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　　午休在網上看到一篇文章，內容是和父母分享如何更加有效地說服孩子、改變孩子的行為，主要內容就是和孩子談話的時候，不是使用直接問句或者反問句引導，而要多使用選擇題提問。比如說，如果孩子在看電視，而父母希望他去寫作業，可以說：“你選擇先寫作業還是先吃飯？”因為無論是孩子選擇了寫作業還是吃飯，都會離開電視，從而達到父母的期望結果。

　　這讓我想起了一些在我家里發生在我和女兒身上的事情，實在忍俊不禁，想和大家分享。同時，也借此分享一下我個人對于關系中“說服”他人的一些想法。

　　案例

　　女兒在看電視。

　　我用書上建議的話問她：“你是選擇走著去臥室睡覺，還是跑著去臥室睡覺？”

　　按照書上的說法，如果孩子面對我們的問題有所回應，應該是走著或者跑著去睡覺了。

　　而我的女兒———童童，抬頭看了一下我，安靜地說：“我選擇過一會兒走著去！”

　　然而，繼續把臉轉向電視。

　　天哪，這個“過一會兒”一下子就把我的選擇性提問設計的陷阱給掀翻了。

　　當時我忍不住大笑，然后和女兒分享了我的試驗過程：“我想用這種方法讓你去睡覺，你怎么不上當??？”女兒聽了也哈哈大笑，然后對我說：“媽媽，謝謝你的關心。這個動畫片太好看了，大概十分鐘會演完，然后我就去睡覺，你放心?！庇谑?，我還是使用了我原來的協商雙贏的辦法，接受了孩子的想法。

　　這個故事以孩子不到十分鐘后自己關電視上床結束。

　　選擇試提問的引導方式，其實在以前非常多地被運用于職業營銷的銷售話術中。然而，在孩子這里卻沒有達到效果。孩子大不同于我們，這么簡單地跳出了我們的設限范圍，我想更多的原因是我們成人的思維受限了卻不自知，因此少了很多的選擇性。

　　這種選擇性問題的說服術，遵循了一些催眠原理在里面，并且在全世界各地都被分享，一定有它存在的價值。但關鍵是，他們可能更多適合于成人世界，尤其是那些正處于這個階段的人———對于選擇有困難、或者對于自己的想法了解不夠；而對于一些在家庭教育中比較被允許自由選擇的孩子似乎不太有用。比如說我的女兒，這種技巧大部分時候，尤其在關鍵時候都不太好用。

　　技巧是為心準備的。我們是否知道自己在面對孩子和他人的時候，心的狀態是怎樣的？是想要控制、還是想要雙贏？

　　想控制的想法，往往來自于在這個事件下藏著更深的一個問題，比如，我自己想讓孩子趕快睡覺、自己好去做點什么；比如，我不能讓旁人感覺我管不了自己的孩子、被人看做是無能的；比如，我無法接受別人對我的異議等等；還是我們真的僅僅是出于對孩子利益的考慮？如果我們無意把一個不屬于、或者不完全屬于這個事件的情緒和認知加在對方的當事人身上，就可能對于解決結果有影響。要么是對方行為的改變效果減弱，要么彼此的關系受損。

　　因此，我想說的是，所有的技巧都有它的效果，只是要用在不同的時候。

　　這個故事，讓我非常贊嘆孩子的自由天性帶來的不同的思維方式，也因由會產生更多于成年人的創造力和選擇的可能；同時，對于成人來說，如果不了解孩子的思維模式，就去加以引導，可能使用技術的效果大大減弱。

　　對于一些緊急事件，是可以用這樣的引導技巧的，然而如果想要讓孩子不形成依賴思想、更長久地擁有自我管理的能力，長期使用這個方法是不合適的。

　　對于孩子來說，他為小，我為大。建議大家在借鑒各種技巧方法的同時，還是要多用心去了解孩子、讓孩子呈現他的自我成長的力量狀態下，盡量協商共贏。

　　否則，我們以為自己已經掌控住了什么，真相卻可能是我們失去了更多的選擇和回旋的余地。

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