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　　糾正不會帶來改變，但是接納可以。

　　—托馬斯·戈登，諾貝爾和平獎提名人

　　責罵與糾正是正常的嗎

　　根據我多年在兒童組織里做領導的經驗，我發現有些孩子確實在行為方面是有問題的，我關心的是家長是怎樣來處理這些問題的。

　　我們都知道這樣一些孩子，也許是我們朋友的孩子，也許是我們鄰居的，也許是我們自己的，他們非常難管教，似乎生下來就是為了挑戰我們的耐心的。他們可能很吵、很調皮、粗魯、喜歡頂嘴、霸道，總之有一些不好的行為。行為上的缺陷是最難處理的，通常情況下，對于這種孩子我們都持有批判的態度。我們對于那些坐在輪椅上身體有殘疾的小朋友，總是給予最多的耐心、鼓勵和支持，但是對于行為上有殘疾的小朋友我們總是忽視他們、糾正他們甚至懲罰他們。他們的殘疾是看不見的，但是還是給我們帶來了不好的感覺。

　　有一次我負責一個夏令營活動，在營中有這樣一個女孩，我對她不太了解，只知道她的名字，但是才開營沒多久我就注意到了，她總是會在不合時宜的時候問一些問題或者發表一些評論。

　　在第二天的活動中，我有更多的時間可以去觀察她的表現。引起我注意的并不是她不合時宜地進行發言的次數，而是她每次提出問題時得到的都是別人的糾正，而不是對她問題的回答。

　　后來到了我的循環賽游戲，我決定看看她到底可以從別人那里得到多少糾正又得到多少鼓勵。在4個人的小組中，她得到的糾正最多，半個小時就有9次，她得到了多少次鼓勵的話語呢？一次都沒有。

　　糾正的話語，哪怕是用非常客氣的語氣說出來，對別人的自尊和能力的評估都有負面的意義。“請不要碰那個！”“請安靜！”“請不要打擾那些女孩子，謝謝。”“請小心，你差點兒就打到那個東西了。”“你需要安靜地坐下來。”“請不要踩在地毯上。”“你不能再要另一塊餅干了。”“請不要出去。”“不要，不要，不要，不不不。”這些都是負面的糾正，這些話很少能夠激勵人去做得更好，如果真要說出它們的作用，那就是讓人感到灰心、絕望，不愿意再去嘗試。大多數人都討厭被人糾正，他們的反應要不就是逃避退縮，要不就是怨恨。如果一個人的行為反應他的情感，那么一個灰心的人很難有什么積極的行為。

　　糾正別人是一件很容易的事情，但是鼓勵、欣賞別人就很難，因為這不是我們的母語。我們從小就在父母的糾正聲中長大，等我們成年之后也就習慣去糾正別人的行為。我們需要把鼓勵贊美變成我們新的語言，這樣我們的孩子就能夠把鼓勵的話語作為母語一樣去習得。

　　通常情況下，我們批評別人，并不一定是因為那個人，而是因為我們有批評別人的需要，那些被批評的人很少會說：“謝謝你指出我的缺點，你不說我還不知道呢。”大多數人都會不高興，甚至會生氣，特別是用以“你”開頭的陳述說時。但是以“我”開頭的陳述就不一樣了，表明的是說話人的感受，而不是指向聽話人。

　　對于批評人的人來說，他也不一定好受，他好像是在向全世界宣布，我必須要批評別人自己心里才好受一點兒，因為這是我習慣的語言。如果有個人一小時之內糾正了我18次，估計我肯定會爆炸的。但是這種行為在孩子身上所產生的影響我們是看不到的，也許是很多天，也許是很多個月，甚至是很多年。他們長期被告知“不可以，不可以”，他們的自尊心受到了打擊，問題被忽視，總是覺得自己格格不入，他們灰心和憤怒的情緒得不到認可，他們的自信心被打擊，覺得自己什么事情都不可能做對。

