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    好孩子、乖孩子，誰都想要，但什么是好孩子？什么是乖孩子？聽話的孩子就一定是好孩子嗎？有這種想法的父母首先就是不尊重孩子的典型。

好孩子被定義為“聽話”的孩子，聽話的孩子被定義為對父母言聽計從的孩子。我總覺得這種聽話的孩子就像一個提線木偶，父母怎么拉線他怎么動，絕對不會做出其他動作。

我在大街上見到一對母子，那天剛下過雨，街上有很多積水。那孩子專愛走小水坑，只見他快步走到一個小水坑前，站住，用力躍起，叭，跳在小水坑內，濺起的水花濕透了褲腿。孩子興奮地再走到另一個小水坑前，站住，再跳，褲子再次被濺滿水，鞋子當然比褲子更遭了……可孩子多高興啊，如果我手里有一部相機，真想把孩子跳進小水坑時那“叭”的一瞬間定格，能獲得個什么獎項也說不定呢！

可是，即使我有了相機也拍不成，孩子后面的那位媽媽真是太煞風景了！她不停地在招呼著：“兒子，聽媽媽話，不走水坑。來，媽媽領著，別濕了鞋……哎呀！你聽見沒有，叫不動你了是不……你給我站住，叫你聽話聽話，你耳朵聾啦……看看你那褲子，又給你洗干凈了是不是？哼，就是個走污水坑的孩子，穿上龍袍也不像太子……你站住，聽到沒有，你看看人家怎么就不像你似的……你到底站不站住，再不站住我可生氣啦……有完沒完了你……”聽聽，就這一長串，真難為那孩子還能繼續樂此不疲地跳水坑玩兒。

我發現竟然與這對母子順路，便故意讓自己的速度與她們保持一致，觀察事情的發展。終于走完了這條街，轉到一段相對干爽的路上了，孩子沒有水坑可跳，終于在媽媽的呼喊中停了下來。這可不得了，他被媽媽逼到了墻角，那位媽媽的嘮叨又開始了：“跟你說過多少遍了，要做個好孩子。聽話才能做好孩子。你是怎么做的……媽媽每天給你洗衣服洗褲子多辛苦？你怎么就不能體諒媽媽……怎么就不能像人家孩子一樣穩當一點……媽媽叫你停下你為什么不聽……是不是管教不了你了……”我像個特務一樣假裝在路邊看宣傳單，聽著她的話，簡直無法形容當時的心情，用現在年輕人比較喜歡的網絡表達法，我當時的表情簡直就是遍布黑線，心情也只能用“！@#￥%……”來表達了。

經過了一番“教育”，孩子明顯“聽話”了許多，又到一段有小水坑的路面了，媽媽緊拉著孩子的手，領著孩子貼著邊走，左跨右跨的，走沒水的地兒。孩子走了一陣兒，瞅媽媽一個不注意，又故意把腳踩進水坑里一下，再瞅媽媽一個不注意……媽媽的嘮叨又開始了：“嗯，好兒子，跟媽媽走……哎，就這樣就這樣，真乖，真是媽媽的好寶寶……哎喲，你怎么回事兒，這么大會兒就不是你了……對對，走這兒，就走這兒，好兒子……你到底有完沒完……”我真是受不了她了，很想過去勸勸她，但她看上去并非能接受陌生人意見的性格，我只好無奈而果斷地結束了“跟蹤”。

多簡單的一件事，哪個孩子沒有過喜歡跳小水坑、喜歡走不平路的時候啊？這是孩子的空間敏感期啊！是他正有興趣對各種各樣的復雜環境進行探索的過程，他是帶著巨大的快樂來做這件事的。可這位媽媽都在干什么呢？只是因為孩子沒有順從自己的話，就變成不聽話的孩子了，還這樣的上綱上線，真是，連快樂都不行！

這口氣憋在心里真是難受。怎么那么巧呢？只隔了兩三天，一位同事就因為孩子總跳水坑兒的事兒向我求助來了。她的孩子九歲了，雨天喜歡跳水坑玩兒，專門愛走泥濘的路，雪天專門喜歡沖進堆起的雪堆，在厚厚的雪地上趟著走。那位同事很苦惱，向我吐苦水，問我當初是怎么辦的。我輕描淡寫地說：“你就讓他玩兒唄，不過是多洗幾次衣服多刷幾次鞋子而已。不讓他玩兒，他永遠也玩不夠。不信你試一下，玩吧，管夠！”

