問：我總是告誡我那調(diào)皮搗蛋的兒子，讓他像姐姐一樣安靜點(diǎn)兒，他姐姐可真是個(gè)乖孩子。但怎么我說的話這小子一點(diǎn)兒也不聽呢？

　　答：家長(zhǎng)們總是能夠留意到孩子們的不同，于是很自然地在孩子們中間做比較。但是我們要注意不要把孩子不以為榮的特征標(biāo)簽化，尤其是當(dāng)著他們的面兒，比如“他是家里慢吞吞的那個(gè)”。即便是給孩子一個(gè)善意的、好的標(biāo)簽也會(huì)使其他的子女泄氣，使他們連比一比的心思都沒有，因?yàn)樗麄兏髯远加小疤囟ǖ慕巧保热纭皩W(xué)習(xí)好的那個(gè)”、“家里的運(yùn)動(dòng)員”……那么，請(qǐng)嘗試客觀看待孩子們之間的不同。這些不同無(wú)所謂好壞，它們的存在是為了提醒我們每一個(gè)孩子都是獨(dú)一無(wú)二的，都有自己的長(zhǎng)處與缺點(diǎn)。(參見“怎樣幫助孩子建立自尊”相關(guān)內(nèi)容。)

　　欣賞每個(gè)孩子的長(zhǎng)處，接受他們的短處。

　　了解孩子們各自的長(zhǎng)處，并且指導(dǎo)他們利用自己的長(zhǎng)處獲得并享受成功。同時(shí)我們也要知道孩子們各自的弱點(diǎn)，允許他們偶然的失敗。在家的港灣中，在父母或其他成年支持者的陪伴下，孩子們的失敗總會(huì)換來成長(zhǎng)。

　　轉(zhuǎn)換話題：當(dāng)鄰居們開始比較孩子們的時(shí)候，你就轉(zhuǎn)換話題吧，即便你自己的孩子在這種比較中占了上風(fēng)。千萬(wàn)要忍住參與其中的沖動(dòng)，因?yàn)槟鞘俏覀儗W(xué)習(xí)將孩子看做獨(dú)立個(gè)體的障礙。

　　我們要表?yè)P(yáng)孩子的某個(gè)行為，而不是他有多么好地扮演了某個(gè)角色。

　　蓋爾不叫兒子阿倫“家中的運(yùn)動(dòng)員”，而是說道：“你真是看準(zhǔn)球了！接得不錯(cuò)！”她害怕如果將阿倫定義為“家中的運(yùn)動(dòng)員”，女兒會(huì)覺得自己根本不應(yīng)該玩兒，因?yàn)樗偸潜炔簧习悺Ｍ瑫r(shí)，蓋爾也不想暗示阿倫運(yùn)動(dòng)是他通向成功的唯一路徑。

　　避免在孩子們中間樹敵，否則會(huì)弄巧成拙。

　　說到吃飯，迪安的兩個(gè)孩子可謂冰火兩重天。吉米老是挑食，吃得非常少，而保羅則是大胃王。一天，迪安對(duì)吉米沒吃多少午飯深感不安，于是吩咐道：“吃你的三明治，要比你哥哥那個(gè)人肉垃圾桶先吃完。”不幸的是，這句話弄巧成拙，“人肉垃圾桶”回答說：“可是，爸爸，我不餓了！”

　　珍妮告訴女兒：“把你的三明治吃完，不然我就把它給你姐姐了，她能吃得很香。”兩個(gè)孩子聽了，都想要，爭(zhēng)執(zhí)起來。這倒不如說一句簡(jiǎn)單、誠(chéng)實(shí)的“快點(diǎn)吃吧，吃完我們得趕緊走”效果好。

　　避免卷入孩子們自發(fā)的比較之中。

　　一個(gè)風(fēng)雪天，平時(shí)生龍活虎的孩子們沉默寡言、垂頭喪氣。卡羅琳扭開音響，招呼他們跳起舞來。不一會(huì)兒，小家伙們就已經(jīng)汗流浹背，相互比較著誰(shuí)跳得最好。諾蘭一邊扭著屁股一邊喊：“我是最好的！我跳得真好，比肖恩強(qiáng)多啦。是不是，媽媽？”卡羅琳發(fā)現(xiàn)兩個(gè)孩子都在盯著她等待答案，她頓了一下，說：“諾蘭舞步移動(dòng)得很快，扭得也很靈活。肖恩呢，身體強(qiáng)壯，跳很長(zhǎng)時(shí)間都不會(huì)累。你們都跳得很好，只是好在不同的方面。”

