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　　老公一直都說我是個長不大的孩子，他很憤怒，可我還挺享受這個說法的。我喜歡當孩子，我不知道這個是否和我們家寶寶想當小寶寶的心態一樣，總之我不愿長大，因為長大就意味著我需要對自己對家人負責，可這個責任好大啊！

　　體驗自己多大，是小孩還是成人？我們要意識到我們是用過去的那個內在小孩在引導我們現在的生活，還是以真正的成人狀態來對現在的生活負責。

　　我感受著當下我自己的聲音，我感覺我只有六七歲，Frank問是六歲還是七歲？我快速閃過小時候正要讀小學那會兒的時光，“七歲。”我回答。老師讓我們閉上眼睛，去和那個7歲的小孩連接，去感受那時候發生了什么事情。我們一邊閉著眼睛在場內任意走動， Frank一邊不斷啟發我們，告訴我們小孩和成人的不同之處。最后，讓我們閉著眼睛站在原地。

　　“現在請你們認真地做一次選擇，你是愿意做成人還是愿意做小孩，選擇成人的人可以把眼睛睜開，成人就意味著你需要對你的家庭，對你的孩子，對你們自己以后的人生負責。”

　　我腦中浮現出我長大后成人生活的痛苦和各種挫折，我害怕，“不要！”我想著掙扎著……老師一直在旁邊提示說：“請選擇成人的把眼睛睜開。”而我一直就那樣痛苦地立在原地，持續了約兩分鐘，老師說結束，請所有人回到原地。

　　經過一輪的體驗，老師開始發問：“現在仍然覺得自己是孩子的請蹲下。”我第一個蹲了下去，我想，既然來上課，就需要坦誠面對自己的心，才能找到自己的答案，這個課不是上給某個人看的，是完完全全為自己而上的。坦誠，這是前提和基礎。慢慢地少數幾個人也蹲了下來。Frank又問：“你們當中有多少人是小孩卻假裝作成人的？”大家一笑，又有十來個人蹲了下去，很心領神會的樣子。是啊，我們常常習慣了“假裝”，裝久了就忘了真實的自己在哪里。　

　　這讓我想到我小時候，因為發育得早，媽媽和我說的第一句關于這個的話是：“咦，丑相出來了，怎么這么早？哎，好丑，千萬不要動她。”在那一瞬間傳遞給什么都不明白的我是瞬間的恥辱，我覺得我非常不好，于是自卑開始和我在一起很多很多年！后來來了月經，老媽總是很不注意地當著家人的面問我一些足以鉆到地底下去的問題，還要特別強調。我覺得異常的羞愧又極度的憤怒！當我生下我們家寶寶，隨著剛出生一身密密黑黑胎毛的褪去，慢慢變成了一個大眼睛的可愛又漂亮的小姑娘時，老媽總還是情不自禁地感嘆：“這是我們家老二生的？怎么會生出這么漂亮的丫丫來？”每每她這樣感嘆的時候，我自己也是這樣很認同地說：“是啊，我怎么會生出這么漂亮的孩子呢？哦，像她爸爸吧。”(潛意識甚至就是赤裸裸地直接地告訴自己：我原本就不配有這樣的好女兒。)

　　其實我此前很多次問自己，為什么我這一路都會這么自卑，自卑到走路一直都馱著背，走路的時候兩只手簡直不知道應該放在哪里好，不敢和別人說話，就好像自己沒有穿衣服就跑到大街上一樣的害羞，那個年經大概是10~14歲。我還非常清楚地記得，我那時候想了各種辦法把自己包裹起來，以避免被別人看出我和別的女孩的不同，方法就用是一件大大的休閑白褂，將令我無法自然甚至恐懼的身體深深藏起來。

　　想起這么多年前的往事，現在依然很憤怒，怎么可以這樣對待一個小女孩？此刻我早已為人母，深深感到對孩子的正確積極的引導是多么的重要啊！后來我發現和意識到這個問題，原來這么多年一直的莫名自卑正是源于此。　　     

　　不斷有人突然哭出聲音來，不斷有故事被打開，Frank的課就是這樣不斷引導著大家，舒緩地疏導出你自己的心結。有人強烈地不認同自己的身體，一個女生因為身體發育比較早，旁人用異樣的眼光來看她，而母親也告訴他所有的男人都是壞的，所以即使現在做了母親的她還是非常不能接納自己的身體，認為是恥辱的，是不配得到尊重的……老師告訴她，“你有一副非常迷人的身體，有哺育自己兒子成長的乳房，很多人會很羨慕你。”Frank讓她一遍遍大聲地告訴自己，“我很好，我是個好女人，在場的每一個人都非常關心和愛我……”這個媽媽在正面自己的身體后，慢慢釋懷，最后她開心地說：“我現在很享受現在的我。”在場的每個人都非常感動，很是為她高興，拼命從心底擊出真誠的掌聲，祝賀她獲得了新生！

　　有意思的是，在當天結束前的分享時間，有好幾個人都勇敢的站出來說我就是那個特別欣賞她的人，讓我們再次感受到到我們每個人都要愛自己，愛自己的身體，我們的身體無論怎樣我們都接納她，她很好。

　　我們需要學會感謝我們的身體，學會與她對話，和身體鏈接。

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