一個負責任的父親，不但兒女是直接受益者，而且妻子也會從孩子的好父親那里收獲良多。

　　在一個正常的家庭之中，有3種基本的關系：夫妻關系、父子關系和母子關系，就像三角形的3條邊一樣。一個健全的家庭，是3種關系健康互動、和諧共處的家庭。在家庭教育中，父教和母教是相互促進、相互制約的關系，再好的母教也難以代替父教，再好的父教也難以代替母教。父教的存在，既可以彌補母教的不足，如避免母親可能的溺愛，又能和諧夫妻關系，讓家庭氛圍更溫馨、更美好。

　　父教可以避免母親的溺愛

　　著名作家冰心曾說過：“女性占有50%的真、60%的善、70%的美。”母教對孩子的發展確實非常重要，但毋庸諱言，母教也存在一些不足之處，由于母親具有天然的生、養、育一體的特點，在孕育和生產的過程中，母親付出了比父親更多的心血，加之母性的本能，還有母愛的無條件性，母親往往更容易成為溺愛的實施者。

　　溺愛有兩個主要特征：一是過分滿足，即不考慮孩子的要求是否合理，無原則地予以滿足；二是過度保護，即不愿意讓孩子面對困難，遇到問題包辦代替。這不是真正的愛，它以愛為名義，剝奪孩子的自由，剝奪了孩子成長的機會。

　　記得1991年6月，當我(孫云曉)采訪冰心時，這位飽經滄桑的92歲老人說道：“有時候，母愛并不是健康的，反而害了子女！譬如‘小皇帝’的出現，就是因為母愛不健康。”我問：“您是指溺愛孩子嗎？”老人點點頭，回答道：“對！‘小皇帝’是獨生子，什么事情都聽他的，什么東西都任他享受，這就會害了他。”

　　重慶市人民檢察院原副檢察長郭寶云就是一個極度溺愛兒子的母親，與老公離婚后，她把自己所有的“母愛”都給了兒子。在母親的一味縱容下，兒子依賴成性，不斷逾越法律的邊界，最后母子倆雙雙鋃鐺入獄。

　　郭寶云曾經是個女強人，她從普通技術員，一步步走上正廳級領導崗位，成為重慶市人民檢察院常務副檢察長。作為女人，在事業上，她無疑是成功的。但是，作為妻子，她卻認為自己是失敗的，因夫妻二人越來越沒有感情，最終辦了離婚手續，分道揚鑣。失去丈夫以后，兒子楊某成為郭寶云最親近的人，也成為她所認為的依靠，郭寶云認為守住兒子就是守住幸福。

　　兒子因3門功課不及格被高校開除后，她利用關系將兒子安排到一家大銀行信貸部工作。當兒子很隨意地放棄了無數人羨慕不已的銀行工作后，她又替兒子找到發財的門路——幫兒子開公司，自己利用職權為兒子斂財，數年之間違法牟利近3 000萬。郭寶云貪污的錢越多，兒子卻越來越不爭氣，兒子身陷賭淵，不僅賭光了數個公司的所有資金，借了數百萬元的外債，而且還欠下賭場數百萬元的高利貸，被黑幫頭子追得四處逃命。郭寶云又設法幫助兒子擺脫了困境，替兒子還清賭債。兒子違法事實敗露以后，她又把余下的878萬元非法所得兌換成美元寄到國外，并委托他人替兒子辦理赴加拿大的護照，讓兒子逃往加拿大，告訴兒子千萬不要回國。兒子偏偏不聽，2002年7月，楊某瞞著母親偷偷回國時，被警方抓獲。在交代犯罪問題時，他很快就將母親以權謀私為他牟利的事情一五一十地作了交代。最終，郭寶云因犯受賄罪、貪污罪，數罪并罰，判刑18年。

　　對于兒子楊某，郭寶云說：“我把心肝都掏給他吃了，他還把所有責任推到我頭上，我白養了這個兒子。”

　　在向執法機關提供母親犯罪證據時，楊某說：“我對媽媽恨之入骨。”他還曾對辦案人員說：“老太婆不是稱職的母親，她處處管著我，事事束縛我，我只有花錢的自由，結果既毀了她，也害了我。”

　　一位溺愛孩子的母親的存在，往往意味著一個失職的父親的存在。母親容易溺愛孩子的一個重要原因，那就是父教不足或父教缺失。在許多家庭里面，正是由于父親有意無意地疏忽了自己的教養責任，父教不足或父教缺失都有可能導致母教過于強大，母子之間的聯系過于緊密而糾纏不清。父教正好可以彌補母教的這種不足。