同事倒也聽勸，真的管夠。雨天，孩子走水坑，走泥地，她在一邊什么也不說，陪著孩子走；雪天，孩子沖進雪堆，趟雪，她也在一邊什么也不說，陪著孩子走，竟然自己也很高興，因為她終于把眼光從孩子的鞋子和褲子上轉移到了孩子的臉上：孩子多高興呀！只是半個雨季，孩子就玩夠了水和泥，半個冬季，孩子就玩夠了雪堆，從此不再逢水坑必跳，逢雪堆必踩了。

孩子聽不聽話，乖不乖，這已經成為了一個評價“好孩子”的普遍標準。但是標準是家長確立的，完全是從家長的角度出發制定出來的，對于孩子顯然是不適用。特別聽話的孩子當然讓家長比較省心，但長大后卻明顯不如“不聽話”的孩子獨立，在人際關系的處理方面也總是困難重重。

我們過去“蝸居”時所住的那個小區內就曾有過一個“好孩子”，那個孩子當初真是羨煞了一大批的父母們。別人家的孩子學吃飯的時候吃得滿身是飯粒，吃一頓飯能弄得從頭到腳都臟兮兮的，可人家孩子從來沒有過那狼狽相，大人眼盯眼地在旁邊守著，一個飯粒都不準掉出碗外。別人家的孩子每天換好幾套衣服還是像個泥猴，可人家孩子干凈得像個瓷娃娃，從來不走水坑，從來不玩沙土，從來不在地上坐，從來不……那時候小區里很多家長每天都嘮叨自己的孩子：“你看看人家的媽媽怎么就不用每天洗這么多衣服，人家怎么就一副天生公主相呢？你呢？唉，我怎么就攤不上那么個好孩子呢？”

可是“好孩子”沒好上幾年，變成“不好的孩子”了，怎么回事兒呢？她不喜歡和別的孩子玩兒，因為不想弄臟自己的衣服，別的孩子也不喜歡帶她玩兒，因為帶著她太麻煩，還得幫她小心著衣服，還得幫她小心著不要摔倒，別人坐在地上，還得幫她墊上張紙，孩子們才不喜歡這么麻煩的同伴呢！

沒有朋友，她每天就只能干凈整潔地和自己的家人在一起。別的孩子能自己上學了，她還得讓家長接送；別的孩子自己做班級值日，她值日的時候得家長去值，她在旁邊看著；別的孩子摔一下什么事兒沒有，她摔一下心疼裙子就得哭上好一會兒……輪到她的父母嘮叨她了：“你看看人家，早就不用爸爸媽媽幫忙了，可你呢？自己什么事也做不了，爸爸媽媽這么累，你也不體諒。唉，我怎么就攤不上人家那樣的好孩子呢？”看，風水輪流轉！

我和昕昕的爸爸不想要“好”孩子，因為我們覺得自己的能力有限，不可能為孩子制定出一套完全適合她的標準來，我們所能制定的最好的標準所塑出來的孩子，無非是我們理想主義的一種復制，一點創意也沒有，只是個復制品而已。“讓孩子活得有點創意嘛！”這是我倆之間常說的話。我們希望昕昕能夠有自然的生長空間。

為了讓孩子活得“有點創意”，我們首先從允許孩子的學“壞”開始，這并不容易。

昕昕一歲半左右的時候，開始對自己吃飯感興趣，喂她吃飯的時候總是和我搶勺子，我就干脆把勺子給她。她那哪里是在“吃”飯啊，分明就是在“玩”飯！

開始的時候，她連用小勺子把飯舀起來都做不到，一用力，飯就被推到桌子上了，時不時地，她就棄了勺子，用手抓著吃。她認為用手抓飯的感覺很好——在我們成年人看來，這確實很有“創意”，雖然這“創意”讓我們痛苦不堪，但孩子吃的時候高興得手舞足蹈，我們就由著她了。