　　給孩子貼標(biāo)簽的后果：試想一下，如果將你的大孩子稱做“暴君”，而將小孩子視為“綿羊”，這會(huì)對(duì)孩子們的心理產(chǎn)生怎樣的后果？雖然很多父母會(huì)本能地站在小的孩子一邊，但我們也要知道，有的時(shí)候，這反倒會(huì)剝奪孩子們反抗外界、保護(hù)自己的機(jī)會(huì)，甚至?xí)屗麄凁B(yǎng)成打小報(bào)告的習(xí)慣。

　　解放孩子：要將孩子從家人、同伴、老師、教練甚至他們自己給自己設(shè)置的角色的束縛中解放出來。

　　卡爾和戴維的爭(zhēng)吵惹怒了爺爺。媽媽莉莎無(wú)意中聽到爺爺?shù)臄?shù)落——這一天已經(jīng)發(fā)生三次了：“卡爾！你怎么欺負(fù)弟弟？”莉莎便說：“卡爾也很友善的，只要戴維禮貌一點(diǎn)，卡爾是愿意和弟弟和睦相處的。”

　　營(yíng)造遠(yuǎn)離外部世界壓力的家庭氛圍。

　　在打完一場(chǎng)令人大失所望的籃球賽之后，5歲的布倫特喊道：“我一個(gè)球都沒進(jìn)！他們都比我好！”爸爸聽了，說：“他們是投得不錯(cuò)。但你要是耐心地練習(xí)，我敢打賭，你也能漂亮地投籃。咱們晚飯后在家練吧。”

　　征求每個(gè)孩子的意見。不要想當(dāng)然地認(rèn)為誰(shuí)最沒主意，他不能為討論貢獻(xiàn)點(diǎn)什么。而且要保證在每次討論中，每個(gè)孩子都有機(jī)會(huì)發(fā)言，并且在他發(fā)言的時(shí)候，其他人都在傾聽。

　　簡(jiǎn)抽出了點(diǎn)兒時(shí)間，從年齡最小的開始，征求孩子們的意見。“內(nèi)森，你說說看這周外出你想去哪兩個(gè)地方？”然后轉(zhuǎn)向老二：“薩拉，你說呢？”最后輪到老大。簡(jiǎn)說：“我們來列個(gè)單子總結(jié)一下吧。”這樣安排出游，既滿足了孩子們的愿望，又讓大家都滿意這個(gè)結(jié)果。

　　試著回想我們自己在家中的排行、性別以及角色對(duì)我們自身帶來的影響，這樣可以幫助我們和配偶了解是否在無(wú)形中把那些影響自己的標(biāo)簽角色加在了孩子們的身上，以便在對(duì)孩子形成根深蒂固的影響之前及時(shí)收手。

　　娜丁發(fā)現(xiàn)自己通常站在年齡大的孩子一邊，這是由她童年的經(jīng)歷決定的。小時(shí)候她為自己總是被稱做“煽動(dòng)者”感到委屈。父母常常說她是長(zhǎng)女，“就應(yīng)該懂事”。而在家里5個(gè)孩子中排行老幺的丈夫哈里，則總是站在最小的孩子一邊。娜丁跟丈夫訴苦說小時(shí)候小妹妹是怎么“挑刺兒”給自己惹麻煩的，而哈里則清楚地記得由于受到媽媽對(duì)“小寶貝”的偏愛，其他的兄弟姐妹是如何地討厭自己，而他們泄憤的方式就是等媽媽一不在身邊就馬上嘲諷哈里。經(jīng)過這一番交流之后，娜丁和丈夫都意識(shí)到自己在無(wú)意之中袒護(hù)和自己排行相同的子女，于是相視一笑，決定打破這個(gè)模式。

　　考慮這樣的可能：你在讓大孩子肩負(fù)更多責(zé)任的同時(shí)，也在無(wú)形中剝奪了“小寶貝”長(zhǎng)大的機(jī)會(huì)。

　　當(dāng)卡羅琳意識(shí)到自己和朋友們的問題時(shí)，不禁感到慚愧。大孩子剛脫離尿布，媽媽們就將其送進(jìn)幼兒夏令營(yíng)，而同時(shí)又為把 “小寶貝”送進(jìn)幼兒園而心疼，完全不理會(huì)“小寶貝”都已經(jīng)4歲的事實(shí)。

