閱讀 :394

　　讓孩子與孩子和平共處

　　【故事】

　　表弟東東要在小鴻家短住一段時間。小鴻和東東一起玩，經(jīng)常會起爭執(zhí)。

　　一天下午，媽媽在廚房里忙碌，聽到客廳里外公大聲地喊：“小鴻，怎么又搶東東玩具了？當(dāng)哥哥的要讓弟弟！”

　　“不讓不讓，是我的！”小鴻聲音也不小。

　　媽媽趕緊從廚房里出來，走到小鴻面前，蹲下來，問小鴻：     “小鴻，外公說你又搶東東的玩具了。告訴我是怎么回事？”

　　小鴻說：“是東東拿了我的小叉車，不肯還給我。為什么外公什么事都要我讓著弟弟？”

　　媽媽：“你剛才不是答應(yīng)借小叉車給他玩嗎？為什么又要拿回來？”

　　小鴻：“因為他已經(jīng)玩了很長時間了?！?/p>

　　媽媽：“那你就那樣搶過來，你覺得東東會有什么感覺？”(幫孩子考慮其他孩子的感受)

　　小鴻：“我才不在乎他生不生氣呢，因為小叉車是我的?！?/p>

　　媽媽：“你搶小車的時候，東東做了什么？”(幫孩子思考行為的后果)

　　小鴻：“他推我！”

　　媽媽：“那你有什么感覺？”(幫孩子思考自己的感受)

　　小鴻：“生氣?！?/p>

　　媽媽：“還有什么感覺？”

　　小鴻：“委屈！”

　　媽媽：“你生氣，東東也生氣，你能想一個你們倆都不生氣的方式來拿回玩具嗎？”(頭腦風(fēng)暴，鼓勵孩子產(chǎn)生更多的方法)

　　小鴻：“告訴你，讓你幫我要回來?！?/p>

　　媽媽：“這是一種方法，還有其他方法嗎？”

　　小鴻：“我可以請他給我。”

　　媽媽：“那樣的話可能會發(fā)生什么呢？”

　　小鴻：“他會說不。”

　　媽媽：“他可能會說不。那你還能想到什么別的辦法拿回玩具呢？”

　　小鴻：“我可以讓他玩我的紅色小賽車。”

　　媽媽：“很好，你已經(jīng)想到了三種不同的方法。可以試試看。不過如果他不同意交換，你還有什么好主意嗎？”(假如計劃不順利，還可以怎么做)

　　媽媽的話還沒說完，小鴻已經(jīng)走到東東的身邊，對東東說：“我的小賽車給你玩好嗎，叉車換我玩?！?/p>

　　東東的頭轉(zhuǎn)到一邊，拒絕道：“不?！?/p>

　　小鴻想了想，又說：“那我開賽車，看，這是賽道，我的賽場跑幾圈后，你可以幫我一起換輪胎嗎？”

　　東東眼睛一下子發(fā)亮了，二話不說把叉車給了小鴻，兩個小家伙迅速又玩到了一起，不一會兒就聽到了他們的笑聲和叫聲。

　　如何與同伴友好相處，如何通過溝通協(xié)商來處理同伴間的爭端和沖突，是孩子成長過程中的重要課題。進(jìn)入青少年期后，同伴的影響甚至超過了父母，因此在早期培養(yǎng)孩子的社會能力有著現(xiàn)實而迫切的需要。

　　當(dāng)孩子遇到與同伴爭執(zhí)時，如果可以自己解決，不妨讓他們自己去“練練兵”，探索在人際世界中該如何相處。倘若發(fā)生了較大的沖突，孩子還不具備解決能力(如文中的例子)，家長可以用下面幾個步驟引導(dǎo)孩子學(xué)習(xí)掌握社會交往能力：

　　1.首先得了解孩子之間發(fā)生了什么。

　　俗話說“清官難斷家務(wù)事”，其實孩子之間的大小糾紛也不好處理?？薜暮⒆硬灰欢ǔ蕴?，搶東西的孩子也未必一開始就無理。傳統(tǒng)中國社會多通過“長幼有序”來要求孩子，“大的要讓小的”這樣的臺詞會經(jīng)常出現(xiàn)在“維和”的家長嘴里，但這可能讓低齡孩子產(chǎn)生“被特殊照顧”的優(yōu)越感，也會讓大的孩子感到“委屈”和“不公平”。文中的外公正是用“讓弟弟”來要求小鴻，如果媽媽沒有了解事情原委就附和外公的批評，小鴻可能會加深對成人群體“仲裁不公平”的感受，對東東也有更大的憤怒。

　　也有些家長會用“折衷”的方式來處理，讓孩子各退一步(“哥哥要讓給弟弟，弟弟也該尊重哥哥”)來解決問題，甚至用“抽簽”的方式來決定玩具歸屬(誰“抽中”，誰就可以先玩)，前者容易陷入道德說教，缺乏解決問題之道；后者操作性雖強，卻對公平協(xié)商無益——有些小朋友因此學(xué)會了不管有沒有理先搶再說，搶不到還有“抽中”的機會。

　　2.幫助孩子體察別人的感受。

　　在遇到孩子們“爭搶”玩具的時候，家長們通常會制止孩子的行為或要求道歉，“不要和弟弟搶”或“快和弟弟說對不起”，但很少借這個機會讓孩子體察他人的感受。運用成人的權(quán)威或許能暫時制止孩子們的行為，或強迫孩子“言不由衷”地道歉。若孩子缺乏對他人內(nèi)心感受的體察，無助于真正內(nèi)在地提高親社會行為。