為了避免自己給她收拾殘局的時候工作量太大，我給她做了一個長罩衣，就像理發時圍在身上的那塊大布，她吃飯時我把那個大罩衣的一端圍在她的身上，另一端鋪在桌子上，再墊上干凈的紙，把飯菜放在上面。這樣她無論怎么折磨飯菜，也不會弄得桌子上、地上到處都是，我只需要在她飯后給她洗洗小臉和小手，大不了再把這塊布在水里揉上幾把就行了。昕昕從開始時的熱衷于手抓飯，到后來漸漸學會了用勺子、筷子，我沒有特意教過她，都是她自己琢磨會的。

在昕昕成長的過程中，類似的事情還有很多很多，以至于親戚朋友們都說我是“二十四孝媽媽”。這個稱謂現在很流行，但昕昕小的時候根本沒有人用過，算起來，我們家的親戚朋友們還是很有“才”呢，這是否是這個稱謂的最早應用我無法考證，但那時候他們就是這樣說我的。因為我顯然把家庭教育中的主次關系本末倒置了，本來應該是孩子聽媽媽的話，我卻很聽孩子的話，她想干什么我就讓她干什么，甚至還給人家的“調皮搗蛋”提供便利條件！偶爾因為私心打擾了孩子的調皮搗蛋，我還和人家細細致致地辯論一番，證明是我錯了，我還給人家道歉呢！

事實證明，我再一次獲得了回報。昕昕從小的動手動腦能力都很強，上學以后也不怎么感覺吃力。這么多年，在很多問題上，我都沒為她操過太大的心。昕昕調皮搗蛋的時候，我沒羨慕別人家的孩子“聽話”，反而是孩子們都長大之后，別人開始羨慕我們家昕昕“省心”了。我和她爸爸都很高興，我們的女兒善解人意，又聰明活潑，興趣廣泛，確實比我們活得更有“創意”。

孩子成長的過程中有很多敏感期，這往往是促使他們“調皮搗蛋”的生理根源，這是天性使然，并非他們故意不想做“好孩子”。在這些敏感期接踵而來的時候，孩子會突然對某一個方面表現出異乎尋常的熱情，如果這些敏感期都能得到自然的過渡，孩子的內在潛力將會出現驚人的突破，“創意”到讓我們目瞪口呆的地步。

龍生的孩子不一定是龍，鳳生的孩子不一定是鳳，老鼠的兒子不一定只會打洞，所有成為父母翻版的孩子與那些遠遠不如父母的孩子，都是父母強行約束的結果，那些超越父母的孩子，大多都有著理智的、不苛求孩子與別人雷同的父母。

強求孩子聽話的父母，從根本上就沒有做到尊重孩子的成長，完全把孩子與自己置于了高低杠上，而非同一平臺。但事實上，孩子的想法與成年人的想法是不一樣的，成年人以自身為孩子所制定的標準根本不適用于孩子，就像我們用種白菜的方法去種西瓜，或者用種西瓜的方法去種白菜，最后收獲的肯定白菜不是白菜，西瓜不是西瓜。

當然，我的這種觀點并非支持父母對孩子唯命是從，如果孩子的要求涉及到了家庭教育中大是大非的問題，父母是有必要堅決反對的，因為這已經不是“創意”的問題了，它的性質已經上升到了無理取鬧，有“綁架父母”的心理了。但即使面對這樣的問題，我仍舊不支持父母用過激的言行來處理，越是在大問題面前，巧妙的方法越能體現出四兩撥千斤的功效。詳細建議可以參看《打在兒身，疼在娘心》一節。

盧梭說：“當兒童活動的時候，不要教他怎樣地服從人；同時，在你給他做事的時候，也不要讓他學會役使人。要讓他在他的行動和你的行動中，都同樣感到有他的自由。”家庭教育正常的孩子很少出現“綁架父母”的行為，這是日常教育的積累，而非一次半次的強勢鎮壓所取得的結果。

特別提示

所有成為父母翻版的孩子都是父母強行約束的結果，那些超越父母的孩子，大多都有著理智的、不苛求孩子與別人雷同的父母。