　　那么家長怎么做才能夠改變“行為—糾正—灰心—負面行為”這個惡性循環呢？不要再用糾正的方法來對孩子的行為做負面的關注，開始關注孩子哪怕是一點點做得對的地方，孩子做對的地方可能也很多，但是有時真讓你去說出來時，你又不知道該如何說起。有一個很好的建議，就是準備一個腰包，里面放上25塊小石頭，帶著這個腰包會很重也很不方便，所以你要么就繼續不舒服地背著它，要么就想辦法把里面的石頭拿出來。拿出石頭的方法很簡單，每次只要你發現孩子值得表揚的地方，并指出來，你就可以拿一塊石頭出來，放在固定的容器里面，如果你糾正孩子的行為，就要放一塊石頭進去。注意關注孩子行為的細節。“我很欣賞你把自己最后一塊蛋糕都拿出來分享了，謝謝。”“我剛才看到你把地上的垃圾撿起來了，真不錯！”“我真高興聽到你對晚餐的評價，謝謝。”石頭給了你視覺上的一個提醒，告訴你去關注孩子積極的行為，去發現每個人身上的閃光之處。

　　人們常說：“他們不需要聽到贊美的話語了，他們自己都知道了。”事實上，很多大人和孩子都不知道，我們聽到贊美的話語最多的場合就是在葬禮上。盡管如此，當事人還是聽不到！倘若你問一個人他內心到底想不想得到別人口頭上的贊美和認可，我可以告訴你每個人都希望，我們一生都希望得到別人的認可和喜愛，其實有時候一句簡單的話就足夠了。

　　有一天，兒子請他的朋友過來吃飯，他朋友吃飯時做了一個不好的動作，我女兒馬上就說：“這樣很粗魯！”我馬上在眾人面前糾正她說：“在那么多人面前糾正別人是粗魯的行為！”然后，所有的人都看著我，因為我所做的正是我不讓她去做的事情，其實只要我們愿意，孩子就是我們的老師。

　　用建立親子關系的方法來代替懲罰和賄賂

　　想讓孩子行為發生改變的條件：

　　孩子要感覺被家長愛和尊重。

　　家長必須做孩子身心、精神的老師和保護者。

　　絕對不能懲罰。

　　大量運用正強化法。每個人都希望被他們所重視的人認可和稱贊。

　　這種方法有效的前提是，孩子尊重、愛并信任自己的家長，這種方法無論是在孩子小時候還是他們長大之后都是適用的。

　　不懲罰孩子的益處

　　(1) 更隨和、更平靜。憤怒可以是內在的，也可以是外在的，但是它一定會從孩子的行為中表現出來，例如耍脾氣、頂嘴、霸道、不說話、把父母關在門外。

　　(2) 沒有懼怕。長期被懲罰的孩子可能變得膽小、緊張，他們害怕父母指不定就在什么時候或什么事情上就要懲罰他們了。所以這樣的小孩子遇到什么問題也不會與家長溝通，會嘗試自己去解決問題，但是他們的解決方法通常會對自己或者者別人造成永久性的傷害。

　　(3) 更少的壓力和病痛。懲罰帶來的痛苦、羞愧、恐懼和焦慮夾雜著對父母的愛和恨，這樣通常會給孩子帶來巨大的壓力，而壓力又會影響一個人的免疫系統，造成疾病。懲罰加深了壓力的等級，壓力對孩子的身體和安全感都會帶來威脅。

　　(4) 更多的責任感和對自己人生的掌控力。自由和責任使孩子可以掌握自己的命運。內在的自控能力使孩子產生責任感，外在的控制只會使孩子去逃避責任。當孩子在自己生活中起主導地位時，他們會更有責任感。

　　(5) 更少的剝奪和羞辱。剝奪孩子正當的需要會增加他對這種需要的渴望，并會促使他用其他不被接受的方法去滿足自己的需要。例如因關注而引起的不良行為就是因為孩子沒有被關注。例如，一個需要關注的孩子，卻總是被罰去閉門思過，他的需要一直都沒有得到滿足，那么他不好的行為會一而再、再而三地出現。

　　(6) 更少的自虐行為。恐懼、壓力、憤怒通常會引起吸煙、吸毒、酗酒、危險駕駛、飲食混亂和性問題。

　　(7) 更好的社交能力。在公平、民主的環境下長大的孩子更加主動，無論是和成人在一起還是同齡人在一起，他們都知道如何去真正地解決問題。沒有被懲罰的孩子就不會用懲罰的方法去對待同齡人，從小就被滿足需要和表達感情的孩子也會去滿足其他孩子的需要，去理解其他孩子的情緒，會促進集體的團結，也會主動地協調兄弟姐妹之間打架的情況。雙贏乃至多贏才是每個人都想要的局面。

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