　　建議家長在平時，比如晚餐時間，和孩子做些情緒詞匯的練習(xí)，教會孩子試著使用諸如“高興”、“生氣”、“沮喪”、“驕傲”等與情緒有關(guān)的詞匯。家長可以先示范，“每個人說一件今天發(fā)生的讓你高興的事”或“說一件有趣的事”(先營造輕松的氣氛)，再“說一件讓你難過或沮喪的事”，比如“爸爸今天開會時發(fā)現(xiàn)忘了帶資料，感覺很沮喪。”這樣的日常練習(xí)，一方面家長可以了解到孩子的日常生活和心靈世界的動態(tài)，另一方面也可以幫助孩子練習(xí)情緒表達(dá)，體察他人的感受。

　　3.幫助孩子體察并表達(dá)自身的感受。

　　文中媽媽讓小鴻說出自己生氣的情緒，并進(jìn)一步詢問“還有什么感覺”，鼓勵孩子盡量多地把自己的情緒表達(dá)出來，可以讓孩子體察到多種情緒可以并存(“生氣和委屈”)、情緒有暫時性(文中小鴻后來和東東玩的不錯，他會察覺生氣是暫時的，會變化的)、對同一件事不同人感覺可能會相同也可能不同(文中“爭搶玩具”時東東和小鴻都很生氣)。

　　如果孩子缺少情緒詞匯，家長開始可以試著幫孩子表達(dá)，平時可以借用圖畫書或動畫片和孩子做些情感表達(dá)的練習(xí)，鼓勵孩子把自己的感受表達(dá)出來。比如看《托馬斯小火車》時，家長可以引導(dǎo)孩子：“攝影師給大家拍集體照時，旁邊的小火車突然跑上來，擋住了托馬斯的臉，如果你是托馬斯，那時會有什么感覺？”

　　4.讓孩子預(yù)估行為的后果。

　　孩子往往追求短期利益(把車搶回來)，對將來的事態(tài)演變預(yù)估不足。其實因為爭搶而失去小伙伴或者因為爭搶而招致成人的批評，也并非孩子所樂見。家長可以讓孩子“預(yù)估”每種行為可能導(dǎo)致的后果(“東東推他”)以及他人的反應(yīng)(“生氣”)，并進(jìn)而詢問是否有“都不生氣”的其他解決方法？

　　5.頭腦風(fēng)暴，推動孩子思考更多的解決方案。

　　方案越多樣，解決的策略越有可能“最優(yōu)化”。每個孩子有自己的行為模式，比如攻擊傾向強的孩子慣于用武力來解決問題，怯弱的孩子往往通過退縮來回避問題。推動孩子們思考更多不同的策略可以打破固有的思維模式，找到更優(yōu)的解決之道。在這一階段，父母要特別注意，無論孩子說出何種方案，都應(yīng)暫時“接受下來”、不作過多評價，鼓勵孩子產(chǎn)生更多的方案(如文中小鴻想出的第一個方法是“告訴媽媽，讓媽媽幫我要回來”，小鴻媽媽雖未必贊同也接受下來)。如果聽到不合適的馬上批評——“這怎么行？！”孩子方案一下就被否決就不愿意再想了，如果聽到合適的方法表揚“這個想法很好”也并不妥當(dāng)，因為孩子很可能就不愿意再想更多方案了，萬一到時家長所認(rèn)為的“很好的方案”執(zhí)行不順利，孩子又會作何感想呢？合適的做法可以如文中小鴻媽媽那樣——接受并鼓勵孩子盡可能給出更多的方案，“嗯，這是一種方法，還有其他的方法嗎？”

　　6.僅僅想出方案還不足以保證順利實施。

　　孩子容易低估實施中遇到的困難，一旦事情和計劃不同，他們?nèi)菀资艽焐鷼饣蚓趩史艞?。文中小鴻媽媽讓孩子假設(shè)“如果他不同意交換，你還有什么好主意嗎”，多了“預(yù)案”，計劃實施成功的可能性就增加了。思考計劃和預(yù)案的過程有助于培養(yǎng)孩子的計劃性、條理性和抗挫折能力。通過自己思考，有“備”而去，獲得成功(文中小鴻“兵不血刃”地拿回了小叉車)，這就能大大增強孩子面對同伴沖突時解決問題的自信。

　　孩子的情商與社會能力密不可分。在教養(yǎng)實踐中，家長千萬要記住，“孩子才是感受和思考解決同伴沖突的主體”，家長或老師若越俎代庖“幫”孩子解決了問題，孩子有了依賴性，就沒有真切地體察他人和自己的感受的機會，也沒有自主地思考和計劃的機會，自然也無從真正提升孩子的社會能力。

　　推薦圖書：《如何培養(yǎng)孩子的社會能力》(默娜·舒爾 著，京華出版社)，書中介紹了卓有成效提升孩子社會能力的方案——ICPS(I can problem solve我能解決問題)法。文/劉建鴻

下一篇:認(rèn)同自己，接納自己，欣賞自己 下一篇 【方向鍵 ( → )下一篇】

上一篇:曹操：好父母要有一顆童心 上一篇 【方向鍵 ( ← )上一篇】