　　不要陷入“男孩的事”和“女孩的事”的怪圈。在子女很多的家庭中，也不要僅僅因?yàn)檫@是唯一的女兒或者兒子就偏愛她/他。

　　持續(xù)關(guān)注孩子身上的缺點(diǎn)或不足實(shí)際上可能強(qiáng)化孩子的自卑感，改變起來就會(huì)更難。

　　賈妮的痛苦回憶是關(guān)于體重的。姐姐超重，父母費(fèi)了很大的勁來解決這個(gè)問題，但是同時(shí)，他們還要“皮包骨”的賈妮多吃點(diǎn)兒。所以當(dāng)賈妮有了自己的孩子以后，她不會(huì)因?yàn)椴假嚩麽t(yī)生要孩子減肥就整天耳提面命地告誡他少吃，也不會(huì)抱怨內(nèi)森太挑食。她做的，是專注于飲食，在每個(gè)孩子的餐譜里加上更多的水果與素食。

　　重新審視你所認(rèn)為的孩子的短處。有的時(shí)候，看起來是缺點(diǎn)的，很可能對(duì)這個(gè)孩子來說恰恰是優(yōu)點(diǎn)。

　　阿爾是個(gè)運(yùn)動(dòng)狂，而且非常享受訓(xùn)練兒子喬治打壘球。喬治和阿爾的愛好相同，十分配合爸爸，運(yùn)動(dòng)細(xì)胞也很發(fā)達(dá)。隊(duì)里其他的孩子都把喬治當(dāng)做榜樣。所以當(dāng)發(fā)現(xiàn)小兒子彼得不喜歡運(yùn)動(dòng)的時(shí)候，阿爾感到很失望。與上場(chǎng)玩球相比，彼得更喜歡待在一旁觀看。阿爾擔(dān)心彼得沒有機(jī)會(huì)體會(huì)成功和擁有喬治那樣的人氣。但是，當(dāng)彼得的幼兒園老師不停地稱贊他喜歡發(fā)明一些稀奇古怪的東西，使得小朋友們非常敬佩的時(shí)候，阿爾終于開始用新的眼光來看待這個(gè)小兒子了。

　　通常情況下，我們很難接受“九子各有別”的現(xiàn)象，孩子與自己一點(diǎn)兒都不像更讓人難以置信。那么我們至少要學(xué)會(huì)接受這樣一個(gè)觀點(diǎn)：每個(gè)人都只有發(fā)揮自己的特長(zhǎng)，才能更好地獲得成功。

　　你現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)的孩子的缺點(diǎn)可能只是發(fā)育稍慢的結(jié)果，不需要進(jìn)行任何干涉，隨著年齡的增長(zhǎng)，這些缺點(diǎn)有可能消失。

　　馬特的小伙伴們都不存在自己系鞋帶的問題，但馬特卻不能很好地完成這件事。于是寬厚的爸爸弗蘭克盡可能地給馬特買粘貼撕拉鞋帶的鞋子。盡管父子兩人對(duì)系鞋帶的問題早已束手無(wú)策了，但是弗蘭克仍堅(jiān)信學(xué)會(huì)系鞋帶對(duì)馬特來說只是時(shí)間問題，所以他決定等馬特的協(xié)調(diào)能力增強(qiáng)以后來教他。一年以后……成功啦！

　　與配偶探討各自對(duì)孩子的期望，是否將自己的興趣強(qiáng)加給孩子，甚至讓孩子為自己圓夢(mèng)，繼續(xù)自己未完成的夢(mèng)想。

　　戴爾回憶起與丈夫分享從兒童發(fā)展學(xué)專家艾麗斯羅絲(茜茜)·巴曼那里學(xué)到的理念時(shí)的情景。巴曼這樣形容家長(zhǎng)們對(duì)孩子們的期望：“每個(gè)父母都希望孩子擁有自己小時(shí)候喜歡的生活，也希望孩子能夠避免遭遇自己認(rèn)為痛苦的、困難的或是不愉悅的經(jīng)歷。與此同時(shí)，父母也希望孩子能夠擁有自己渴望卻不能擁有的東西。”夫妻雙方分享溝通各自成長(zhǎng)中的小故事，探討自己的童年經(jīng)歷怎樣影響了自己對(duì)孩子的養(yǎng)育方式，這樣的討論通常是非常有趣和有效的。

　　縱然比較孩子、給孩子貼標(biāo)簽是人之常情，也是家長(zhǎng)的本能反應(yīng)，但我們?nèi)孕枵J(rèn)識(shí)到只有有意識(shí)地認(rèn)可并且強(qiáng)化孩子自身的特長(zhǎng)，才能夠增強(qiáng)孩子的自信。