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　　我女兒快兩歲7個月了，她近來開始在吃飯后為大家分發牙簽。今天，我上班出來時她把我的拖鞋裝到塑料袋里讓我帶著。保姆勸說，上班不能帶拖鞋，不起作用，我說不能帶，她急得哭了。她平常不愛哭，一般摔倒也就哼哼一下，犯了錯挨批評也不會哭，長這么大真是極少哭。保姆說給她換個大塑料袋讓我趁機出門了。我心里放不下，站在門外聽屋里動靜，果真，她發現我走了，又開始大聲哭。我就敲門進去，她遞給我裝拖鞋的塑料袋，沒事了，我走了。我想，她大了，想參與更多的家庭生活，我不想挫傷她的積極性。她現在經常會說：“唉，寶寶想起來的，媽媽都給忘了。”在我們說話時，她明明聽不懂非要說“寶寶聽得懂”。

　　我有些矛盾，都聽她的，會不會寵壞了？哪能都讓她做主呢？我今天拎著拖鞋來上班，太搞笑了。但是，對這么一個挺有自尊心的孩子，我又怕她太受壓抑。老師，我怎么辦才好呢？是孩子自尊心太強還是媽媽自尊心更強？拎著拖鞋上班是不是讓你感覺特別不好意思？其實這是個很好玩的事情，大家聽到這是孩子的新花樣，都會一笑了之，沒有人真的會去笑話你。

　　孩子在認知這個世界的過程中，會做出很多讓成年人不可思議的舉動來，我們所需要做的，就是通過孩子的目光來看待世界，認識到他們的行為都有著合情合理的邏輯，以我們的智慧和愛心來接納他們，而不是強迫他們接受我們的觀點。(摘自《給孩子自由——中西理念沖撞中的早教》)

　　保姆的做法不可取，這么欺騙孩子，讓她受到比媽媽不接受拖鞋更大的傷害。我猜測你們平常可能不是很尊重孩子，覺得她小(“她明明聽不懂”)，就必須對成年人言聽計從，按照你們給她設計好的人生道路亦步亦趨，也不能發表自己的意見。只要你們“屈從”了她，你們就擔心會寵壞了她。你們把自己的權威和孩子的意志放到了對立面，把內心的恐懼投射到孩子身上，與她較勁，其結果一定是兩敗俱傷的。

　　我在這里更關注的是你說到平常孩子不愛哭、極少哭。孩子不哭，對成年人來說十分方便，但是這個不哭，透露出來的問題，恐怕比哭本身還嚴重。孩子為什么不敢哭呢？是因為你們不允許她哭嗎？

　　沒有幾個家長會聽著孩子的哭聲無動于衷。孩子哭，往往讓成年人心里難受，甚至感到很煩，這是因為在我們成長的過程中，很少有機會痛快地表達自己的負面情緒而不受到鎮壓。成年人內心積郁了很多沒有得到宣泄的負面情緒，因而受不了孩子負面情緒的流露，因為孩子的情緒直接觸及我們內心的同類情緒，而我們擔心自己情緒失控，于是也不許孩子發泄。

　　然而，不允許孩子表達負面情緒，等于告訴孩子：“你的情緒是壞的，我們不接受；你的感受是錯誤的，我們不允許。”但是孩子無法控制自己的感受，面對失望和挫敗，他們肯定會難過的，這個難過是沒有錯的。如果成年人接納孩子的負面情緒，傾聽、共情、陪伴，孩子會信任自己的感受，接納自己的情緒，逐漸脫離負面情緒，積極地尋求解決問題的辦法，為自己的情緒負責任，這就是情商的發展。但是如果成年人拒絕接受孩子的負面情緒，強迫孩子控制自己，或者想方設法逗樂孩子，那么孩子則會逐漸變得不再相信自己的感受、不接納負面情緒，一旦產生負面情緒就感到緊張和內疚，甚至都不敢哭，強作歡顏，故作堅強，孩子的內心則處于分裂和無助的狀態，他不能對自己負責任。

　　無論孩子還是成年人，在生活中難免遇到挫折，難免產生負面情緒，情商高低的指征之一就是如何對待自己的負面情緒。負面情緒不會因為壓抑和控制而消失，它還是存在著，強行的壓制不會降低它的力度，反而令其破壞力成倍增長，一旦找到宣泄口，就會決堤。與其拒絕它、否認它、排斥它，不如接納它、認可它、疏導它。“我承認我對目前這個情況很不高興，我也接受我自己會因此而不高興一段時間，但是我不會讓這個情緒控制我的生活、左右我的選擇，我會解決這個問題的。”這是情商高的標志。

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