大孩子的故事

　　常常有朋友好奇地問我，來你們這兒咨詢的大學(xué)生哪方面的問題最多？人際關(guān)系、戀愛、學(xué)業(yè)又或是嚴(yán)重的抑郁癥、強迫癥、厭食癥？從我們的統(tǒng)計資料來看，上述問題都有，但排在前幾位的原因并沒有顯著的區(qū)別，如果要說哪個問題是比較集中的，那就是——無法認(rèn)同自己，這才是那些形形色色“問題”背后的根源。隨手翻開我的咨詢?nèi)沼洠@樣的大孩子很多：

　　晨晨同學(xué)，學(xué)習(xí)優(yōu)秀，長相也頗為帥氣，衣著亦很講究，卻因自卑而走進咨詢室。“爸爸媽媽從小就對我非常嚴(yán)格，雖然我一直在努力，可我總感覺自己的努力沒有盡頭，我永遠(yuǎn)都達不到爸媽的要求，沒有表揚，沒有肯定，等待我的永遠(yuǎn)是更高的標(biāo)準(zhǔn)、更嚴(yán)的要求。我好累。現(xiàn)在雖然我知道自己并不差，但還是控制不住自己，會不由自主地拿自己的缺點和別人的優(yōu)點比，所以我一直都活得很恐慌很郁悶。”

　　靜靜同學(xué)，天資聰穎，志向高遠(yuǎn)，來咨詢的具體理由是，眼看就要錯過申請留學(xué)的截止日期了，申請信卻遲遲沒有發(fā)。細(xì)問下來才知道，她遇事非常糾結(jié)，做每個決定都好難。她說：“我媽媽是一個非常悲觀的人，每次我想要做一件事情時，她總會想出各種各樣的風(fēng)險，看起來是為我好，其實是在打擊我。就像這次申請留學(xué)，媽媽總是不停地問我，如果申請不上，會不會耽誤別的事情？我怎么永遠(yuǎn)都得不到媽媽的支持呢？”靜靜雖然離家千里，但媽媽給她的影響卻沒有因空間距離的增大而減弱，依然非常頑固地籠罩著她。

　　表面上看來，他們的問題很不一樣，但從根源上來看，他們的苦惱都源于他們看不到那個真正的自己，看不到有能力的自己，他們看到的只是父母口中表達出來的自己。這樣的孩子雖然從外在角度看很優(yōu)秀，但是他們一點都不開心，整天背著沉重的精神枷鎖，愁眉苦臉、年輕卻沒有青春的感覺。如果回溯到他們的童年經(jīng)歷，無一例外地都承受過父母親對自己不理解、不支持、高要求，使得他們長期以來低估自己甚至否定自己，加上父母親的高壓，更給他們帶來了精神上的痛苦。通常，父母不尊重的程度越嚴(yán)重，孩子對自我的認(rèn)同和接納就越低，表現(xiàn)出來的問題就越嚴(yán)重。自我認(rèn)同，這便是我今天要說的重點。

　　從大孩子看小孩子

　　觀點：“孩子是通過母親看自己的目光看自己的”

　　英國最著名的兒童精神分析學(xué)家溫尼科特曾在兒童醫(yī)院工作40多年，通過長期對母嬰關(guān)系的觀察和治療實踐，撰寫了大量研究母嬰關(guān)系的著作，系統(tǒng)闡述了母親和孩子的相互作用是如何影響孩子的發(fā)展的，其中對人類最有貢獻的觀點之一是：“從來沒有嬰兒這回事，有嬰兒的地方必有母親。孩子是通過母親看自己的目光看自己的。”

　　父母是孩子形成自我認(rèn)同的重要來源

　　兒童發(fā)展心理學(xué)上對自我認(rèn)同是這么解釋的：個體所理解的自我并不是真正的自我，而是依據(jù)個人的經(jīng)歷通過反思理解到的自我。也就是說，自我認(rèn)同的形成與外界的反饋存在著密切的聯(lián)系，在孩子理性思維的能力和對事物客觀評判的能力尚未充分發(fā)展之前，他們對自己行為判斷的重要標(biāo)準(zhǔn)就是他人的評價，尤其是最親近的人的評價。對于孩子來說，最親近的人，除了父母，還會有誰呢？那些經(jīng)常得到父母肯定的孩子會感覺自己是有價值的、被喜愛的，這樣長大之后即使經(jīng)歷挫折、失敗，他們也會更容易重振起來，延續(xù)一直以來的自信、輕松、快樂；反之，如果孩子從父母那里得到的只有批評、不信任，那么他就會認(rèn)為自己是不好的、沒有能力的、不被喜歡的，進而導(dǎo)致自卑、怯懦、退縮……

