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　　管教是對孩子的安全和健康設限制

　　管教就是在必要的時候給孩子設限制。這些給孩子的限制會保證他們的人身安全、思想健康和精神的潔凈。有些限制包括不能在汽車道上穿行，不許玩火柴，這些限制會保證他們的人身安全；保證他們思想健康，如限制他們不能瀏覽某些網站，不能觀看某些電影和與有礙孩子成長的人接觸；保證他們精神潔凈的接觸(如限制他們和破壞孩子自尊的“朋友”)，或者是告訴他們怎樣是合乎社會標準的行為，這樣他們就不會被其他孩子排斥和被成人鄙視。

　　有時我們需要對孩子說“不”，因為他們需要學習這些限制。他們不知道暴力血腥的電影會給14歲以下孩子帶來情感上的傷害；他們也需要學習限制他們自己的行為去滿足別人的需要；孩子們是被動地去適應環境和他們的社交界，他們想表現出正常的、被接受的和合乎社會的行為，父母需要教導孩子們如何去行動，因為孩子們也不是天生就會這些的。

　　這也就是說，如果父母對童年期的孩子根本不設限制，這些孩子長大了就不會成為健全的人。他們可能會學會怎樣去面對考驗和處理錯誤，但是會讓一群人對他抓狂，他們也會被社會隔離。在人生路上行駛，卻沒有旅行指南和地圖，盡管他們會到達他們的目的地，但是他們會在路上經歷更多的苦難，也會花更多的時間，如失去朋友，失去周圍人對他們的尊重，丟掉工作或者在學校惹上麻煩。我們不希望我們的孩子通過這些苦難來學習社會法則。

　　對孩子設限制的要點是有時要對孩子的要求說“不”

　　真正的管教不是讓孩子按照你說的去做，讓他召之即來，揮之即去，或者讓他保持房間的整潔；而是要幫助他們成為獨立的對自己將來負責任的人，要培養他們尊重他人，對自己和他人負責和關心的人。

　　當你在仔細思考過后說“不”時，你一定要堅持下去。我們通常在憤怒中說出結果，等冷靜下來的時候，就不想堅持到最后，因為我們不再生氣或者這事情對孩子來說太嚴酷了；有時因為孩子一天有很多不同的請求，對他們說“不”會更容易，這樣的話，就不用仔細考慮每個請求后再做決定；有時我們太忙，一句脫口而出的“不”比較容易打發孩子，讓我們不再考慮孩子的問題。當孩子有怨言、哀求或突然發怒時，我們把“不”變成勉為其難的“行”，這時，我們就會對自己的教育方法、對孩子和我們自己感到很失望。說許多次的“行”也比從“不”變成“行”這個感覺要好。

　　在孩子的怨言、哀求、淚水和怒火面前妥協，下次他們只會變本加厲。這沒有商量的余地，商量是在有怨言、哀求、淚水和怒火之前，不是在這之后，也不是因為有這些怨言、哀求、淚水和怒火才來商量。我們要特別謹慎小心我們在鼓勵哪一種行為。

　　對學齡和少年孩子，你可以對他們說：“不行，除非你有充足的理由說服我。”讓他們寫出這些理由，不但能幫助他們發展邏輯思維能力，也能提高他們的寫作技巧。

　　經常有父母對我說：“如果我對孩子說‘不’，她會發怒，然后扔東西。”是的，她有可能會這樣，你的孩子完全是根據她的情緒而為；但是她需要學習把情緒和行為分開，因生氣而跺腳是可以的，但是因生氣而扔東西就不行。

　　有時我請父母們把孩子因父母對其說“不”而生氣的反應寫下來。這些反應包括：突然發怒、打人和扔東西等，而這些會使父母的怒氣升級。父母想讓孩子們歡心樂意、有禮貌地接受他們說的“不”是不太現實的，因為成年人都不能輕易接受他人的否認。重點是你說“不”后要保持冷靜，你是在面對和處理孩子的怒氣，你必須樹立自制和自控的榜樣，教會孩子自如地處理自己的怒氣是一條漫長的旅程，不要升級你的怒氣，父母對發怒的小孩子發怒，只會讓雙方的怒氣升級。要用心，而不是用傷害去教育孩子。

　　有一次，我要和10歲的女兒一起開車去鬧市區，她問我是否可以去朋友家呆一晚，我告訴她“不”并向她解釋原因，然后她馬上就生氣地開始踢車里的垃圾袋。當時我試過積極聆聽和認可她的感受，但是不管用。我要趕時間，她在車里發脾氣，邊哭邊叫，把垃圾踢得到處都是，我的怒氣在飆升，我試著讓自己冷靜下來，在一個快餐店前我停車下來，告訴她我要休息一會兒，也餓了，我給我們每個人點了一個漢堡，她跟我進了快餐店坐在桌子邊上，生著我的悶氣，但是在公共場合她冷靜下來了。接下來去鬧市區的路上我們都很沉默，我辦完我的事情，開車回來的路上她開始講話了。她不接受我向她解釋的原因，我接受她生氣。回到家，我們都冷靜下來，然后擁抱彼此，我有禮貌地給她一個袋子，她把車里的垃圾都清理掉了。

　　如果我在她最生氣時讓她清理車里的垃圾，你認為她會做嗎？顯然不會！這樣反而會讓事態升級，她有可能會搞得更亂，更惹我生氣，等雙方情緒都較好的時候再去幫助她會比較好。

　　對大一點兒的孩子，還有另外一個竅門，直接問他們怎樣做可以讓他們冷靜下來。我的女兒在生氣的時候，喜歡別人擁抱她。她不喜歡她的爸爸給她的禁閉，讓她感覺被漠視和被丟棄。記住，要在孩子情緒緩和的時候問這些問題，不要在情緒最激烈的時候去問。

　　當孩子不喜歡你的“不”時

　　這是教育和管教孩子最難的部分，按照孩子的方法去處理孩子生氣造成的后果。由于性格和脾氣不同，每個孩子的反應會不一樣。

　　我們需要幫助孩子處理他們的挫折，而不是去幫助孩子避免挫折。

　　你的孩子在他一生中會聽到很多“不”，不僅我們會對他們說不，其他人也會對他們說“不”。在他們小的時候，教會他們怎樣去面對這些挫折是給他們人生最好的禮物。想想羅爾德·達爾寫的《查理與巧克力工廠》(Charlie and the Chocolate Factory)里的維露卡·索爾特，她聽到威利·翁卡對她說她人生的第一個“不”時，盡管她感到失望、生氣和不安，但是如地球不會停止轉動一樣，威利·翁卡也沒有停止愛她，第二天太陽照常升起。

　　孩子公開地向你表示他的敵意事實上是給你的兩個“花環”。第一個“花環”表明你已經把他養到能夠為他自己的需要辯護了；第二個“花環”是你讓他覺得直接向你表達他自己的情緒是安全的。富有建設性地幫助孩子處理他的怒氣會幫助孩子積極地接受他自己的一切，這是最基本的自尊。

　　—多蘿西·科克爾·布里格斯，作家

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