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　　父母是孩子的保育員

　　孩子需要溫柔的，關注他們的，有同情心、有愛心的父母。當孩子切到手時，只幫他們貼上創可貼，和另外給他們一個吻是不一樣的。當孩子們傷心的時候，他們希望從父母那里得到安慰和陪伴。

　　孩子們經常會覺得害怕、孤單、憤怒、不安、受傷害、嫉妒。一個好的保育員會告訴孩子他們的感受，用溫柔的話語和擁抱來安慰孩子，并且花時間幫助孩子去安撫他們緊張的情緒。而這種情況是沒有時間限制的，隨時都有可能發生。

　　相互尊重

　　尊重(維基詞典的定義)

　　(1) 對人尊敬。

　　(2) 關心他人的權益。

　　(3) 認同并服從。

　　尊重(牛津詞典的定義)

　　(1) 考慮他人的不同、尊嚴或榮譽。

　　(2) 避免貶低、侮辱或傷害。

　　(3) 體貼地對待。

　　在育兒的過程中，互相尊重是育兒理論和哲學的奠基石。然而，大多數家長不明白這是什么意思。父母與子女之間互相尊重其實就是那條黃金定律：你想別人怎樣對你，你就先怎樣對別人，所以己所不欲勿施于人。很多家長反對：我們為什么對待孩子要像對待成人一樣？難道我們知道的不比他們多嗎？他們是孩子，我們是家長，我們應該用不同的方法對待他們。真是這樣嗎？是又不完全是。

　　孩子在某些方面和父母是平等的。他們的感受、尊嚴、自我價值和成人的同等重要。就好像在工作中，你的老板比你更有知識和經驗，但是這并不意味著她可以任意辱罵你，在其他員工面前貶低你，或是因為你沒有按時完成工作就打你，當你說錯話時，用肥皂洗你的嘴巴。你作為員工而有的感受、尊嚴和自我價值與老板的是同樣重要的，你們需要互相尊重。因此，孩子們有權力擁有他們一切的感受，他們的尊嚴應該得到尊重，而且他們應該被認為是有價值的。

　　閱讀下面的文字，并回答問題：

　　今天我失敗了

　　今天我感覺糟糕透了。她實在太頑皮了，我不得不打了她的屁股。

　　我還記得她剛來跟我們住的時候，如此嬌小，如此脆弱，如此活躍。

　　穿著粉紅色的小裙子，一頭帶著小卷的金黃色頭發。

　　這周真是糟糕，她自己把尿褲脫了，然后全尿在了自己身上。

　　我又要為她清理。

　　她試著自己倒水喝，結果倒得滿地都是。

　　我又要為她清理。

　　摔破的杯子、倒灑的牛奶，混合著我疲憊不堪的淚水，滿地都是。

　　我試著經營好一個家，做好一份工，付賬單，還要照顧她。

　　我再次打了她，心里充滿內疚感。但是，她霸占了我所有的時間。

　　她不吃飯、不睡覺、不聽話。

　　她一遍又一遍地犯著同樣的錯誤。她這次會記住我的話嗎？

　　我要為她的安全著想，我打她是為了她好。

　　有時我覺得她是故意惹我生氣的。當我向她發脾氣時，她竟然公然地挑釁我，眼里充滿了不滿。她經常是一個壞脾氣的小女孩，有時甚至向我吐口水！總之，我受夠了，我再也不能寵著她了。

　　這對于我們家以及我喜歡的東西是毀滅性的災難。

　　她不能永遠那么笨手笨腳。她其實可以做得更好的。我覺得打她毫無作用，我不知道我還能做什么。她是那么地沒用，她不會打電話求助，不會從房子里逃出去，她如此地依賴我。

　　這個故事中的主人翁多大呢？現在讀完這篇文章。

　　我不應該打她，她89歲了。她是我的母親，但是她使我不得不這么做。我為什么充滿了罪惡感？不管怎么說，她以前就是這樣對我的。

　　當她更有能力，而我卻無能為力時……

　　在沒有讀最后一段時，很多人認為這個小女孩是一個正在學步的嬰孩。看看我們在孩子們身上所用的詞匯：頑皮、打屁股、占據、不聽話、挑釁、壞脾氣、寵著、笨拙。看看這些詞，如果我們用在大人身上，會變成什么詞呢：消極的、碰撞、堅持、不恰當的行為、果斷、疲憊、滿足需要、不協調。這改變了我們的立足點。我們用在成人身上的詞對他們的行為充滿了原諒和理解，這僅僅是因為年齡上的差異。

　　孩子也是人！

　　—路易斯·波特，作家

　　應該何時開始尊重孩子？互相尊重從孩子一出生就開始了。有多少家長讓他們的孩子自己哭上幾個小時，卻不讓一個陌生人在商店里哭泣；有多少家長讓正在傷心的孩子去面壁，卻不會跟自己不高興的老板說：“你到辦公室去呆45分鐘(1分鐘代表1歲)，等你冷靜下來再來找我！”也許我們應該把自己對待孩子的方式和對待他人的方式比較一下，互相尊重不僅限于成人之間，這會幫助你建立你想要見到的行為。如果你希望別人尊重你，請你首先去尊重別人。

　　這里的互相尊重與我們30年前提到的尊重是不一樣的。那個時候，對長輩的尊重是必須的，孩子心目中對父母和成人尊重，只是因為他們更有知識，個頭更大。

　　現在不一樣了，尊重的定義也改變了。現在的成人是通過自己的知識、經驗、坦誠溝通和對孩子的尊重來建立權威的。尊重不是建立在恐懼上的，而是建立在溝通上的。

　　很多父母都是在管教天平的兩端猶疑。他們要不就太過嚴厲，因為自己實在受不了的就會懲罰孩子；或是因為他們自己壓力大、很疲憊、沒時間，就什么都不管……即使有時間，他們也不想把這些時間浪費在負面的互動和權力的戰爭上；或是有的家長根本就不知道用什么語言或行為來處理孩子們的問題，所以他們干脆不管不問。而在這個天平的中間，就是友善、穩定和受人尊重的方法，一種能滿足父母和孩子雙方需要的方法。

　　有些家長會花費大部分時間使用第一種方法，有些會使用第三種，但是大部分家長會在兩種方法之間猶豫不定，而這樣帶給孩子的傷害是最大的。在兩種極端中猶豫不決，不能給孩子提供預見性，而這種預見性可以為他們提供安全感。通常，孩子不知道他們的行為會帶來什么樣的后果，昨天他們這么做可能家長會勃然大怒，而今天這樣做家長卻不聞不問，這樣對于孩子來說太不肯定了，他們需要一致的、友善的、可預見性的方法。

　　你的育兒方法是在建立你們之間的親子關系，還是在毀壞關系

　　親子關系越好，育兒方法的實施就越為有效。

　　在我的課堂上，我會讓父母把他們最喜歡或是最常用的管教方法寫在便簽條上，然后我在板書上畫一條線，一邊寫著“建立”，另一邊寫著“毀壞”。我問父母他們寫在便簽條上的方法對于他們的親子關系有什么影響，建立或是毀壞？我們不管這個方法是否有用，是否可以讓你的孩子服從你，而是看使用這個方法之后，父母和孩子對彼此的感覺如何，對你們的關系有什么影響？你現在也試一下吧，把你最喜歡的管教方法寫下來，然后與下表對比，看一看是“建立關系”，還是“毀壞關系”？

　　管教建立關系

　　●  提供指導

　　●  加強溝通

　　●  重在預防

　　●  解決問題

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