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　　對一個學前的兒童來說，爸爸媽媽，特別是媽媽，往往是他的生活重心，也是他最想討好的人，爸爸媽媽對他們疏離，自然造成他很大的遺憾，于是從生氣、反抗、不合作里反射回來。

　　很多年長的父母，都有這樣的經驗：孩子在吵吵鬧鬧中，感覺黏黏的，但一溜煙，孩子就長大了，慢慢地，不想跟你玩，從依賴轉為獨立；又慢慢地，他覺得你很煩了，他想要體驗各種歷練和挑戰。   

　　小孩的青春期，起始因人而異，有的從十歲就開始了。英國的統計：男孩子步入青春期的平均年紀為十二歲；女孩子步入青春期的平均年紀就比較輕，為十一歲半(Teenagers, Aan Macfarlane & Ann Mcpherson著，臺灣新苗文化出版)。意思是，你可以親密地跟兒女黏在一起的年數，只有區區個位數而已。而這段小孩子最依賴你的時間，也正是陪孩子一起成長的黃金時光。

　　父母是孩子的生活重心   

　　這個道理淺顯易懂，只可惜很多父母或者忙于事業，或者忙于生計；甚至因為要繳貸款，而忙于加班或兼職，以至于常常忽略了與子女相處的時間。

　　在大陸許多獨生子女的家庭，通常有“4 + 2 + 1”的幸福模式，也就是一個獨生子女，至少有4個祖字輩(爺爺、奶奶、外公、外婆)的疼愛照顧，加上爸爸、媽媽兩個人賺錢養家。

　　在我們家的人員互動模式則是“2 + 2 + 2”，也就是皮爺和我這個皮嬤代表了第一個“2”，皮爸、皮媽代表了第二個“2”，皮皮和皮弟則代表了第三個“2”。

　　我發現盡管皮爺和我盡心盡力照顧兩個孫子，然而，畢竟母子連心、父子連心，當他們看到自己的爸爸、媽媽返回到家時，那種歡躍之心、呼喚之聲更為熱切、更為開心。

　　我很高興皮爺和我有志一同，在照顧孫子們的過程中沒有溺愛過度，或讓小朋友過度依賴我們，兒子、媳婦也沒有失落感；我也感到欣慰的是——兒子和媳婦盡管工作再忙，他們仍然注重與孩子的互動，和小家庭親密氣氛的營造。

　　像有些家庭的爸媽，當他們拖著疲憊的身軀回到家時，經常是情緒最不好的時候。于是一邊孩子殷勤地希望與父母親互動，另一邊爸媽卻因此感到很煩躁，兩邊的落差太大，往往造成孩子的失落感，認為爸爸媽媽不愛他們。事實上，對一個學前的兒童來說，爸爸媽媽，特別是媽媽，往往是他的生活重心，也是他最想討好的人，爸爸媽媽對他們疏離，自然造成他很大的遺憾，于是從生氣、反抗、不合作里反射回來。

　　為彌補無法整天陪孩子的缺憾，我建議父母親，盡可能地找出時間來陪他們，“很忙”常常只是借口，沒有什么事情值得你忙到無法照顧自己的小孩。

　　如果實在沒有辦法，必須跟孩子兩地相處，也需要盡可能找出時間跟他們相處，否則你可能會盼到一個陌生的小孩，仿佛走錯家門似的回到你的身邊。

　　這里，有位媽媽的例子值得大家深思。

　　與父母疏離的孩子

　　當女兒從婆家回到巧云(化名)身邊時，她有許多的不解。

　　女兒六歲了，生活習慣和她格格不入。做媽媽的她，常自責為何當初以事業為重，錯過了親手養育的機會，使得兩人如今仿佛姑侄、姨甥，而不是母女般的親密。    

　　當媽媽向我提出疑惑時，她說：“為什么女兒就是天天躲著我？”    

　　媽媽曾經嘗試補償女兒，想對女兒好一點，可是畢竟女兒還是小孩子，她不懂得要把握機會，甚至臭臉相向。一次、兩次之后，媽媽看不到好的響應，心冷了，也就算了。    

　　“如果從小親自帶大，她熟悉你身體的味道，適應你的情緒反應，也知道家里的生活規矩，大家相處起來，自然配合度高、親密感夠；如今，一切要從頭來，難怪需要時間和方法來磨合。”我這樣告訴她。   

　　經過這樣提醒后，媽媽終于明了女兒不是故意的，只因童年的疏離而不知如何和媽媽親密。

　　從疏離到親密

　　很多研究均顯示：與父母疏離的孩子，社交能力較差，產生的問題也越多，例如急躁和暴力傾向等等。這種現象，相信不是那些疏于照顧的父母們所樂意見到的。    

　　解鈴還需系鈴人。人家常說：不怕慢，只怕站。就從今天開始，每天騰出一段時間，親密地跟孩子相處，把自己最好的情緒和耐心留下來，和自己的寶貝親親，你會見到一個重拾燦爛笑容的兒童，迎著你而來。而這時，一切的疲憊，將一掃而空。

　　【吳娟瑜老師的溫馨叮嚀】

　　孩子希望的親密感，如何建立？

　　爸媽請蹲下來和我說話。

　　爸媽摟抱我的時候，請讓我感到放松和被愛的感覺。

　　爸媽喂我吃東西的時候，請更有耐心等候我咀嚼完成。

　　爸媽講故事給我聽的時候，請不要哈欠連連。

　　爸媽聽到有別人夸獎我的時候，請不要客氣地否認。爸媽若要外出，請不要一聲不響地突然不見人影了。

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