　　學(xué)前期的時光，是人的一生中唯一以父母為“重要他人”的時期，父母要珍惜這個機會，幫助孩子建立健康的自我認(rèn)同感。具體的做法可以參考以下幾點：

　　1.順應(yīng)孩子的天性，讓孩子更多地體會成功感而非挫折感。

　　仔細(xì)想想現(xiàn)在的孩子是如何成長的，他們在成長的過程中承受的挫折感實在太多了，我們就不要再人為地增加他們的挫折感了。比如5歲的豆豆調(diào)皮、好動，一刻不停，家長聽說音樂能鍛煉大腦，能讓孩子安靜下來，所以就逼豆豆去學(xué)鋼琴，但卻忽略了對于豆豆來說，學(xué)鋼琴是一件多么困難且吃力不討好的事。其實，就算是培養(yǎng)樂感、毅力和專注力，還是有動感一些的、順應(yīng)孩子天性的方式供選擇的，比如律動、打架子鼓等，可以讓孩子(當(dāng)然也包括家長自己)能相對容易地?fù)碛谐删透卸皇谴煺鄹小?/p>

　　我家的故事：如何順應(yīng)孩子的天性，充分尊重孩子的興趣

　　我的孩子牛牛很喜歡火車、地鐵，沒事就叫我陪他去坐地鐵，一坐就不肯停，最夸張的一次我倆在地底下來回穿梭，一口氣把市區(qū)內(nèi)所有的地鐵坐了個遍。一開始，我只是教他認(rèn)上下站的站名，慢慢地他似乎真的認(rèn)得那些字了。我看他興趣實在濃厚，在家里整天趴在地板上鋪軌道玩地鐵，就打印了一張大大的上海地鐵規(guī)劃圖，讓他當(dāng)司機，把我這個乘客送到指定的站點。就這樣，在他3歲的那個暑假，他竟然可以不靠地圖也能對各個站點了如指掌。只要我說出起點和終點，他就能告訴我怎么換乘，在哪換地鐵。這么玩的同時也培養(yǎng)了他在生活中的方向感，出去玩的時候，只要走過的路他都記得，甚至還給爸爸指路，成了爸爸的GPS。后來，因為他又借助地鐵站名的這些字認(rèn)識了更多的字，這些對孩子來說，都是了不起的成就。這樣的學(xué)習(xí)過程就是自發(fā)的游戲，沒有絲毫的強迫或是指責(zé)，牛牛便逐漸開始了認(rèn)同自己、接納自己、欣賞自己的旅程。

　　2.接受孩子的特點，而非單純地抱怨或批評。

　　有的孩子很害羞，就是不喜歡叫人，別人跟他打招呼也沒反應(yīng)，這時候大人不要整天抱怨或批評他，而是接受他的特點，如果真的想改變他，就做他的好榜樣，每次用他的口氣跟別人打招呼，多跟人打交道，在這種輕松的環(huán)境下，孩子反而會慢慢地學(xué)到如何與人交往，而不是在批評和壓力之下，更退縮更膽小。如果孩子很膽小，就不要為了自己的面子拉著孩子在眾人面前秀技能，甚至因為孩子不肯，還當(dāng)著眾人責(zé)怪、埋怨他。

　　3.耐心指出孩子的錯誤或缺點，并告知正確的做法。

　　當(dāng)孩子出錯時(哪有人不出錯的)，簡單地批評甚至打罵孩子，短期可能會有所改善，但長期這么做所付出的代價卻是孩子自我價值感的下降和自我認(rèn)同的降低。

　　要耐住心沉住氣，等事情過了，好好跟孩子商量。一般來說，我們建議首先要跟孩子保持同等高度，蹲下來或者坐下來，提供對話的空間；然后嘗試去理解孩子的行為和感受，“我知道你很生氣”，“我知道你不想這樣”，再平靜地表達你的感受和對孩子的期望，“但媽媽真的很受傷很難過”，“但媽媽真的很希望你能參加”，問問他可不可以想出別的辦法來解決。不要對此有疑惑，只要你足夠真誠地邀請孩子、足夠耐心地等待孩子、足夠相信他可以自己想辦法，他就一定會想出解決的辦法。最后，如果這個事情下次還需要面對的話，就在這種輕松愉快的氛圍里向孩子要一個重重的承諾，等到了下次面對前，提醒他這個承諾就可以了。

　　只有這樣，孩子才能清楚地看到自己的能力，正確地認(rèn)識自己的不足，理智地作出自己的判斷，取得成功的同時收獲自信、收獲幸福。文/薛璟