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　　步驟2 與孩子產生共鳴( Sympathize)

　　“哎呀，原來是這樣啊！”

　　“那真是辛苦你了！”

　　“你一定覺得很難過喔？”

　　常有人說，只要有人愿意聽自己訴苦，基本上問題就解決了一半。不論是誰，只要能將心中的苦處說出來，心情就會覺得輕松許多。所以，父母應該先傾聽孩子訴說，而且不論孩子的說辭是否合理，在聽孩子說完后，還應該確認一下孩子真正的內心感受，并傳遞一個訊息給孩子：“原來你是這么想的，我懂、我懂！”讓孩子明白你已經“理解”他的心情，并與他產生了共鳴。如此一來，孩子就能感受到“原來媽媽也和我有同樣的感受”、“原來爸爸也可以理解我的心情”、“爸爸(媽媽)還是最愛護我的”。孩子會慶幸自己將內心的話說出來，并感受到被關愛的感覺，進而因此放心、安心。

　　步驟2最主要的目的就是要通過一句“原來如此”，與孩子產生共鳴，只要能做到這一步，就能達到一半以上的親子交談功能。

　　偶爾主動談談自己的失敗經驗

　　所謂共鳴，就是懂得對方的痛楚，能與對方共享喜悅的一種力量。當有人能夠理解我們的主張，甚至愿意伸出手來拉我們一把時，總是會讓我們深受感動。即使是大人，也會因為知道有人與我們產生共鳴，而因此對自己產生信心。

　　在人與人的溝通上，能否產生共鳴，是一件很重要的事。

　　交談的目的當然不全都是為了解決問題，孩子有時純粹只是抒發自己的情緒、發發牢騷而已，有時甚至說的都是一些完全不著邊際的內容。即使在這種時候，還是必須努力和孩子說的話產生共鳴，不然就沒有辦法繼續聊下去了。具體來說，即使只是重復地響應孩子“喔，真的呀”，也算是做到了起碼的“產生共鳴”，讓孩子覺得“把事情告訴愿意聽我說話的爸媽，是一件很開心的事”。

　　反過來說，偶爾也可以設法讓孩子對你產生共鳴。例如告訴孩子：“媽媽今天搞砸了一件事，害媽媽連做晚餐的心情都沒有了，媽媽真是不行！”只要父母肯將自己失敗的經驗、有趣的事件、驚訝的原因主動告訴孩子，說不定孩子也會跟著響應，主動說出今天發生的事，例如，“我在學校里也發生了一件事！”“今天我也有一件很好玩的事喔！”

　　不要追根究底地逼問孩子

　　青春期前后的孩子，會因為擁有太多新奇的體驗，腦中常有混亂的想法，也會對毫無來由的煩悶感到不知所措，甚至會莫名其妙地憤怒生氣！但即使如此，一般來說，恐怕孩子們還是不太愿意主動找父母談自己的這些感受。其實孩子們也會想找人聊一聊，抒發一下自己的心事，希望可以得到別人安慰的話，例如“不會有事的啦”等，這種時候，如果父母是一個很懂得與孩子產生共鳴的人，說不定孩子就會主動找父母談。

　　萬一真的遇到這種情形時，一定要保持“應與孩子產生共鳴”的態度，仔細聆聽孩子說的話，千萬不可以拼命表達自己的意見，也不要追根究底地逼問孩子，有時只要淡淡地回應一句“原來如此”、“真的啊”就行了。容我再三地提醒，絕對不要“打破砂鍋問到底”地逼問孩子，否則孩子只會對你產生戒心，以后就更不會主動開口找你談了。

　　產生共鳴的技巧

　　請爸媽們傾聽孩子說話時，一定要“站在孩子的立場上”，一旦看到孩子表現出一副懊悔的樣子時，就回應他：“你一定覺得很沮喪吧！”若看到孩子很開心的樣子時，則回應一句：“好棒！”

　　若聽到孩子在說同學的壞話時，就回應一句：“原來你同學是這樣的人啊！”只要采取這種態度聽孩子說話，孩子就會覺得心情輕松許多，甚至慶幸自己主動找父母談了這件事情。只要依照這些步驟，親子間的交談內容就會逐漸拓展開來。

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