　　一項對以色列12~16歲青少年的研究發現，在青少年時期，父親會比母親提供更多的自主性支持，父親的角色可以促進青少年獨立性的發展，掙脫原生家庭的束縛。父親被看作孩子掙脫對母親過度依戀的關鍵力量，父親的存在與鼓勵是孩子獨立性發展的基礎，對男孩女孩都是如此。

　　父教可以避免母教的偏狹與極端

　　父教與母教同時并存，作為一種有效的平衡與糾偏機制，可以陰陽互補，防止家庭教育走向極端。父教的優點可能是母教的缺點，母教的優點可能是父教的缺點。母教可以彌補父教的不足，父教也同樣可以彌補母教的不足，二者的存在可以起到1+1>2的功效。

　　如果父教或母教缺失，另外一方就容易走向極端。由于父教的缺失，母教失去了這種平衡與糾偏機制而走向極端，往往會導致教子悲劇的發生。

　　★ 父教缺失造就極端母親——徐力弒母

　　另外一個案例是徐力弒母的悲劇——一個17歲的高二學生徐力用榔頭打死了生他養他的母親。對此悲劇，不管是專家，還是社會大眾，認為悲劇的原因歸結于徐力有一個“教育狂”的媽媽。許多人認為，徐力是個“好學生”，徐力才是真正的“受害者”。

　　下面是徐力在接受采訪時的一些片斷。

　　記者：談談你的家和你的媽媽好嗎？

　　徐力：在家里，我沒有一點兒秘密，我很壓抑。

　　我和父母的關系不太好，他們總是把我當小孩看，把我管得很死。我家是個兩居室，我有自己獨立的房間，但是我沒有自由的天地。我家沒有一個抽屜是帶鎖的。我以前有寫日記的習慣，有時候把不愿講的事情寫在日記里，放進抽屜。但我的任何東西母親都要翻看，我一點兒小秘密都沒有。有一天，我偷偷出去和同學溜冰，母親在我外出時偷看了我的日記，發現了這件事。等我回來，她罵我怎么這么不聽話，狠狠地打我的臉、打我的腿。我從此再也不寫日記了。

　　記者：你和媽媽的矛盾，是什么時候開始尖銳化的？

　　徐力：是上高中以后。在家里，我感到母親處處在監視我。家里的電話鈴響了，我沒有資格去接，都是她先去接。有時同學打電話找我，她總是問人家，“你是誰，你找徐力有什么事”，問得清清楚楚，才把話筒給我。我跟母親說過不要這樣，但是她說，你可能在外面交壞朋友，根本聽不進我的話。后來，同學們都不敢給我打電話，還嘲笑我說：“徐力呀，誰敢給你打電話，你媽太厲害了！”我有時候覺得孤獨，想打電話給同學，母親就說：“有什么事在學校都講完了，還有什么好說的，打什么電話？”

　　記者：你是否因此恨你的媽媽？

　　徐力：恨談不上，只是壓抑感越來越強。我很愛打球，可母親不讓我打球，只讓我在教室里學習。讀高中后，每天都有晚自習。晚自習前有一段時間，同學們可以在外面打打籃球。這時母親經常到學校來，監視我是在學習還是在玩。她希望我把所有的時間都用來看書學習，課外活動時間也學習。我有時多玩了一會兒，晚了10分鐘回家，媽媽也要罵我、打我。她經常打我，用棍子、用皮帶、用掃帚，有時把掃帚都打斷了，我也不還手。我曾經跟她說我的理由，但她從來不聽。

　　記者：你在家挨打的事，同學們知道嗎？

　　徐力：同學們不知道。家里的事，不可對外宣揚。我也不想找人談心，基本上是把心事憋在心里，或者到外面去大聲喊幾聲，排除內心的苦悶。

　　媽媽平時最多的活就是關心學習。考不好，她就罵我：“你這么笨，為什么學不過別人？別人能學好，你為什么不如人？”媽媽一個朋友的兒子，每次都是全年級第一名或第二名，她便總是把我跟人家比。在學習方面，父母是站在一條戰線上的，他們對我的要求都非常高，讓我考北京大學、清華大學，至少要考上浙江大學。根據我的能力，我根本考不上。但只要我盡力，不管上什么大學，本科是能夠考上的。

　　記者：你是從什么時候開始對媽媽不滿的？

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