節目中，我不止一次被驚嚇過度的男主持人嘲諷，他一再地說：“像金老師這樣打孩子的人如何如何……”害得我當天簡直就像個辣手摧子的惡毒婦人一樣，羞愧得抬不起頭來。

　　我不是在為自己辯護，但我想說的是，管教孩子是為人父母的責任，也是我們愛孩子的美好天性之一，而對某一個年齡段的孩子來說，適度的“皮肉之痛”確 實是“長記性”的方法之一，只要管教或體罰的分寸拿捏得當，是絕對不至于對他造成無法磨滅的身心傷害的。此外，“愛”和“管教”并不相悖，千萬別墜入因 “愛的教育”而放任溺愛孩子的誤區中。

　　那么，從學齡兒童心理學上說，怎么樣的管教才算是拿捏得當并能得到效果的呢？

　　首先，最重要的是：堅定，堅定，再堅定

　　很多功敗垂成的管教，都敗在父母對管教原則的不堅定上。還記得當年我在兒童心理衛生中心工作時，有一次我們為社區的父母舉辦了一場研習會，教導他們 如何管教子女。我們在會場的三面墻上貼了幾個大字，其中一個就是“Firm”(堅定)，因為所有親子專家都一致認為這是管教子女的首要原則，而且也是父母最不容易堅持的原則。

　　舉個生活中的例子：

　　爸爸規定小明每天放學以后，必須先把功課做完才能看一個小時的電視。平常，媽媽會遵守這個原則，可是這天好久沒見面的姥姥從老家過來，小明放學回家以后，就直接在客廳里和姥姥一面吃東西聊天，一面看電視，所以一直到睡覺前才趕著把當天的作業寫完。

　　幾天之后，姥姥回去了，小明放學回來，一屁股就坐在沙發上打開電視。媽媽見了，不高興地說：“怎么看電視了呢？爸爸不是規定了先把作業寫完才能看電視嗎？”小明不在乎地說：“前幾天我不也是先看電視，吃完飯才寫作業的嗎？而且，我也都寫完了呀！”媽媽生氣了，提高了音量：“前幾天是前幾天，前幾天是 因為姥姥來了，所以我才讓你先陪著姥姥看會兒電視，去，快寫作業去！”

　　小明可能繼續坐著紋絲不動，但也提高了音量：“我就是不去！”或者心不甘情不愿，一面離開沙發，一面嘴里嘟嘟囔囔地說：“什么都是你們說了算，一下子這樣，一下子那樣！”

　　我們要理解，對孩子來說，尤其是年齡還小的孩子，他不太能明白“情境”和“行為”之間的關系，他的認知發展還不足以理解“在某些情境下，原則是可以 彈性調整的”這個道理，所以對他來說，確實有一會兒這樣、一會兒那樣的困惑和委屈，甚至還能嗅出管教原則上的漏洞。如果孩子是個小霸王，那么他有可能就直接反抗、挑戰權威，試探父母的底線；如果孩子較為乖順，那么他表面上雖然順從了，但有可能心理上委屈得不得了。

　　在日常生活中，最容易影響堅定管教的因素是我們的情緒。我們定下一個規矩，可是高興的時候，我們自己可能就會破壞它，不高興的時候也有可能會破壞它。

　　媽媽曾經告訴小明，只要他考了雙百，全家就去游樂園，之后，還可以吃比薩和冰激凌。

　　小明第一次月考，考了雙百，全家去了游樂園，也吃了比薩和冰激凌。接下來的一兩次，媽媽也履行了諾言。可是這次月考成績單發下來的那天早上，媽媽在 爸爸的手機里發現了一條讓她很不快樂的短信。下午，當小明放學回家興高采烈地告訴媽媽又考了雙百時，媽媽沒有回應，小明不明所以，提醒了媽媽星期天去游樂園的事，沒想到媽媽卻對他大吼：“你就知道玩，做功課去！”

　 其次，管教一定要“立即”和“當下”

　　管教是有時效性的，而且越是低年級的孩子越需要注意這點。一來，孩子的注意力有限，如果當下不立即管教，事后他就忘了當時的情境，再管教時，效果就 小得多，孩子能感受到的規正強度也弱得多；二來，已經過了一段時間，孩子正高興時，你突然翻出舊賬，莫名其妙地訓他一頓，也會讓孩子覺得錯愕和委屈，因為他可能早就已經忘了是什么事了。

　　對大一點的孩子來說，不及時管教，卻留待秋后算賬，會讓他心里惴惴不安，養成大禍即將臨頭的慣性焦慮情緒模式，最終會影響他的思維模式和性格，這是我們最不愿意見到的

　　結果。

　　我還記得兒子小時候非常不喜歡吃青菜，有一次我們和幾個家庭一起聚會，席間，兒子又別別扭扭不肯吃青菜。我先生看見了，二話不說，站起來悄悄地把他 帶離現場，父子二人離開了大約20分鐘，再回到餐桌上時，兒子乖乖地吃了一大盤青菜。我偷偷地看了看他的臉，沒有哭過的痕跡，但神色顯然是受了管教的。事 后，我一直沒問他出去之后發生了什么事，只是裝作若無其事地繼續吃飯，而他，也裝作若無其事地繼續吃飯，但從那天之后，他就開始吃青菜了。

　　當天晚上回家之后，我問先生那天他們出去后發生了什么事。先生說把他帶到了餐廳旁的小公園里，讓他坐在公園的椅子上，然后很鄭重其事、也很嚴肅地問 他：“你知道人為什么需要吃青菜嗎？”兒子點點頭，既賣乖又故作聰明地說了一大套吃青菜的好處。說完之后，他爸爸就板著臉說：“好，既然你知道吃青菜的好 處，我們現在就回餐廳去吃青菜。如果你不吃，我們就再出來一次，但如果再出來的話，我就會揍你！”聽了爸爸嚴肅的恫嚇，而且看起來是來真的之后，兒子就認 命地回去吃青菜了！

　　在商場里，我很害怕聽見媽媽這么恐嚇孩子：“你再不乖！看我回家怎么告訴你爸爸！”我們不用這么嚇唬孩子(事實上，這么嚇唬也沒用，他還是一樣不 乖，甚至還有可能更不乖，更大哭大鬧，因為他被嚇唬得很害怕)，只要蹲下來，緊緊地環抱著他，用心地告訴他，你有多么愛他，然后，心平氣和、慢條斯理、語氣堅決但絕不帶威脅或嫌惡地告訴他，你不允許他這么做。

　　很多時候，我們不當下處罰或立即管教的原因是怕丟面子，例如在商場里我們最怕孩子哭鬧不休，為了息事寧人，會盡可能地滿足他的要求，然后回家再算總 賬。其實，孩子的心靈是非常敏感的，他知道要面子是我們的軟肋，所以就用這招來制約我們，而且在得逞一次之后，食髓知味地還會再試探第二次、第三次，等第 N次試探都奏效之后，這個壞的行為模式就被牢牢地建立起來了。

下一篇:讓富孩子們放眼大是大非 下一篇 【方向鍵 ( → )下一篇】

上一篇:規定底線，學會說“不” 上一篇 【方向鍵 ( ← )上一篇】